长笑话大全 爆笑300字 2022爆笑笑话

求能让人爆笑的长篇笑话

今天小明他去上学，突然碰见一个大叔。那个大叔就说你好啊，小朋友叔叔这里有糖吃。那个小孩儿没有理他。就走了，然后路上又碰见一个老太太。那个老太太就说，那小朋友扶我一下可以吗？那个小朋友就没有理他。就一直向前走。然后，到了学校之后，老师问你怎么现在才来？小朋友回答。我刚才碰见了一个怪老太太和大叔，他们让我帮他做事。我迟到了。被老师大骂了。

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长笑话大全 爆笑300字 2022爆笑笑话

1、乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道，老汉道：为何

《人有三急之女婿与岳父》引爆笑，初次见面闹笑话！

幽默笑话段子精选300字

1. 有一天，鱼儿对另鱼儿说：“你为什么这么悲伤？”另鱼儿回答道：“我昨晚梦见我变成了一条鱼钩！”2. 小明在学校里看到一位老师在背后抽烟，小明走上前去，告诉了他如何戒烟，老师感动不已，于是决定不再抽烟。第二天，小明又来到教室里，当他看到老师抽着烟时，他问道：“老师，您还是没有戒烟吗？”老师回答道：“没有啊，只是没找到戒烟的方法。”3. 一对夫妇走在街上，突然闻到了烤鸡的香味，妻子对丈夫说：“我们回家煮个！”丈夫回答道：“回家煮就行了吗？要是别人做出来的烤鸡比我们做的更好怎么办？”4. 一只蜜蜂问另一只蜜蜂：“你为什么总不回蜂巢？”另一只蜜蜂回答道：“因为我的方向感特别，上次回蜂巢时，我的女友就没看见我了，所以我现在宁愿迷路也不想失去她。”5. 小明问她的女朋友：“如果我只有一分钱，你会嫁给我吗？”女友回答道：“为什么要嫁给你呢？只有一分钱，你怎么可能养活我呢？”小明懊恼地说：“那我该怎么办呢？”女友回答：“你可以把这一分钱存起来，努力挣钱，等你有一百万就再来追求我。”6. 大雨中，一群鸭子在池塘里游泳，其中一只鸭子叫唤道：“不要下雨了，我们不喜欢雨！”另一只鸭子回答：“真是愚蠢的鸭子，我们是不会停下来的！”7. 一位年轻的律师被指派为一起重大案件的辩护律师，他非常兴奋，但当他的客户向他解释时，他惊讶地发现这是一起钓鱼案件。他的客户告诉他，他们被指控在禁止钓鱼的湖泊里钓鱼。律师回答道：“这很简单，我们可以为你找湖底的法庭。”8. 一位母亲对她的孩子说：“如果你不好好吃饭，你就会变成小鸟！”孩子问：“是翅膀还是羽毛呢？”母亲回答：“都不是，你会变成一只胖鸟！”

笑话段子长篇300字

"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的《笑话段子长篇300字》，欢迎观看!

笑话段子长篇300字(热门篇)

1.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊时事，班长站起来喊："啤酒要的啊~~~"我们全倒了，俩男生疯了。

2.我爸打电话来问：你还好吧?我说：好啊怎么了?他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛?我爸：上个月。

3.今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道：“做猪。”

4.有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看?”老公：“不会啊!”老婆：“真的吗?”老公：“是啊!你的难看与发型无关啊!”

5."大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来?"一位胖子焦急地问大夫。"您应该增加运动量。"大夫回答说。"我每天早晨都做，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。"男士委屈地解释。"这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!"

6.中大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津;下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝!真绝!

7.说到，这次世界杯，在很大程度上带动了两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

8.快下课了吧?宝贝。还不去问问老师，快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁!删除无效。

9.孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的。父：他脸上又没有标志，你怎么知道?子：你脸上有标志啊!

10.两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇?大蛇：为什么问这样的问题?小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。

笑话段子长篇300字(经典篇)

1.谁TM说面膜没用?能动动脑子吗?2块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过得有意义，你能做到?

2.有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话!

