包含美女警察办案被奸的词条
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2020搞笑污段子
美女警察办案被奸
包含美女警察办案被奸的词条
包含美女警察办案被奸的词条
20xx的段子 家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。
女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请：喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。
他媳妇在电话里问：晚一会儿是什么时侯?
同事说：说不准，玩儿完我立马回去。
。。。
撂下电话，我问：刘哥，请下了吗?
同事：那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。
我：请了多长时间啊?
同事：一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。
梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。
我立马吓醒了
闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。
酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。亲爱的，我一会儿就回家。
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
20xx最火的段子
兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝!
老王，你太客气了，唱什么歌呀?
我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子
你妹。。。
地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上!
美女愤怒：舔掉~
旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你!
说着就舔了下去
男孩问女友：你为啥和你前男友分手呢?
女孩回答：他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!
20xx年的段子
相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。
公交车上，一男对一个带着孩子的说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。
说：能不像吗，都是一个妈生的。
全车人都笑歪了!!!
妹纸，手法不错，哪儿毕业的?
清华!
清华大学还教捏脚?
清华池足疗培训中心!
艹!
今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。
后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。
钱也没捡，顿时和那个人就吵上了。。。
晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：你其实早就知道我是买来送给你吧。
她说：知道。
他说：谢谢你没有说破。
她说：我能说破吗?
他说：可以说破啊。
她说：哦。。。破手机。
回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：现在过得怎么样?
还好。
哦，那我就放心了。
初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢?
嗯，那我就开心了
超长污段子
超长污段子(热门篇)
1.求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉一步一步得逼过来。肉是酸的?男一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，老头，算你命大，滚吧! 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女尖叫一声站住!男有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女趴在男的耳边说：我要吃的男更奇怪了为什么啊?女用手指一戳男的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!
2.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
3.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」
4.从前有个和尚临时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?
5.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!
6.一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!
超长污段子(经典篇)
1.有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到啊?售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了了我自己不会叫的啊，真是的....
2.一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身，无奈把男友鞋子脱下，挡住寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?
3.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把吃了!
4.提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节日工作环境潮湿阴暗戴塑具呼吸困难总是到吐为止
5.某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打一只，还剩几只?他反问是或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕的?都怕。会不会一枪打两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?
6.完全可以。如果您的回答没有人，学生满怀信心的说，打的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!
超长污段子(精选篇)
1.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!
2.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!
3.一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦，叶有 刺，甚痛，美女便对着说：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。
4.父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
5.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，人的能力。在房间里分别放了母猩猩，被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的能力就是强!又过了月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快!又过了，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑人。再过了月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
6.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有到我，向保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
短的比较污的搞笑段子
1.人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出呢。
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个。几番云雨后，在警察怀中还不停摸警察的。警察非常惬意，问：你还想再来吗？黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！
8.儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩的学生，一个是生。教师把那个生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬的礼，那是物业！
12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的放在虫子身上，不一会儿虫子就了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病，她把妈打个水肿。
搞笑的污段子
搞笑的话污段子(热门篇)
1. 香飘飘广告，去年香飘飘卖多杯绕了地球，今年了还说。我去，地球长胖了?朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。
2. 自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。 尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯
3. 在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，之，几天后。其网名该为..
4. 那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。
5. 下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。
6. 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流妈妈妈妈，他们把你给烤了!这时过来一只老鼠对着小羊说哭你MB啊!烤得那是我妈
7. 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消
8. 对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
9. 有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：别坐着啊，可以插歌的。他愣了一下道：这样，不好吧?我笑道：没事，出来玩开心最重要于是他扭捏着脱下了裤子
10. 刚更新了新版手机QQ，看到我了几年的朋友头像亮了你说，我是不是该和他打个招呼?
