关于错别字的笑话（关于错别字的笑话有哪些）

本文目录一览：

• 1、错别字引起的笑话
• 2、错别字幽默笑话
• 3、错别字笑话
• 4、谐音错别字笑话
• 5、求错别字笑话（爆笑）
• 6、关于错别字的笑话（一小段）

错别字引起的笑话

错别字笑话大全

关于错别字的笑话（关于错别字的笑话有哪些）

错别字，顾名思义是指错字和别字。错别字的出现，原因有主观的，也有客观的，主观原因是自己不重视，认字不细心，不会写也不查字典，粗枝大叶，草率从事。下面为大家带来错别字笑话，快来看看吧。

错别字笑话 篇1 工农兵大学生闹出的笑话

单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。

有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。

这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑嘛?我还不比那强?哗众取旁”——我倒!

到历史博物馆参观

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

早上起床整理“遗容”(仪容)后，我们到学校，搭车前往垦丁毕业旅行。

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。

报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌…

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)…

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“”(钢门)夹到，真倒霉。

逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)…

我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生…

总有一些错别字让你说不出它的错

1.大吃一斤(大吃一惊)

无论是饭是酒，能吃到一斤的是大吃，能大吃一斤的是狠人。

2.十指连薪(十指连心)

其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米;其二，每月到拿米米的时候，估计不动十指也是不行的。

3.公公频道(公共频道)(都市频道)

前一阵子，从台到地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，男人也好，超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。

4.植树造零(植树造林)

据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。

5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾(天下大势，分久必合，合久必分)

难怪都说的生产厂家都是，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费者做主的广告，在比比皆是。

6.一薪一亿(一心一意)

一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平(若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?

歇写成喝

某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

买命

古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“伞”)，错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。

错别字笑话 篇2 错别字，害人不浅，人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生，警示人们。

明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：

枇杷不是此琵琶，

只恨当年识字。

若使琵琶能结果，

满城萧管尽开花。

有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对人说：“你速去店买三钱的鹿耳。”人立即急匆匆来到一家大店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“只有鹿茸，无鹿耳。”人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板!”老板见状，提笔写了一首打油诗：

只因读书不用功，

错把鹿耳当鹿茸。

倘若办案亦如此，

多少无辜在狱中。

滩浒(虎)缘何读滩浒(许)

小时候读书，就有条经验，凡不认识的字，只要念其边旁，百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”，这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字，如果按“认半边”的老经验去念，就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事：“某人(别字先生)在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书?答曰：《水浒(许)》。友人不解，再问书中写些什么人物?答曰：有一李逵(达)，搿二斧(爹)，有万夫不当之勇(男);友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。

但是，在某些特定条件下，读某字的原音反而错了，“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名，就应读作滩浒(许)，而不能读成滩浒(虎)。

据说，把滩浒读作滩“许”，还是清康熙造成的。相传，康熙帝在康熙二十八年(1689)南巡时，对海岛开发十分关注，指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾，多次亲自向黄大来询问舟山的情况，黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后，康熙赐金千两，命修复普陀山前后两大寺。

黄大来还携一部旧的志书，按照志书中的插图介绍海山的地理环境，康熙听得津津有味，要过图边看边念：“舟山、岱山、鱼山、洋山……滩浒(许)”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因的口是金口，开了金口，错的也对了，所以，不但没人出来纠正，反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”，并传令滩浒岛附近居民，今后，滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代，笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时，岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。

别字先生自辩

从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。

“你教书常念别字，是吗?”

“不，不，此事，纯属子虚鸟有。”

“什么?鸟有?你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚?”

先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚!”

县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”

先生回家提了一只鸡来。

县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡?”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗?”

县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。

《民间笑话大观》

买千口猪

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位役，跑遍了城里，又到四乡去购买，

好容易买到五百口猪。他一想交不了，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢?”

役听了，应声道：“还好还好!不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

有关错别字的笑话分类

一、谐音式

相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶(取)!”

二、对联式

清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。

三、曲解式

某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢!”

某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢!”

某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢!”

四、打油诗式

说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的'千金找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。

老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：

贤婿来信要买“否”

急得老汉满街走

买了一筐小黄杏

不知是“否”不是“否”

经典笑话错别字故事

在明朝有这么件事。

有个叫卢熊的人，人品和才学俱佳，被吏部到朝廷做官，朱元璋就委任他到山东兖州当知州。

卢熊走马上任是指示，又不是自己占山为王，自然要启用官印，发布文告。当他把授给他的官印取出一看傻了眼，原来，朱元璋笔下的诏书是授卢熊为山东衮州知州，这“兖州”被朱写成“衮州”了。