3.等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：“有钱了，不起啊。”而现在的我是，有钱了不?起啊!

4.跟我一起念，如果完全没有念错将有：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧!

5.甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?”甲女：“那我要回家换一条漂亮的!

6.遇清洁电梯女工，女工让一旁：，你先上我再托。：还是你先脱我再上推脱几次：这样你边脱我边上吧!

7.甲：我卖的是真，进了，为什么?已：过期的。甲：不对。已：农。甲：不对。已：。甲：笨蛋!是!

8.某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁?

9.我一朋友，3年前QQ个写着：“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了!”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。

10.笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

笑话段子长篇300字(精选篇)

1.贵妇人的房门前，有一个乞丐央求女主人说：夫人，我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人，快端一盘肉来给这个人看看。

2.讲个愤怒使人愚蠢的故事，那天听一泼妇和人骂街：我呸!我呸你一脸!当时在场的人全笑翻了，那泼妇自己还很得意。

3.用刀子捅你，我怕见血;毒你吧，太多;电你吧，电费太贵，淹你吧，没准你还会游泳。算了，我还是爱你吧!

4.部队发给每人一把梳子，但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天，发给每个人一个保险套，到了下午，每个人都跑光了!

5.有个导游待人很礼貌，一次陪一官员去打猎，有人问：“贵客收获如何?”他笑道：“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”

6.病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊?”“万一出了错，你谁也认不出啊。”

7.二等兵没有按军规向中尉敬礼，中尉便命令他向自己敬200次礼，一名将军笑道：不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。

8.妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?丈夫：可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的。

9.病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个或许有些用。病人：吃这耳朵就好了?医生：它会让你屁声大一些。

幽默笑话段子300字

超有幽默感的幽默段子，黄幽默段子，荤幽默段子等，经典内涵搞笑幽默段子大全能笑人的，我们通过交流说话来使用这些幽默段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子300字》，欢迎观看!

幽默笑话段子300字(热门篇)

1.女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人——好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人——擦!不要脸的!

2.一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!

3.狮子和熊分别在树旁，一个月后，狮子发现自己旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便

4.甲：“我老婆不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

5.有时候真想去房子车子，去三险一金，去结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续了。(@猪蹄蹄beta)

6.鲁豫采访院，问怎样确定病人是否治愈?说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫 惊奇：“真的么?哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。”答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”

7.有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质，我于是走过去：!等等…她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪…我：，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上…美女淡的说了一句：乡下来的?这就潮。我当场无语!

8.妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。”丈夫：“这是为什么?”妻子：“挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。”

9.世界上最遥远的距离, 不是生与的距离, 而是我站在周一，心里却想着周五!

10.梁洛施分手后的收益:一栋豪宅，三个baby，五亿港。姚晨离婚后的收益:一个前夫，三角孽债，五百万微博粉丝。

幽默笑话段子300字(经典篇)

1.【其他昵称】刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”

2.原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......

3.某外语学院某班40人，38个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)

4.一天，丈夫为了挑衅妻子的智商，问妻子道：“亲爱的，你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?”妻子低头沉思一会，不紧不慢的说道：“我发现，在你所有的朋友当中，只有你是不用吃伟哥的。”

5.甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦? 甲：个老婆，走了。 乙：第二个呢? 甲：她不肯走。

6.【曹尼玛】有一天这人去应聘，主考员问：你叫什么名字?答：我 曹尼玛。主考员：出去!!!

7.出生在这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又1，准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上最最搞)

8.【2011超爆笑的个性签名】①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕 ，我比你淡定是因为我不怕你。。③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。 ⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。

9.【麦当劳与肯德基漫的事】我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。

10.房子和老婆共同点 :1.没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。2.维持的费用都高得惊人。3.很多男人认为外表都很重要。4.可以向人吹嘘!5.越好就越难得到。6.到家里以后满不满意可就是另外一回事了!7.想拥有就必须具有一定的经济实力。8.等你成了老人之后,是你很好的陪伴.

幽默笑话段子300字(精选篇)

1.寒作业被发现是抄的以后一小盆友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，上叫求同存异，历史上就是文化大统一 !