搞笑的话污段子(经典篇)
1. 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。
2. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：跟女朋友生气，干了一架。奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
3. 一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：不好，我老公回来了! 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。
4. 甲：前段时间我看，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：上没说。结果旁边一逗比：B烂了。
5. 哪咤他爸抱怨道：早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。没用的孙悟空他爸说。
6. 男女完事后，男：我敢打你肯定是个外科医生。她承认了，问他怎么知道。男道：很简单，你常去洗手。女：我敢打你是个麻醉师。男问：哇!你怎么猜到的?女：因为刚才我一点感觉都没有。
7. 有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样?厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射
8. 我说：自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。哥们说：你不每次玩都带么?我：哪呢哪呢?哥们淡定的瞥了一眼我说：你的右手。
9. 一天上英语课，老师问小红：花用英语怎么说?小红：想了半天，摇摇头说不会。老师接着说：小明，给她提示一下!于是小明把手裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：扶老二。老师：你俩都给我滚出去。
10. 男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：亲爱的，什么是基因突变? 女人想了想，道：说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。男人：这么说，我们的孩子就是发生了基因突变? 女人：是啊
搞笑的话污段子(精选篇)
1. 一个女人对她的朋友说：我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫!朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说：那正是我看住我丈夫的原因!
2. 传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。
3. 牙疼!在诊所挂点滴!该换水了，喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧!
4. 情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用的灯点亮我们回去的路!
5. 朋友问：现在人为什么都过外国人的节日。我答：因为传统节日，妹纸都要回家。
6. 甲：我媳妇在县城一月挣乙：我媳妇在省城一月挣丙：我媳妇在首都一月挣丁：我媳妇在东莞一个月挣
7. 昨晚出住宾馆，的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...
8. 夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：要不今晚就别回家了吧!女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：算了!我也没带。女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：你说我是长发好看还是剪短发好看?男孩没精打采的随口应道：我咋知道?我又没见过你剪短发。女孩这时从包里拿出，指着上面的照片说：你看!你看!男孩会心的笑了。
9. 跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到媳妇：嫂子，他俩太过分了。媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当媳妇第三次提出来的时候，老王答：嫂子，我已经原谅他俩了。
10. 超人和一个老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身。
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美女警察办案被奸
20xx的段子 家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。
女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
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一同事打电话向老婆请：喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。
他媳妇在电话里问：晚一会儿是什么时侯?
同事说：说不准，玩儿完我立马回去。
。。。
撂下电话，我问：刘哥，请下了吗?
同事：那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。
我：请了多长时间啊?
同事：一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。
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闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。
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20xx最火的段子
兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝!
老王，你太客气了，唱什么歌呀?
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说着就舔了下去
男孩问女友：你为啥和你前男友分手呢?
女孩回答：他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!
20xx年的段子
相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。
公交车上，一男对一个带着孩子的说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。
说：能不像吗，都是一个妈生的。
全车人都笑歪了!!!
妹纸，手法不错，哪儿毕业的?
清华!
清华大学还教捏脚?
清华池足疗培训中心!
艹!
今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。
后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。
钱也没捡，顿时和那个人就吵上了。。。
晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
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她说：知道。
他说：谢谢你没有说破。
她说：我能说破吗?
他说：可以说破啊。
她说：哦。。。破手机。
回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：现在过得怎么样?
还好。
哦，那我就放心了。
初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢?
嗯，那我就开心了
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1.求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉一步一步得逼过来。肉是酸的?男一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，老头，算你命大，滚吧! 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女尖叫一声站住!男有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女趴在男的耳边说：我要吃的男更奇怪了为什么啊?女用手指一戳男的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!
2.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
3.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」
4.从前有个和尚临时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?
5.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!
6.一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!
超长污段子(经典篇)
1.有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到啊?售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了了我自己不会叫的啊，真是的....
2.一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身，无奈把男友鞋子脱下，挡住寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?
3.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把吃了!
4.提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节日工作环境潮湿阴暗戴塑具呼吸困难总是到吐为止
5.某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打一只，还剩几只?他反问是或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕的?都怕。会不会一枪打两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?
6.完全可以。如果您的回答没有人，学生满怀信心的说，打的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!
超长污段子(精选篇)
1.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!
2.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!
3.一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦，叶有 刺，甚痛，美女便对着说：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。
4.父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
5.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，人的能力。在房间里分别放了母猩猩，被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的能力就是强!又过了月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快!又过了，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑人。再过了月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
6.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有到我，向保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
短的比较污的搞笑段子
1.人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出呢。
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个。几番云雨后，在警察怀中还不停摸警察的。警察非常惬意，问：你还想再来吗？黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！
8.儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩的学生，一个是生。教师把那个生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬的礼，那是物业！
12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的放在虫子身上，不一会儿虫子就了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病，她把妈打个水肿。
搞笑的污段子
搞笑的话污段子(热门篇)
1. 香飘飘广告，去年香飘飘卖多杯绕了地球，今年了还说。我去，地球长胖了?朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。
2. 自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。 尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯
3. 在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，之，几天后。其网名该为..