这事其实很好办，老子写了个错别字，错就错了吧，顶多后人多记个通字，衮州就衮州，你当你的官，也就没事了。但这卢老兄一根筋，办事穷认真，他认为兖州就是兖州，怎么能改成衮州呢?于是，他向朱上了一道奏章，意思说：老大，您写了个错别字，将“兖州”写成“衮州”，这样名不正言不顺，我怎么上任哪?您受累改过来吧。

老朱一看奏章，恼羞成怒，天下都是我的，我说是衮州就是衮州，你这厮竟敢给我咬文嚼字，分明叫我“滚”蛋，我先让你脑袋搬家。卢熊就这样一命呜呼了。

这卢熊因为指出写了个错别字，就被要了命，看起来很冤，其实也不冤。

本来朱是穷孩子出身，没上过学，能批阅奏章已是自学成才的榜样，写个错别字也很正常。但他不是平民，是至高无上的，写个错别字不怕，怕的是你知道，而且还有传播错误的行动。你说，老子要承认自己写了个别字，那面子往哪搁，所以，我不能认错，只能是你错了，你错了还不该杀?这就是的逻辑。

卢熊是文人，专业是搞学问，做官只能算业余，而朱元璋是政客，专业是搞，所以，卢熊错就错在跟政客讲起了学问。

在清朝也发生件类似的事。

乾隆有两大嗜好，一是好吟诗，一是好题字。乾隆写的字多，出现错别字的概率也就大了。

乾隆南巡镇江时，经过金山寺寺门外，一时手痒痒得不得了，要给老和尚们留下点墨宝。于是随行的大臣们拟了四个字“江天一览”，不知是眼花，还是手哆嗦，乾隆却写成了“江天一觉”。群臣们一见可慌了神，写了个错别字，这场怎么收?乾隆也看出了问题，怎么办，承认吧，丢人;不认吧，原版就在一边放着……和大臣都僵在了那儿。

这时，方丈出来打圆场，说：“红尘中人苦于罔觉，果能览此江天心头一觉，即佛氏所谓‘悟’一之旨也，好匾好匾!”这马屁拍得可真是时候，乾隆避免了尴尬，龙颜大悦。

朱元璋下诏书，非写不可，而乾隆题匾，完全是穷得瑟，好在他没遇到卢熊，要不然这的脸面可丢大了。

其实不管有文化也好，没文化也好，都要在人臣面前装出有文化的样子。他自己有没有文化，写没写错别字，心里清楚得很。在强权就是真理的时代，你跟他较不了真，因为他手里有指鹿为权力，你只有接受的份。朱元璋也好，乾隆也好，在有些时候就只挂着条遮羞布，卢熊将这块布揭了下来，而那老方丈却给披了件大氅。

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谐音错别字笑话

爱笑的人，运气总不会太，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的谐音错别字笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

谐音错别字笑话 篇1 大吃一斤(惊)

学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤(惊)。”

师评：“海量，海量。”

咱妈上吊(调)了

一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼(娘)睡一个坑(炕)，我的肚子(胆子)也越来越大了......弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊(调)了......其他你不用担心。

多余的

学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

谐音错别字笑话 篇2 劣祖劣宗(列祖列宗)

某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气?

鸡块一粪(份)

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”。

师评：好吃吗?鸡粪?

有一点点胸(凶)

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。

师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。

谐音错别字笑话 篇3 遗容(仪容)

早上起床整理“遗容”后，我们到学校，搭车前往垦丁毕业旅行。

师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……

喝一喝(歇一歇)

某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

(钢门)

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“”夹到，真倒霉。

师评：老师很好奇——谁的这么大?

胸罩(凶兆)

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。

师评：孩子，你已经这么大了吗?

谐音错别字笑话 篇4 李大壮怕妻

河北的文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃。

有个人快了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。

狗不认

有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!

画梅

有一幅无落款的'梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

送匾

有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上有四个字。

笑人传话

有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

笑傻子

从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。

有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

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错别字幽默笑话大全

笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。以下的错别字幽默笑话大全，希望能让你欢乐笑不停。

错别字幽默笑话1 1、斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊？是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。” 阿斗急了：“还说呢！昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶！”

2、有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝 孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻… 跟…斗…」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接着又说：「孝媳，也…是…」 孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙…翻…到……」

3、小明经常把伞写成命，有一次下雨，他没带伞，于是让同学捎了一张便条给他妈妈，小明是这么写的：妈妈，我没命，回不了家，请帮我把命送来。

4、有一个中学生很爱写错别字，有一次他去体会农村生活，一个月之后，他写了一封信给爸爸妈妈：爸，妈，我在这里生活得很好，我跟房东老大狼（娘）在一张床上睡，每天早上她都把我咬（叫）醒……妈妈哭着跟别人说：“我的儿子天天跟狼睡在一起！快救救他！……”