2.一天,女孩对爸说:"喜欢对面的帅哥!"爸小声对女孩说:"那是你同父异母的哥,只能做朋友!"几月后女孩又说:"喜欢东院的帅哥!"爸又对她说:"那是你另一个同父异母的哥,千万别对说!"可女孩还是哭着对妈说了,妈安慰她:"你喜欢谁嫁谁,你根本就不是的女儿:"女孩问:"爸是谁?"妈说:现在正看微博段子的那个男人!"

3.一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。

4.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

5.小时候班上有个女同学名字叫任君爽。唉，真不知道她爹妈起名字的时候怎么想的!

6.美国署前署长洛文是美国历史上个级黑人，入住西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他： “那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

7.1.世界上有那么多人生指南，我却一路向北。2.时刻把自己当孙子，因为全的。3.一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。4. 那人长得怎么说呢，像素比较低!

8.记硬背也许能让你通过大学4年，但会毁掉你接下来的40年。 —— 《三个傻瓜》

9.男:“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你?女:“不要脸……。”男:“那我亲嘴好了……”

幽默笑话的故事300字(2)

幽默笑话的故事篇三：三个秀才与小和尚

三个秀才一同赶考。一天，路上突然遇上大风，船不能往前行驶，便停靠在一座山脚下。

船家对三个秀才说："这山上有个老和尚，神机妙算，善于圆梦。你们三个到此机会难得，何不上山请老和尚算算前程呢?”

三个秀才听了非常高兴，上山直奔寺院，一心想找老和尚圆梦。

在寺院门口，他们碰上了一个小和尚，一个秀才抢步上前，忙问："你家师父在哪里?"

"我家师父云游去了，请问找我家师父有何贵干?"小和尚问道。

另一个秀才头昂昂地说："我们赴京赶考，路过此地，听说你家师父会圆梦，特来找他圆梦的。”

小和尚明白了三个的来意，又见他们目中无人，便说："我也会圆梦，说与你听，怎么样?"

三个秀才一听说："也好，试试看。”

个秀才说："昨夜我做了一个梦--出恭!"

小和尚听了连声说："好梦，好梦!"

秀才忙问："好从何来?"

小和尚说："你大肠(场)有粪(份)，怎不好呢?"

秀才听了，洋洋自得，心想，我要中举了。

第二个秀才说："我昨夜梦见个人，拿了一枝笔在我头脑上点了一下。"

小和尚翘起大拇指："好!这叫魁星点额啊!"

秀才听了，手舞足蹈，激动得眼泪点淌出来。

第三个秀才赶忙凑上前去说："昨夜梦见我把一个人从墙这边撂到那边去了。"

小和尚连连拍手叫好："这叫举人啊!"

秀才听了，欣喜若狂，大声欢呼："我是举人啦!”

事后，三个秀才日夜兼程应考，哪晓得，都没考中，三个秀才又羞又怒，发誓要找小和尚算账。

一日，船又行至山下。三个人急忙跳上岸，找小和尚去了。

事有凑巧，三个秀才没有碰到小和尚，却遇上了老和尚。

老和尚见三个人气势汹汹，一边忙着招呼让坐，一边细问发怒的情由。三个秀才争着将小和尚圆梦的情况说了一通。

老和尚听了以后，又将三个人仔细打量了一番，心里嘀咕，这三人哪有半点像读书明理之人，简直是官迷心窍。

老和尚闭目想了片刻，指着个秀才问道："请问你恭出下来没有?”

"没有”

老和尚接着说："这就对了，这明明是不通，不通啊!”秀才被说得哑口无言。

老和尚笑着问第二个秀才："那人所拿的是红笔，还是黑笔呢?”

"是红笔。"第二个秀才答道。

老和尚指着他的肚子说："这也就对了。一点黑墨水也没有，怎么中呢?”第二个秀才瞠目结舌，无言以对。

第三个秀才赶紧笑着对老和尚说："老师父，上天有好生之德，人皆有侧隐之心。我不忍心把那人摔到墙那边去，而是顺着墙轻轻地放过去的。"

老和尚听了后，仰天大笑着，这时，小和尚不知从哪儿冒出来，也笑着指着第三个秀才说："这哪里是举人，明明是丢人，丢人啊!”