4. 那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。
5. 下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。
6. 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流妈妈妈妈，他们把你给烤了!这时过来一只老鼠对着小羊说哭你MB啊!烤得那是我妈
7. 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消
8. 对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
9. 有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：别坐着啊，可以插歌的。他愣了一下道：这样，不好吧?我笑道：没事，出来玩开心最重要于是他扭捏着脱下了裤子
10. 刚更新了新版手机QQ，看到我了几年的朋友头像亮了你说，我是不是该和他打个招呼?
搞笑的话污段子(经典篇)
1. 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。
2. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：跟女朋友生气，干了一架。奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
3. 一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：不好，我老公回来了! 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。
4. 甲：前段时间我看，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：上没说。结果旁边一逗比：B烂了。
5. 哪咤他爸抱怨道：早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。没用的孙悟空他爸说。
6. 男女完事后，男：我敢打你肯定是个外科医生。她承认了，问他怎么知道。男道：很简单，你常去洗手。女：我敢打你是个麻醉师。男问：哇!你怎么猜到的?女：因为刚才我一点感觉都没有。
7. 有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样?厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射
8. 我说：自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。哥们说：你不每次玩都带么?我：哪呢哪呢?哥们淡定的瞥了一眼我说：你的右手。
9. 一天上英语课，老师问小红：花用英语怎么说?小红：想了半天，摇摇头说不会。老师接着说：小明，给她提示一下!于是小明把手裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：扶老二。老师：你俩都给我滚出去。
10. 男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：亲爱的，什么是基因突变? 女人想了想，道：说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。男人：这么说，我们的孩子就是发生了基因突变? 女人：是啊
搞笑的话污段子(精选篇)
1. 一个女人对她的朋友说：我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫!朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说：那正是我看住我丈夫的原因!
2. 传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。
3. 牙疼!在诊所挂点滴!该换水了，喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧!
4. 情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用的灯点亮我们回去的路!
5. 朋友问：现在人为什么都过外国人的节日。我答：因为传统节日，妹纸都要回家。
6. 甲：我媳妇在县城一月挣乙：我媳妇在省城一月挣丙：我媳妇在首都一月挣丁：我媳妇在东莞一个月挣
7. 昨晚出住宾馆，的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...