错别字幽默笑话2 1、某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？

2、一人写字，不加用心，每写别字。一日，因妻兄害病，欲致书问候，恐又写别字，乃向村中秀才问曰¨「舅字如何写？」秀才答曰¨「一直、一个日字。」 （旧，舅之简写。）此人乃将一直，书於日字之下，写成「旦」字。又问¨「茄字如何写？」秀才答曰¨「草字头，一加字。」此人误以为是人家的家，写一「蒙」字。又问¨「眼字如何写？」秀才答曰¨「目字旁，加一艮字。」此人以为树木之木，乃援笔大书到¨信寄大旦子，千万莫吃秋后蒙，若要吃了秋后蒙，恐怕害了大旦的根。

3、物理老师让阿衰打印一份关于自由落体的报告。阿帅一不小心就写成了自由。

错别字幽默笑话 篇3 1、相传李鸿章有个远房亲戚，不学无术，之年，他去参加乡试，试卷到手，一个字也答不出来，急中生智，忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚。无奈“戚”字不会写。写成了“我乃中堂大人之亲妻”。主考官看过后在旁批道“所以我不敢取（娶）..。

2、一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼（娘）睡一个坑（炕），我的肚子（胆子）也越来越大了......弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊（调）了......其他你不用担心。

3、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”

4、学生的.作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

错别字幽默笑话4 这件事发生在三年级。有一次，我们在玩老师和学生的游戏，“老师”说：“今天我们来考试，看看谁分数！”“学生们”自信满满地说：“好！”试卷发下来了，一看其实很简单，我填完了交给“老师”，其他人也陆续交上来了。改着改着“老师”爆笑，大家疑惑地很。发试卷了，一个个都100分99分，一个才报到我，99分，“老师们”一个个在偷笑，我一看脸红了，把一辆车，一不留神写成了一辆牛，我捂着试卷，大家见我行动异常，马上就知道是试卷上的问题。不知谁，趁我不注意一把抢过，一个个先是带着微笑，再变成红了脸，好像憋着很难受似的，，不顾形象狂笑，弄得我爆汗外加额头上出现了很多黑线。我很不好意思，哎――都是错别字惹的祸。

还有很多有关错别字的事情，我也不一一举例了，下面我来说说广告词上的错别字吧！广告词上有错别字那不是很丢人吗？不，不是这样的，这只是为了吸引顾客的注意力，也是为了自己的生意！我在某张宣上看到这样一个词“杀鸡敬候”，我一开始也不懂什么意思，后来才知道，杀了鸡，来招待各位诸候，是不是很吸引人啊！其实这样写有坏处也有好处。坏处：这样改变了原来的意思；好处：吸引顾客。所以啊，很多广告才这样写的。

