给我讲几个笑话听啊 谢谢大家

伤不起呀。

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

挤公交车的笑话 挤公交的搞笑说说挤公交车的笑话 挤公交的搞笑说说


挤公交车的笑话 挤公交的搞笑说说


三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

有八个。

一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的句话就是：“想跟我上床吗？”

女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

1、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；

醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！。。。

2、供职在一个外企的代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。

大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”

一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的”

3、发飙：这件事你怎么不事先向我汇报呢？

我：我之前给你打过电话的……

：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！

：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？

我：这几天去找你，你都不在办公室……

：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！

我：…………

1、国人新特点：1.非常聪明，但却非常相信谣言；

2.凡事喜欢抢，从出生抢床位，到临终抢坟地，从头抢到尾；

3.在大事上能忍气吞声，在宜上却斤斤计较；

4.能通过关系办的事，绝不通过正当途径解决；

5.计较的不是不公平，而是自己不是受益者；

6.动辄批判外界，却很少反思自己…

2、女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”；

房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”；

医生：“卖就有收入，干嘛要疗效？”；

学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？”；

老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”

3、女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。女人划火柴时，总是把火柴划出，而男人总是划入，也许是女人怕烧到自己。

4、男人犯罪的大多是单身，女人犯罪的大多是已婚。

有一个香蕉 它走在路上 感觉好热哦 于是它脱掉了衣服 然后它被滑倒了(笑了吗）

老太太坐公交不买票与司机对话的笑话

这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有！”

好像是：一天，一个老太太上了一个公交车，司机：2块（凉快）老太太：是挺凉快的啊。司机：投2块（头凉快）。老太太：是啊，头也凉快。（说着往后面走）司机：钱投两块（前头凉快）

老太太：不用，后面人少，我：可是我也发过邮件了……更凉快。。。。

公交车的车门刚一打开，小明就直往上挤，我该怎么说？

老板说：“你怎么应对的？”

那你以后就婉转的提醒他，告诉他先上后上。还有一种要注意安全，因为公交车还没有停稳。

八。有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

不要拥挤。要排队。这样容易把别人挤伤。要注意文明。要守公共秩序。

你好，你可以跟他说公交车是需要排队上车不要拥挤

你可以委婉地说，小明慢点上车，安全，

你可以劝他遵守秩序，让他不要这样做。这样做是不礼貌的。