8. 夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：要不今晚就别回家了吧!女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：算了!我也没带。女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：你说我是长发好看还是剪短发好看?男孩没精打采的随口应道：我咋知道?我又没见过你剪短发。女孩这时从包里拿出，指着上面的照片说：你看!你看!男孩会心的笑了。
9. 跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到媳妇：嫂子，他俩太过分了。媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当媳妇第三次提出来的时候，老王答：嫂子，我已经原谅他俩了。
10. 超人和一个老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身。
NO1《喋血街头》
该片是由金公主电影制作有限公司出品的动作片，由吴宇森执导，梁朝伟、张学友、李子雄、任达华等主演。该片讲述了20世纪60年代三个在贫民窟长大的青年去越南冒险，为了一箱金子反目成仇的故事。
NO2《辣手神探》
该片是一部动作电影，由吴宇森执导，周润发、梁朝伟及毛舜筠联合演出。该片讲述了一个疾恶如仇神探和卧底神探联手摧毁一个军火的故事。
梁朝伟饰演军火里面的头号马仔阿浪，海叔的得力手下，江浪行事拼命，千方百计博得头目信任。阿浪原来是卧底警察，为了查案,被迫杀敬重若父的老大海叔,是一个内心痛苦的悲情卧底。与袁浩云由水火不容到惺惺相惜，再到生战友。阿浪的结局有两种不同的看法。
NO3《重庆森林》
该片是泽东电影公司出品的一部都市时装片，由王家卫执导，林青霞、梁朝伟、王菲、金城武等主演。影片讲述了两个爱情故事：失恋的警察与神秘女杀手一段都市邂逅以及巡警663与快餐店女孩的爱情故事。
梁朝伟饰演警察，编号为663。警察663每天在快餐店为女友买厨师沙拉，后来为她买炸鱼排换口味。他身处闹市，内心饱受煎熬，外表却很冷静，在外卖店里等待，寻求安慰。遇到阿菲后，他与阿菲有一段纯洁美好的感情。
NO4《春光乍泄》
该片是由王家卫执导，张国荣 、梁朝伟、 张震主演的文艺片。电影讲述的是一对同性恋人前往南美游玩，因迷路都留在了布宜诺斯艾利斯，结果却产生了一系列的矛盾而分手的故事。
梁朝伟饰演黎耀辉，黎耀辉在小酒馆做侍者，某夜浑身是伤的何宝荣找到他的住处。于是黎耀辉每日悉心照料，两人得以重修旧好。黎耀辉去一家餐馆当厨师，并对张宛渐生情意，孰料张宛却要去云游，分手之后黎耀辉决定返回。途中他绕道去了台北张宛的家，没有见到张宛，却在那里有所领悟，要开开心心地在外面流浪，就要有一个可以回去的地方。
NO5《无间道》
该片是一部片，由刘伟强、麦兆辉执导，刘德华、梁朝伟、黄秋生、曾志伟等主演。该片讲述的是两个身份混乱的男人分别为警方和的卧底，经过一场激烈的角斗，他们决心要寻回自己的故事。
梁朝伟饰演陈永仁，韩琛得力手下，实为警方卧底。陈永仁一生的志愿是当上一个好警察，当年投考警队后被挑选进入一个核心的卧底，目的是渗进的高层。成功在望的时候，负责的上司们相继去，陈永仁面对一个两难的局面。
NO6《伤城》
该片是刘伟强、麦兆辉执导的一部电影，由梁朝伟、金城武、徐静蕾、等主演。影片讲述了两个各怀伤心往事的警察的故事：刘正熙有一段灭门之恨，为了报仇他不惜与仇人的女儿结婚并将妻子一家灭门；邱健邦为了女友的耿耿于怀，辞去警察职务追查女友的因，却意外查出20年前发生在的一宗灭门惨案。
梁朝伟饰演警察局凶杀组总督察刘正熙，他办案机智冷静，分析力强，擅于布局享誉警界，也甚得下属爱戴。平日里的刘正熙性格沉着冷静，从不感情用事，讲求纪律及法律程序。刘正熙是个典型的多面人，在同事和家人面前他温文尔雅，但面对疑犯和灭门仇人时他却冷酷无情。他利用专业技能，将妻子一家灭门，并逍遥法外。但是当精心设计的复仇终于实现，刘正熙却没有丝毫的快乐，因为他和妻子之间的爱已在不知不觉间建立。
NO7《色·戒》
该片是由李安执导，梁朝伟和汤唯等人主演的一部电影，改编自作家张爱玲同名短篇。影片以20世纪40年代抗日时期的上海为背景，讲述女大学生王佳芝利用美色接近汉奸易先生意图行刺的故事；佳芝成功勾引易先生并准备下手时，却发现自己已动真情，于是通风报信让易先生逃过一劫，易先生却决定将他们赶尽杀绝。
梁朝伟饰演易默成，汪精卫手下的一个特务头目，机警精明，等闲之辈难以接近，缺点是好女色。
NO8《听风者》
该片是一部谍战电影，该片改编自麦家的原著《暗算》，由麦兆辉、庄文强执导，梁朝伟、周迅、王学兵等主演。该片讲述了解放初期，残余敌特人员意图新政权，为敌台而设立的神秘部队701陷入了空前危机。在这场看不见的战斗中，演绎着一场腥风血雨的谍战传奇.