大家一定要小心错别字哦！与它擦肩而过，离我们远去，不能老再让它跟着你，这样会成为别人的笑柄哦！

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相声 白字先生

师胜杰 赵保乐

甲：我给大家介绍一下。

乙：介绍介绍。

甲：这个不是普通的演员。

乙：啊？

甲：是我们相声界的一个新秀。

乙：嗯。

甲：赵保乐赵先生。

乙：不敢当。我是小学生，我还要好好努力。

甲：……呵，谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好？

乙：为什么？

甲：你对艺术有追求。

乙：我喜欢这个行业。

甲：你对艺术的追求，可以说是一丝不句。

乙：嗯？

甲：哦，对不起，错了，错了。您是。

乙：不……我什么都啦我？怎么说话的是？

甲：那是……

乙：到这儿你得说“苟”。

甲：……呵，我哪能这样称呼你？

乙：称呼嘛呀？就得说“苟”！

甲：那你爱听吗？

乙：当然爱听了。

甲：呵呵，狗先生。

乙：什么叫狗先生啊？

甲：那也不能叫你先生狗。您怎么说的……

乙：什么乱七八糟的？

甲：那这句话怎么说合适？

乙：一丝不句，不对；，也不对。这个成语叫一丝不苟。

甲：反正，反正我要向您学习。

乙：别客气。

甲：学习您待人接吻。

乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！

甲：就是你会说……

乙：待人接物！

甲：反正我要拜您为师。

乙：你太客气了。

甲：收我这么一个学生。

乙：不敢当。

甲：我有点儿毛遂自存啦！

乙：毛……毛遂自荐。

甲：那我要见一见啦！

乙：你现在就够的了！

甲：我要把您请到我的家里去。

乙：哦。

甲：我向您求教吗？

乙：别客气。

甲：我好好地招待招待你，我给你准备一点儿……加啡。

乙：加啡呀？

甲：啊，巴西加啡。

乙：咖啡！

甲：咱们吃点儿水果好不好？

乙：好，喜欢吃水果。

甲：吃一点沙田轴子。

乙：咬不动。

甲：来点儿糖炒票子。

乙：糖炒栗子！

甲：您要是不愿意到我家，我到您府上登门求教。

乙：欢迎您去！

甲：哈哈哈哈，不知道您住在哪个别野啊？

乙：别野啊？！

甲：有一位大作家。

乙：嗯。

甲：曹藕。〔停顿〕写得好。

乙：你……上菜市场找去。

甲：卖菜去啦？

乙：什么卖菜去了？那叫曹禺。

甲：哦，对对对。有这么一位大作家。

乙：有，有。

甲：咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好？

乙：喜欢电视？

甲：哎呀，喜欢看。最近不行，最近电视剧不太喜欢，以前有几部反映我们知识青年的，印象特别深。

乙：哪部？

甲：就那个，它岁月。

乙：胆儿真大，四个字儿能错俩。哎哟，您年轻的时候上过学吗？上学你都学什么了？您不努力学习，这么大了，站在这儿满嘴白字，大伙儿都笑话你。

甲：谁有白字儿啊？

乙：你啊！

甲：堂堂的师胜杰，我能说出白字儿来，真是莫名其抄！

乙：莫名其抄？那叫莫名其妙。

甲：你在故意找我的破！

乙：破啊……破绽！

甲：你不要把我看得很幼雅。

乙：那叫幼稚！

甲：我每句话都经过深思热虑。

乙：熟虑！

甲：不热能熟吗？

乙：这哪儿来的这个？

甲：您不要同吓（音：下）我。

乙：恫吓（音：洞褐）！

甲：你瞧你威风禀禀。

乙：这叫禀禀啊？

甲：手舞足踏。

乙：这这……

甲：真是吹毛求屁！

乙：像话吗？！

错别字幽默笑话

错别字笑话大全

错别字，顾名思义是指错字和别字。错别字的出现，原因有主观的，也有客观的，主观原因是自己不重视，认字不细心，不会写也不查字典，粗枝大叶，草率从事。下面为大家带来错别字笑话，快来看看吧。

错别字笑话 篇1 工农兵大学生闹出的笑话

单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。

有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。

这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑嘛?我还不比那强?哗众取旁”——我倒!

到历史博物馆参观

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

早上起床整理“遗容”(仪容)后，我们到学校，搭车前往垦丁毕业旅行。

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。

报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌…

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)…

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“”(钢门)夹到，真倒霉。

逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)…

我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生…

总有一些错别字让你说不出它的错

1.大吃一斤(大吃一惊)

无论是饭是酒，能吃到一斤的是大吃，能大吃一斤的是狠人。

2.十指连薪(十指连心)

其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米;其二，每月到拿米米的时候，估计不动十指也是不行的。

3.公公频道(公共频道)(都市频道)

前一阵子，从台到地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，男人也好，超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。

4.植树造零(植树造林)

据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。

5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾(天下大势，分久必合，合久必分)

难怪都说的生产厂家都是，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费者做主的广告，在比比皆是。

6.一薪一亿(一心一意)

一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平(若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?

歇写成喝

某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

买命

古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“伞”)，错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。

错别字笑话 篇2 错别字，害人不浅，人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生，警示人们。

明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：

枇杷不是此琵琶，

只恨当年识字。

若使琵琶能结果，

满城萧管尽开花。

有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对人说：“你速去店买三钱的鹿耳。”人立即急匆匆来到一家大店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“只有鹿茸，无鹿耳。”人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板!”老板见状，提笔写了一首打油诗：

只因读书不用功，

错把鹿耳当鹿茸。

倘若办案亦如此，

多少无辜在狱中。

滩浒(虎)缘何读滩浒(许)

小时候读书，就有条经验，凡不认识的字，只要念其边旁，百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”，这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字，如果按“认半边”的老经验去念，就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事：“某人(别字先生)在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书?答曰：《水浒(许)》。友人不解，再问书中写些什么人物?答曰：有一李逵(达)，搿二斧(爹)，有万夫不当之勇(男);友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。

但是，在某些特定条件下，读某字的原音反而错了，“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名，就应读作滩浒(许)，而不能读成滩浒(虎)。

据说，把滩浒读作滩“许”，还是清康熙造成的。相传，康熙帝在康熙二十八年(1689)南巡时，对海岛开发十分关注，指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾，多次亲自向黄大来询问舟山的情况，黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后，康熙赐金千两，命修复普陀山前后两大寺。

黄大来还携一部旧的志书，按照志书中的插图介绍海山的地理环境，康熙听得津津有味，要过图边看边念：“舟山、岱山、鱼山、洋山……滩浒(许)”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因的口是金口，开了金口，错的也对了，所以，不但没人出来纠正，反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”，并传令滩浒岛附近居民，今后，滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代，笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时，岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。

别字先生自辩

从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。

“你教书常念别字，是吗?”

“不，不，此事，纯属子虚鸟有。”

“什么?鸟有?你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚?”

先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚!”

县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”

先生回家提了一只鸡来。

县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡?”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗?”

