笑的笑话

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1、一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，结果，发芽了。

2、你知道哪个对富豪最有益么？ 波兰。因为波澜壮阔。

3、你知道上天涯的人最喜欢喝什么么？ 雪花啤酒。见央视广告：雪花啤酒，勇闯天涯！

4、你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么？ 那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。

5、你知道为什么王老吉那么有钱么？ 因为王老先生有块地啊！咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么？ 因为王老先生有快递啊！咿呀咿呀哟。

6、一天大象去蛇家玩，两个人站在门口寒暄，蛇对大象说：哎呀，你看你，来就来吧，干嘛带那么大头猪，客气了啊！

7、客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！

8、四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？蟑螂，因为看见蟑螂我不怕不怕辣。

9、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

10、某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！”

超级好笑的笑话有哪些

一个美国人,一个法国人还有一个人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人个抢着说:“我个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问人要什么。 人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让人说为好,免得一会又被他弄回来。于是人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促人赶快把第二个愿望说出来。人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个、一个人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着走了。 见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，起身，拍拍，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边人的好戏。人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把给我垫上。”…

特别好笑的笑话

特别好笑的笑话

特别好笑的笑话一：

A.劝酒

某在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。杯，谁要不喝，我就是谁爹!” 众人哗然，赶紧干杯。

“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹!”众人急忙干杯。

“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹!”众人狂饮、狂醉、狂吐。

B.生意真好

在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌!”大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什么?”

“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

C.酒醉

一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存?”

第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。

D.公牛的职责

农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：

“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”

E.左右脚是同岁

一位病人向医生诉说自己的左脚痛得厉害。医生说：“这大概跟年龄大有关系。”

“不可能，你说得不对。”病人说，“我的`右脚和左脚是同岁的，为什么右脚不痛?”

特别好笑的笑话二：

1、老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”

2、邻居：“昨晚上您又喝醉了吧?”

老王：“你怎么知道?”

邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢!”

3、两个酒都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒问道：“喂，你知道现在几点了吗?”

“知道。”另一酒答道：“谢谢啊!”

4、一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好!”

酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧!这已经是三月下旬了。”

“哦!糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

5、有个饱经风霜的海盗一只腿上装着是一个木棍，一只胳膊上装着一个铁钩，而一只眼上是一块黑布，也就是。有一天他去酒馆，酒保问他：“先生你的腿是怎么受伤的。”

海盗说：“这是我掉到海里给鲨鱼咬断的。”

酒保又问：“你的胳膊又是怎么断的?”

海盗说：“这是我和别人博斗时候被砍断的，所以就装上了铁钩。”

酒保又说：“那你的眼睛是怎么瞎的?”

海盗说：“是一只可恶的鸟!当我正仰望天空的时候他拉下了一团鸟粪。我只是用手去摸摸就成这样了。”

酒保说：“鸟粪可以让人失明吗?”

海盗说：“那倒不是，那天我喝多了，没有在意我的手是个铁钩。”

6、一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包?”那个人说：“五个。”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。”

7、上周六中午，我和小孙、小李等聚会。酒意正酣，小李的来电话，要他下午两点前务必赶到单位。小李放下电话生气地说：“周末也不叫人安生，我非得喝完酒再走。”于是大家继续推杯换盏，两点多，小李的手机又响了。小李的问：“你怎么还没到?”小李一着急就说：“快到了，我坐地铁，老堵车!”

8、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路!” “地狱之路?难道我又上错车了?”

9、同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火?”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了?

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