梁朝伟饰演何兵，从小地方来到大上海讨生活的小混混，油嘴滑舌、敏感懦弱。虽出身不高，何兵身上却有近乎超能力的天赋——听力。他凭借敏锐的听觉进入701，在电波中和看不见的敌人作战，很快就变成众人仰慕的英雄。
NO9《韩城攻略》
该片是由马楚成执导，梁朝伟、任贤齐、主演的动作片，影片讲述了特工林贵仁为得到美国悬赏的“复仇者”美钞电版，与女飞贼姬姬、美国李傲文、韩国黑帮势力展开争夺电版的故事。
梁朝伟饰演身手敏捷的特工林贵仁。他的身手非常棒，强健的身体给人一种安全感，非常乐观和自信。林贵仁发现“复仇者”电版被李敖文拿走，与姬姬等人合作，誓要夺回电版。此外，林贵仁也是一个富有爱心、正义感的人，他会善待身边的美女搭档们。
NO10《暗花》
该片是一部动作片，由游达志执导，刘青云、梁朝伟和邵美琪主演。故事主要讲述了警察阿琛和杀手耀东之间的博弈，却不幸都沦为幕后老板洪先生的棋子的故事。
梁朝伟饰演警察阿琛，本以为已经解决掉一切争端，却没料到等待的仍然是亡。
CSI，犯罪心理，豪斯医生，别对我撒谎，
盘点影帝梁朝伟十大经典电影，这演技杠杠的，果断收藏佳片
美女警察办案被奸
20xx的段子 家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。
女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请：喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。
他媳妇在电话里问：晚一会儿是什么时侯?
同事说：说不准，玩儿完我立马回去。
。。。
撂下电话，我问：刘哥，请下了吗?
同事：那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。
我：请了多长时间啊?
同事：一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。
梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。
我立马吓醒了
闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。
酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。亲爱的，我一会儿就回家。
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
20xx最火的段子
兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝!
老王，你太客气了，唱什么歌呀?
我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子
你妹。。。
地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上!
美女愤怒：舔掉~
旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你!
说着就舔了下去
男孩问女友：你为啥和你前男友分手呢?
女孩回答：他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!
20xx年的段子
相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。
公交车上，一男对一个带着孩子的说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。
说：能不像吗，都是一个妈生的。
全车人都笑歪了!!!
妹纸，手法不错，哪儿毕业的?
清华!
清华大学还教捏脚?
清华池足疗培训中心!
艹!
今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。
后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。
钱也没捡，顿时和那个人就吵上了。。。
晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：你其实早就知道我是买来送给你吧。
她说：知道。
他说：谢谢你没有说破。
她说：我能说破吗?
他说：可以说破啊。
她说：哦。。。破手机。
回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：现在过得怎么样?
还好。
哦，那我就放心了。
初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢?
嗯，那我就开心了
超长污段子
超长污段子(热门篇)
1.求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉一步一步得逼过来。肉是酸的?男一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，老头，算你命大，滚吧! 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女尖叫一声站住!男有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女趴在男的耳边说：我要吃的男更奇怪了为什么啊?女用手指一戳男的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!
2.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
3.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」
4.从前有个和尚临时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?
5.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!
6.一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!
超长污段子(经典篇)
1.有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到啊?售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了了我自己不会叫的啊，真是的....
2.一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身，无奈把男友鞋子脱下，挡住寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?
3.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把吃了!
4.提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节日工作环境潮湿阴暗戴塑具呼吸困难总是到吐为止
5.某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打一只，还剩几只?他反问是或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕的?都怕。会不会一枪打两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?
6.完全可以。如果您的回答没有人，学生满怀信心的说，打的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!
超长污段子(精选篇)
1.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!
2.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!
3.一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦，叶有 刺，甚痛，美女便对着说：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。
4.父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
5.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，人的能力。在房间里分别放了母猩猩，被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的能力就是强!又过了月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快!又过了，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑人。再过了月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
6.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有到我，向保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
短的比较污的搞笑段子
1.人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出呢。
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个。几番云雨后，在警察怀中还不停摸警察的。警察非常惬意，问：你还想再来吗？黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！
8.儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩的学生，一个是生。教师把那个生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬的礼，那是物业！
12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的放在虫子身上，不一会儿虫子就了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病，她把妈打个水肿。
搞笑的污段子
搞笑的话污段子(热门篇)
1. 香飘飘广告，去年香飘飘卖多杯绕了地球，今年了还说。我去，地球长胖了?朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。
2. 自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。 尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯
3. 在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，之，几天后。其网名该为..
4. 那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。
5. 下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。
6. 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流妈妈妈妈，他们把你给烤了!这时过来一只老鼠对着小羊说哭你MB啊!烤得那是我妈
7. 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消
8. 对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
9. 有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：别坐着啊，可以插歌的。他愣了一下道：这样，不好吧?我笑道：没事，出来玩开心最重要于是他扭捏着脱下了裤子
10. 刚更新了新版手机QQ，看到我了几年的朋友头像亮了你说，我是不是该和他打个招呼?