县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。

《民间笑话大观》

买千口猪

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位役，跑遍了城里，又到四乡去购买，

好容易买到五百口猪。他一想交不了，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢?”

役听了，应声道：“还好还好!不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

有关错别字的笑话分类

一、谐音式

相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶(取)!”

二、对联式

清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。

三、曲解式

某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢!”

某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢!”

某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢!”

四、打油诗式

说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的'千金找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。

老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：

贤婿来信要买“否”

急得老汉满街走

买了一筐小黄杏

不知是“否”不是“否”

经典笑话错别字故事

在明朝有这么件事。

有个叫卢熊的人，人品和才学俱佳，被吏部到朝廷做官，朱元璋就委任他到山东兖州当知州。

卢熊走马上任是指示，又不是自己占山为王，自然要启用官印，发布文告。当他把授给他的官印取出一看傻了眼，原来，朱元璋笔下的诏书是授卢熊为山东衮州知州，这“兖州”被朱写成“衮州”了。

这事其实很好办，老子写了个错别字，错就错了吧，顶多后人多记个通字，衮州就衮州，你当你的官，也就没事了。但这卢老兄一根筋，办事穷认真，他认为兖州就是兖州，怎么能改成衮州呢?于是，他向朱上了一道奏章，意思说：老大，您写了个错别字，将“兖州”写成“衮州”，这样名不正言不顺，我怎么上任哪?您受累改过来吧。

老朱一看奏章，恼羞成怒，天下都是我的，我说是衮州就是衮州，你这厮竟敢给我咬文嚼字，分明叫我“滚”蛋，我先让你脑袋搬家。卢熊就这样一命呜呼了。

这卢熊因为指出写了个错别字，就被要了命，看起来很冤，其实也不冤。

本来朱是穷孩子出身，没上过学，能批阅奏章已是自学成才的榜样，写个错别字也很正常。但他不是平民，是至高无上的，写个错别字不怕，怕的是你知道，而且还有传播错误的行动。你说，老子要承认自己写了个别字，那面子往哪搁，所以，我不能认错，只能是你错了，你错了还不该杀?这就是的逻辑。

卢熊是文人，专业是搞学问，做官只能算业余，而朱元璋是政客，专业是搞，所以，卢熊错就错在跟政客讲起了学问。

在清朝也发生件类似的事。

乾隆有两大嗜好，一是好吟诗，一是好题字。乾隆写的字多，出现错别字的概率也就大了。

乾隆南巡镇江时，经过金山寺寺门外，一时手痒痒得不得了，要给老和尚们留下点墨宝。于是随行的大臣们拟了四个字“江天一览”，不知是眼花，还是手哆嗦，乾隆却写成了“江天一觉”。群臣们一见可慌了神，写了个错别字，这场怎么收?乾隆也看出了问题，怎么办，承认吧，丢人;不认吧，原版就在一边放着……和大臣都僵在了那儿。

这时，方丈出来打圆场，说：“红尘中人苦于罔觉，果能览此江天心头一觉，即佛氏所谓‘悟’一之旨也，好匾好匾!”这马屁拍得可真是时候，乾隆避免了尴尬，龙颜大悦。

朱元璋下诏书，非写不可，而乾隆题匾，完全是穷得瑟，好在他没遇到卢熊，要不然这的脸面可丢大了。

其实不管有文化也好，没文化也好，都要在人臣面前装出有文化的样子。他自己有没有文化，写没写错别字，心里清楚得很。在强权就是真理的时代，你跟他较不了真，因为他手里有指鹿为权力，你只有接受的份。朱元璋也好，乾隆也好，在有些时候就只挂着条遮羞布，卢熊将这块布揭了下来，而那老方丈却给披了件大氅。

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谐音错别字笑话

爱笑的人，运气总不会太，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的谐音错别字笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

谐音错别字笑话 篇1 大吃一斤(惊)

学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤(惊)。”

师评：“海量，海量。”

咱妈上吊(调)了

一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼(娘)睡一个坑(炕)，我的肚子(胆子)也越来越大了......弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊(调)了......其他你不用担心。

多余的

学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

谐音错别字笑话 篇2 劣祖劣宗(列祖列宗)

某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气?

鸡块一粪(份)

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”。

师评：好吃吗?鸡粪?

有一点点胸(凶)

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。

师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。

谐音错别字笑话 篇3 遗容(仪容)

早上起床整理“遗容”后，我们到学校，搭车前往垦丁毕业旅行。

师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……

喝一喝(歇一歇)

某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

(钢门)

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“”夹到，真倒霉。

师评：老师很好奇——谁的这么大?

胸罩(凶兆)

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。

师评：孩子，你已经这么大了吗?

谐音错别字笑话 篇4 李大壮怕妻

河北的文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃。

有个人快了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。

狗不认

有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!