幽默笑话的故事篇四：司机师傅真幽默

司机师傅每天流转于市井间，接触到各类人。他们察言现色，眼光独到，语言幽默，让人忍俊不禁。

一次，我和一住女同事坐车，她说刚花400多元买了瓶面霜。

司机师傅在旁边感慨道：“那您抹一手指头可就好几十块。”

女同事说：“可不。师傅，要不这样，我给您抹一下，代替车费得了。”

司机说：“哟，那我还得找您点儿呢!”

有一天晚上。我和男友打一辆小夏利回家。司机师傅一路过五关斩六将，左冲右撞。我们周围笛声大作，场面跟片似的。

等红灯的时候，司机突然问一直没有说话的男友：“害怕了吧?”

我们顿时愣住，男友连忙说：“没有没有，您开得真挺好的，开这么快，还能这么稳。”

司机师傅听了，平静地说：“我以前开军车，就受不了我前边有车。”

不久后，我搬家，刚坐上出租车，手机“滴滴”地响，是朋友来的短信，我就按了查看短信，之后按了几个键回信息。

车至半路，司机师傅突然开导我：“吵架了吧?干吗不接电话啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他，犯得着搬家吗?对了，他怎么惹你了?”

他的劝导十分急切，根本没我插话的余地，我哭笑不得，这时手机又响，司机大喊：“你倒是接啊!”

情人节那天，我打车去接男友下班。路上，司机师傅问我：“去和男友约会啊?”

我说：“是。”

司机又问：“今天肯定会收到花吧?”

我说：“他没那习惯。”

他当即就从身边的一束花中抽出一朵来递给我，说：“那我送你一朵吧。”

我简直受宠若惊!下了车，我冲男友举起花，男友瞬间就黑脸了。

还有一回，我怒气冲冲地冲出办公室，赶去和男友算账，一上车司机师傅就 教育 我说：“一个小姑娘应该文静一点儿，哪有你这么大跨步走路的!”噎得我一句话都说不出来。

和几个姐妹去 唱歌 ，在出租车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱：“大家要一起唱《姐姐妹妹站起来》哦。”

“你来一段黄梅戏如何?一直想听你唱的……”司机师傅一直默不作声地开车，到了目的地，付钱的时候。他很不满地嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”

公交车的司机师傅也很幽默，有个乘客把头伸出车窗外，司机看了一眼，说：“那个把头伸到窗外的，赶紧把脑袋拿回来，这车厢还放不下你的脑袋啊!”

有一回，司机师傅问我：“你开车技术怎么样啊?”

我说：“我还不会呢。”

长篇幽默爆笑笑话

长篇幽默爆笑笑话

语：据说长篇幽默爆笑笑话会更加惹人喜欢，你们知道长篇幽默爆笑笑话有哪些吗？下面是我为大家精心整理的关于长篇幽默爆笑笑话大全，欢迎阅读！

1、 一个大学生请一位的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。

“这不难。”专家回答，“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。

2、 一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：

“我的照片可以放放大吗？”

“当然可以！ ”

女顾客：“多少钱？”

营业员：“十元。”

女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

3、 老王问小李为什么眼睛肿了。

小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”

“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！ ”

“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！ ”

4、 一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘，据说顾客吃了这种至少会忘记一样东西或者一件事情，他如获至宝。

很快，老板见一暴发户进来用餐，点的都是山珍海味，身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘放进暴发户的饭菜里。

暴发户吃喝完毕，离店而去，老板到处翻找，什么都没有找到！一无所获之余，老板猛然想起，暴发户确实忘记了一件事情：没有埋单！！！

5、 小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：

老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”

学生：“不知道。”

老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”

学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

6、 有一个老头很挑衅的对一个小孩子说，你看过金庸全集吗，他的所有作品的名字可以连成一句口诀：飞雪连天射白雕，笑书神侠倚碧鸳

小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳（哈里波特的作者）的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………

7、 有个人上少林寺拜师学艺。指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练 外功，然后让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何 效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年， 还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬 头再看——他爹不见了……

8、 小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！ ”

9、 一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。

谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

10、 父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”

女儿说：“我不会文！ ”

11、 一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”

当儿子看信时发现这张纸的用另一种笔迹写了几句话：“妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！

12、 早年丧父----大权独揽

中年丧偶----另寻新欢

老年丧子----以绝后患

13、 一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人了，他太太平时虽然恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是爸？”

14、 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。

她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！ ”

15、 在新兵入营的天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！ ”

这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”

一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”

......