搞笑的话污段子(经典篇)
1. 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。
2. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：跟女朋友生气，干了一架。奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
3. 一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：不好，我老公回来了! 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。
4. 甲：前段时间我看，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：上没说。结果旁边一逗比：B烂了。
5. 哪咤他爸抱怨道：早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。没用的孙悟空他爸说。
6. 男女完事后，男：我敢打你肯定是个外科医生。她承认了，问他怎么知道。男道：很简单，你常去洗手。女：我敢打你是个麻醉师。男问：哇!你怎么猜到的?女：因为刚才我一点感觉都没有。
7. 有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样?厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射
8. 我说：自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。哥们说：你不每次玩都带么?我：哪呢哪呢?哥们淡定的瞥了一眼我说：你的右手。
9. 一天上英语课，老师问小红：花用英语怎么说?小红：想了半天，摇摇头说不会。老师接着说：小明，给她提示一下!于是小明把手裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：扶老二。老师：你俩都给我滚出去。
10. 男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：亲爱的，什么是基因突变? 女人想了想，道：说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。男人：这么说，我们的孩子就是发生了基因突变? 女人：是啊
搞笑的话污段子(精选篇)
1. 一个女人对她的朋友说：我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫!朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说：那正是我看住我丈夫的原因!
2. 传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。
3. 牙疼!在诊所挂点滴!该换水了，喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧!
4. 情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用的灯点亮我们回去的路!
5. 朋友问：现在人为什么都过外国人的节日。我答：因为传统节日，妹纸都要回家。
6. 甲：我媳妇在县城一月挣乙：我媳妇在省城一月挣丙：我媳妇在首都一月挣丁：我媳妇在东莞一个月挣
7. 昨晚出住宾馆，的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...
8. 夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：要不今晚就别回家了吧!女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：算了!我也没带。女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：你说我是长发好看还是剪短发好看?男孩没精打采的随口应道：我咋知道?我又没见过你剪短发。女孩这时从包里拿出，指着上面的照片说：你看!你看!男孩会心的笑了。
9. 跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到媳妇：嫂子，他俩太过分了。媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当媳妇第三次提出来的时候，老王答：嫂子，我已经原谅他俩了。
10. 超人和一个老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身。
NO1《喋血街头》