画梅

有一幅无落款的'梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

送匾

有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上有四个字。

笑人传话

有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

笑傻子

从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。

有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

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错别字幽默笑话大全

笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。以下的错别字幽默笑话大全，希望能让你欢乐笑不停。

错别字幽默笑话1 1、斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊？是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。” 阿斗急了：“还说呢！昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶！”

2、有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝 孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻… 跟…斗…」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接着又说：「孝媳，也…是…」 孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙…翻…到……」

3、小明经常把伞写成命，有一次下雨，他没带伞，于是让同学捎了一张便条给他妈妈，小明是这么写的：妈妈，我没命，回不了家，请帮我把命送来。

4、有一个中学生很爱写错别字，有一次他去体会农村生活，一个月之后，他写了一封信给爸爸妈妈：爸，妈，我在这里生活得很好，我跟房东老大狼（娘）在一张床上睡，每天早上她都把我咬（叫）醒……妈妈哭着跟别人说：“我的儿子天天跟狼睡在一起！快救救他！……”

错别字幽默笑话2 1、某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？

2、一人写字，不加用心，每写别字。一日，因妻兄害病，欲致书问候，恐又写别字，乃向村中秀才问曰¨「舅字如何写？」秀才答曰¨「一直、一个日字。」 （旧，舅之简写。）此人乃将一直，书於日字之下，写成「旦」字。又问¨「茄字如何写？」秀才答曰¨「草字头，一加字。」此人误以为是人家的家，写一「蒙」字。又问¨「眼字如何写？」秀才答曰¨「目字旁，加一艮字。」此人以为树木之木，乃援笔大书到¨信寄大旦子，千万莫吃秋后蒙，若要吃了秋后蒙，恐怕害了大旦的根。

3、物理老师让阿衰打印一份关于自由落体的报告。阿帅一不小心就写成了自由。

错别字幽默笑话 篇3 1、相传李鸿章有个远房亲戚，不学无术，之年，他去参加乡试，试卷到手，一个字也答不出来，急中生智，忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚。无奈“戚”字不会写。写成了“我乃中堂大人之亲妻”。主考官看过后在旁批道“所以我不敢取（娶）..。

2、一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼（娘）睡一个坑（炕），我的肚子（胆子）也越来越大了......弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊（调）了......其他你不用担心。

3、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”

4、学生的.作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

错别字幽默笑话4 这件事发生在三年级。有一次，我们在玩老师和学生的游戏，“老师”说：“今天我们来考试，看看谁分数！”“学生们”自信满满地说：“好！”试卷发下来了，一看其实很简单，我填完了交给“老师”，其他人也陆续交上来了。改着改着“老师”爆笑，大家疑惑地很。发试卷了，一个个都100分99分，一个才报到我，99分，“老师们”一个个在偷笑，我一看脸红了，把一辆车，一不留神写成了一辆牛，我捂着试卷，大家见我行动异常，马上就知道是试卷上的问题。不知谁，趁我不注意一把抢过，一个个先是带着微笑，再变成红了脸，好像憋着很难受似的，，不顾形象狂笑，弄得我爆汗外加额头上出现了很多黑线。我很不好意思，哎――都是错别字惹的祸。

还有很多有关错别字的事情，我也不一一举例了，下面我来说说广告词上的错别字吧！广告词上有错别字那不是很丢人吗？不，不是这样的，这只是为了吸引顾客的注意力，也是为了自己的生意！我在某张宣上看到这样一个词“杀鸡敬候”，我一开始也不懂什么意思，后来才知道，杀了鸡，来招待各位诸候，是不是很吸引人啊！其实这样写有坏处也有好处。坏处：这样改变了原来的意思；好处：吸引顾客。所以啊，很多广告才这样写的。

大家一定要小心错别字哦！与它擦肩而过，离我们远去，不能老再让它跟着你，这样会成为别人的笑柄哦！

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错别字笑话

错别字笑话大全

错别字，顾名思义是指错字和别字。错别字的出现，原因有主观的，也有客观的，主观原因是自己不重视，认字不细心，不会写也不查字典，粗枝大叶，草率从事。下面为大家带来错别字笑话，快来看看吧。

错别字笑话 篇1 工农兵大学生闹出的笑话

单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。

有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。

这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑嘛?我还不比那强?哗众取旁”——我倒!

到历史博物馆参观

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

早上起床整理“遗容”(仪容)后，我们到学校，搭车前往垦丁毕业旅行。

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。

报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌…

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)…

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“”(钢门)夹到，真倒霉。

逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)…

我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生…

总有一些错别字让你说不出它的错

1.大吃一斤(大吃一惊)

无论是饭是酒，能吃到一斤的是大吃，能大吃一斤的是狠人。

2.十指连薪(十指连心)

其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米;其二，每月到拿米米的时候，估计不动十指也是不行的。

3.公公频道(公共频道)(都市频道)

前一阵子，从台到地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，男人也好，超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。

4.植树造零(植树造林)

据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。

5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾(天下大势，分久必合，合久必分)

难怪都说的生产厂家都是，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费者做主的广告，在比比皆是。

6.一薪一亿(一心一意)

一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平(若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?