16、 男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。

男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”

二奶说：“跟你说，你也不懂！ ”

男士的父亲问：“是不是折旧费？”

二奶说：“不多。”

男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！ ”

17、 皮哥出回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓打听消息。

“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”

“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”

“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。

“可是他到现在还没有下来呢！ ”

18、 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。

结果，他们都没发。

19、 1.痛下决心

有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。

一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！ ”

朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！ ”酒说：“不，我是说下定决心再也不看书了！ ”

2.不再涉足

一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”

......

20、 "在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:

次

美眉:“听说你在混呀!”

俺:“不是在混,是在工作!”

美眉:“怎么着次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”

第二次

美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”

俺:“漂亮,真的漂亮!”

美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”

第三次

美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”

......"

21、 "石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

“年糕”!!!"

22、 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…

23、 某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！ ”

书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。

过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。

“兄弟，找我有事吗？”

“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”

邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”

书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”

24、 动物园对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”

游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

25、 一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，，这里的糖盖了！喂，哪种糖吃？”

售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪了。”

26、 如果家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？

她会说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的`这次航海什么也别想得到！ ”1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡！ ”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手shou什么

5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...

6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么啊！ ”那位一开口说“我就怎么了？！ ”

......

27、 "个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”

美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个宇航员。可是查来查去，或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。

1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

......"

28、 “报告长官，敌机正在对我们拍照。”

“传我命令：不准笑！ ”

29、 列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”

上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”

列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”

“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

30、 某国国民，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解，因不习惯未脱tuo，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，热乎乎的，心想果然暖和.

31、 两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。等了半天，也不见那人的踪影。其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！ ”

32、 "一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

我是男生,起码上是这样写的.

于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,.’

小女孩楞了一下:’我不是啊!’

我:’那我是阿姨吗?’

小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!"

33、 有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！

34、 李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。

一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常

警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”

可能是喊累了，李明终于安静下来。

警察摇摇头说：“我真不敢相信，你们这些有钱人，把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车，竟然连自已的身体也没有注意。”

......

35、 某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！ ”

结果，球砸在他头上。

只听他说：“和谁？”

36、 某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！ ”

我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！ ”

我感觉不对劲，看到对面的人看一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”

37、 一士兵十分好，被调到另一个，介绍信写道：该士兵生平好。

新问：“你好？平时什么？”“比如你右手臂有胎记，200元。”把上衣脱下，“没胎记。” 收下钱，打电话给前：“他不会了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打5000元，说他能让你脱衣。”

38、 "刘子涵和董民宇从院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”

董民宇回答说不累。

刘子涵就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”

刘子涵回答道：“我累啦！咱们回去吧！ ”

于是他们又翻回去了......"

39、 伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”

“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。

“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。

“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

40、 一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。” 那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

41、 有一天，一个的人和一个的人在一起聊天。

：“啊！你看，你们总说搞不好。可是我们终于骑在的身上。”

：“是啊！可是你们的已经过去了，我们的的还没有到呢。”

42、 相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。

43、 飞机上，一位空中问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”

44、 一个空中在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻，来杯咖啡。”空中行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！

旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻，来杯咖啡。”这下空中生气了。把他（它）俩扔了出去。

鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻了吧？我会飞你会飞吗？”

45、 爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”

儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀!”

46、 我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情况并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？”

47、 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“

48、 一个冷笑话，说：有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了～

49、 高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！ ”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

50、 "1.题目: 一边......一边......

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2.题目：其中

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

3.题目：陆陆续续

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4.题目：难过

小朋友：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过

5.题目：又 又

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

......"

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