该片是由金公主电影制作有限公司出品的动作片，由吴宇森执导，梁朝伟、张学友、李子雄、任达华等主演。该片讲述了20世纪60年代三个在贫民窟长大的青年去越南冒险，为了一箱金子反目成仇的故事。
NO2《辣手神探》
该片是一部动作电影，由吴宇森执导，周润发、梁朝伟及毛舜筠联合演出。该片讲述了一个疾恶如仇神探和卧底神探联手摧毁一个军火的故事。
梁朝伟饰演军火里面的头号马仔阿浪，海叔的得力手下，江浪行事拼命，千方百计博得头目信任。阿浪原来是卧底警察，为了查案,被迫杀敬重若父的老大海叔,是一个内心痛苦的悲情卧底。与袁浩云由水火不容到惺惺相惜，再到生战友。阿浪的结局有两种不同的看法。
NO3《重庆森林》
该片是泽东电影公司出品的一部都市时装片，由王家卫执导，林青霞、梁朝伟、王菲、金城武等主演。影片讲述了两个爱情故事：失恋的警察与神秘女杀手一段都市邂逅以及巡警663与快餐店女孩的爱情故事。
梁朝伟饰演警察，编号为663。警察663每天在快餐店为女友买厨师沙拉，后来为她买炸鱼排换口味。他身处闹市，内心饱受煎熬，外表却很冷静，在外卖店里等待，寻求安慰。遇到阿菲后，他与阿菲有一段纯洁美好的感情。
NO4《春光乍泄》
该片是由王家卫执导，张国荣 、梁朝伟、 张震主演的文艺片。电影讲述的是一对同性恋人前往南美游玩，因迷路都留在了布宜诺斯艾利斯，结果却产生了一系列的矛盾而分手的故事。
梁朝伟饰演黎耀辉，黎耀辉在小酒馆做侍者，某夜浑身是伤的何宝荣找到他的住处。于是黎耀辉每日悉心照料，两人得以重修旧好。黎耀辉去一家餐馆当厨师，并对张宛渐生情意，孰料张宛却要去云游，分手之后黎耀辉决定返回。途中他绕道去了台北张宛的家，没有见到张宛，却在那里有所领悟，要开开心心地在外面流浪，就要有一个可以回去的地方。
NO5《无间道》
该片是一部片，由刘伟强、麦兆辉执导，刘德华、梁朝伟、黄秋生、曾志伟等主演。该片讲述的是两个身份混乱的男人分别为警方和的卧底，经过一场激烈的角斗，他们决心要寻回自己的故事。
梁朝伟饰演陈永仁，韩琛得力手下，实为警方卧底。陈永仁一生的志愿是当上一个好警察，当年投考警队后被挑选进入一个核心的卧底，目的是渗进的高层。成功在望的时候，负责的上司们相继去，陈永仁面对一个两难的局面。
NO6《伤城》
该片是刘伟强、麦兆辉执导的一部电影，由梁朝伟、金城武、徐静蕾、等主演。影片讲述了两个各怀伤心往事的警察的故事：刘正熙有一段灭门之恨，为了报仇他不惜与仇人的女儿结婚并将妻子一家灭门；邱健邦为了女友的耿耿于怀，辞去警察职务追查女友的因，却意外查出20年前发生在的一宗灭门惨案。
梁朝伟饰演警察局凶杀组总督察刘正熙，他办案机智冷静，分析力强，擅于布局享誉警界，也甚得下属爱戴。平日里的刘正熙性格沉着冷静，从不感情用事，讲求纪律及法律程序。刘正熙是个典型的多面人，在同事和家人面前他温文尔雅，但面对疑犯和灭门仇人时他却冷酷无情。他利用专业技能，将妻子一家灭门，并逍遥法外。但是当精心设计的复仇终于实现，刘正熙却没有丝毫的快乐，因为他和妻子之间的爱已在不知不觉间建立。
NO7《色·戒》
该片是由李安执导，梁朝伟和汤唯等人主演的一部电影，改编自作家张爱玲同名短篇。影片以20世纪40年代抗日时期的上海为背景，讲述女大学生王佳芝利用美色接近汉奸易先生意图行刺的故事；佳芝成功勾引易先生并准备下手时，却发现自己已动真情，于是通风报信让易先生逃过一劫，易先生却决定将他们赶尽杀绝。
梁朝伟饰演易默成，汪精卫手下的一个特务头目，机警精明，等闲之辈难以接近，缺点是好女色。
NO8《听风者》
该片是一部谍战电影，该片改编自麦家的原著《暗算》，由麦兆辉、庄文强执导，梁朝伟、周迅、王学兵等主演。该片讲述了解放初期，残余敌特人员意图新政权，为敌台而设立的神秘部队701陷入了空前危机。在这场看不见的战斗中，演绎着一场腥风血雨的谍战传奇.
梁朝伟饰演何兵，从小地方来到大上海讨生活的小混混，油嘴滑舌、敏感懦弱。虽出身不高，何兵身上却有近乎超能力的天赋——听力。他凭借敏锐的听觉进入701，在电波中和看不见的敌人作战，很快就变成众人仰慕的英雄。
NO9《韩城攻略》
该片是由马楚成执导，梁朝伟、任贤齐、主演的动作片，影片讲述了特工林贵仁为得到美国悬赏的“复仇者”美钞电版，与女飞贼姬姬、美国李傲文、韩国黑帮势力展开争夺电版的故事。
梁朝伟饰演身手敏捷的特工林贵仁。他的身手非常棒，强健的身体给人一种安全感，非常乐观和自信。林贵仁发现“复仇者”电版被李敖文拿走，与姬姬等人合作，誓要夺回电版。此外，林贵仁也是一个富有爱心、正义感的人，他会善待身边的美女搭档们。
NO10《暗花》
该片是一部动作片，由游达志执导，刘青云、梁朝伟和邵美琪主演。故事主要讲述了警察阿琛和杀手耀东之间的博弈，却不幸都沦为幕后老板洪先生的棋子的故事。
梁朝伟饰演警察阿琛，本以为已经解决掉一切争端，却没料到等待的仍然是亡。
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