歇写成喝

某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

买命

古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“伞”)，错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。

错别字笑话 篇2 错别字，害人不浅，人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生，警示人们。

明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：

枇杷不是此琵琶，

只恨当年识字。

若使琵琶能结果，

满城萧管尽开花。

有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对人说：“你速去店买三钱的鹿耳。”人立即急匆匆来到一家大店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“只有鹿茸，无鹿耳。”人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板!”老板见状，提笔写了一首打油诗：

只因读书不用功，

错把鹿耳当鹿茸。

倘若办案亦如此，

多少无辜在狱中。

滩浒(虎)缘何读滩浒(许)

小时候读书，就有条经验，凡不认识的字，只要念其边旁，百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”，这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字，如果按“认半边”的老经验去念，就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事：“某人(别字先生)在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书?答曰：《水浒(许)》。友人不解，再问书中写些什么人物?答曰：有一李逵(达)，搿二斧(爹)，有万夫不当之勇(男);友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。

但是，在某些特定条件下，读某字的原音反而错了，“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名，就应读作滩浒(许)，而不能读成滩浒(虎)。

据说，把滩浒读作滩“许”，还是清康熙造成的。相传，康熙帝在康熙二十八年(1689)南巡时，对海岛开发十分关注，指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾，多次亲自向黄大来询问舟山的情况，黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后，康熙赐金千两，命修复普陀山前后两大寺。

黄大来还携一部旧的志书，按照志书中的插图介绍海山的地理环境，康熙听得津津有味，要过图边看边念：“舟山、岱山、鱼山、洋山……滩浒(许)”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因的口是金口，开了金口，错的也对了，所以，不但没人出来纠正，反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”，并传令滩浒岛附近居民，今后，滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代，笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时，岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。

别字先生自辩

从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。

“你教书常念别字，是吗?”

“不，不，此事，纯属子虚鸟有。”

“什么?鸟有?你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚?”

先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚!”

县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”

先生回家提了一只鸡来。

县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡?”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗?”

县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。

《民间笑话大观》

买千口猪

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位役，跑遍了城里，又到四乡去购买，

好容易买到五百口猪。他一想交不了，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢?”

役听了，应声道：“还好还好!不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

有关错别字的笑话分类

一、谐音式

相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶(取)!”

二、对联式

清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。

三、曲解式

某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢!”

某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢!”

某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢!”

四、打油诗式

说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的'千金找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。

老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：

贤婿来信要买“否”

急得老汉满街走

买了一筐小黄杏

不知是“否”不是“否”

经典笑话错别字故事

在明朝有这么件事。

有个叫卢熊的人，人品和才学俱佳，被吏部到朝廷做官，朱元璋就委任他到山东兖州当知州。

卢熊走马上任是指示，又不是自己占山为王，自然要启用官印，发布文告。当他把授给他的官印取出一看傻了眼，原来，朱元璋笔下的诏书是授卢熊为山东衮州知州，这“兖州”被朱写成“衮州”了。

这事其实很好办，老子写了个错别字，错就错了吧，顶多后人多记个通字，衮州就衮州，你当你的官，也就没事了。但这卢老兄一根筋，办事穷认真，他认为兖州就是兖州，怎么能改成衮州呢?于是，他向朱上了一道奏章，意思说：老大，您写了个错别字，将“兖州”写成“衮州”，这样名不正言不顺，我怎么上任哪?您受累改过来吧。

老朱一看奏章，恼羞成怒，天下都是我的，我说是衮州就是衮州，你这厮竟敢给我咬文嚼字，分明叫我“滚”蛋，我先让你脑袋搬家。卢熊就这样一命呜呼了。

这卢熊因为指出写了个错别字，就被要了命，看起来很冤，其实也不冤。

本来朱是穷孩子出身，没上过学，能批阅奏章已是自学成才的榜样，写个错别字也很正常。但他不是平民，是至高无上的，写个错别字不怕，怕的是你知道，而且还有传播错误的行动。你说，老子要承认自己写了个别字，那面子往哪搁，所以，我不能认错，只能是你错了，你错了还不该杀?这就是的逻辑。

卢熊是文人，专业是搞学问，做官只能算业余，而朱元璋是政客，专业是搞，所以，卢熊错就错在跟政客讲起了学问。

在清朝也发生件类似的事。

乾隆有两大嗜好，一是好吟诗，一是好题字。乾隆写的字多，出现错别字的概率也就大了。

乾隆南巡镇江时，经过金山寺寺门外，一时手痒痒得不得了，要给老和尚们留下点墨宝。于是随行的大臣们拟了四个字“江天一览”，不知是眼花，还是手哆嗦，乾隆却写成了“江天一觉”。群臣们一见可慌了神，写了个错别字，这场怎么收?乾隆也看出了问题，怎么办，承认吧，丢人;不认吧，原版就在一边放着……和大臣都僵在了那儿。

这时，方丈出来打圆场，说：“红尘中人苦于罔觉，果能览此江天心头一觉，即佛氏所谓‘悟’一之旨也，好匾好匾!”这马屁拍得可真是时候，乾隆避免了尴尬，龙颜大悦。

朱元璋下诏书，非写不可，而乾隆题匾，完全是穷得瑟，好在他没遇到卢熊，要不然这的脸面可丢大了。

其实不管有文化也好，没文化也好，都要在人臣面前装出有文化的样子。他自己有没有文化，写没写错别字，心里清楚得很。在强权就是真理的时代，你跟他较不了真，因为他手里有指鹿为权力，你只有接受的份。朱元璋也好，乾隆也好，在有些时候就只挂着条遮羞布，卢熊将这块布揭了下来，而那老方丈却给披了件大氅。

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谐音错别字笑话

爱笑的人，运气总不会太，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的谐音错别字笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

谐音错别字笑话 篇1 大吃一斤(惊)

学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤(惊)。”

师评：“海量，海量。”

咱妈上吊(调)了

一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼(娘)睡一个坑(炕)，我的肚子(胆子)也越来越大了......弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊(调)了......其他你不用担心。

多余的

学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

谐音错别字笑话 篇2 劣祖劣宗(列祖列宗)

某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气?

鸡块一粪(份)

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”。

师评：好吃吗?鸡粪?

有一点点胸(凶)

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。

师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。

谐音错别字笑话 篇3 遗容(仪容)

早上起床整理“遗容”后，我们到学校，搭车前往垦丁毕业旅行。

师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……

喝一喝(歇一歇)

某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

(钢门)

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“”夹到，真倒霉。

师评：老师很好奇——谁的这么大?

胸罩(凶兆)

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。

师评：孩子，你已经这么大了吗?

谐音错别字笑话 篇4 李大壮怕妻

河北的文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃。

有个人快了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。

狗不认

有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!

画梅

有一幅无落款的'梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

送匾

有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上有四个字。

笑人传话

有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

笑傻子

从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。

有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

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错别字幽默笑话大全

笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。以下的错别字幽默笑话大全，希望能让你欢乐笑不停。

错别字幽默笑话1 1、斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊？是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。” 阿斗急了：“还说呢！昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶！”

2、有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝 孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻… 跟…斗…」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接着又说：「孝媳，也…是…」 孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙…翻…到……」

3、小明经常把伞写成命，有一次下雨，他没带伞，于是让同学捎了一张便条给他妈妈，小明是这么写的：妈妈，我没命，回不了家，请帮我把命送来。

4、有一个中学生很爱写错别字，有一次他去体会农村生活，一个月之后，他写了一封信给爸爸妈妈：爸，妈，我在这里生活得很好，我跟房东老大狼（娘）在一张床上睡，每天早上她都把我咬（叫）醒……妈妈哭着跟别人说：“我的儿子天天跟狼睡在一起！快救救他！……”

错别字幽默笑话2 1、某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？

2、一人写字，不加用心，每写别字。一日，因妻兄害病，欲致书问候，恐又写别字，乃向村中秀才问曰¨「舅字如何写？」秀才答曰¨「一直、一个日字。」 （旧，舅之简写。）此人乃将一直，书於日字之下，写成「旦」字。又问¨「茄字如何写？」秀才答曰¨「草字头，一加字。」此人误以为是人家的家，写一「蒙」字。又问¨「眼字如何写？」秀才答曰¨「目字旁，加一艮字。」此人以为树木之木，乃援笔大书到¨信寄大旦子，千万莫吃秋后蒙，若要吃了秋后蒙，恐怕害了大旦的根。

3、物理老师让阿衰打印一份关于自由落体的报告。阿帅一不小心就写成了自由。

错别字幽默笑话 篇3 1、相传李鸿章有个远房亲戚，不学无术，之年，他去参加乡试，试卷到手，一个字也答不出来，急中生智，忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚。无奈“戚”字不会写。写成了“我乃中堂大人之亲妻”。主考官看过后在旁批道“所以我不敢取（娶）..。

2、一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼（娘）睡一个坑（炕），我的肚子（胆子）也越来越大了......弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊（调）了......其他你不用担心。

3、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”

4、学生的.作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

错别字幽默笑话4 这件事发生在三年级。有一次，我们在玩老师和学生的游戏，“老师”说：“今天我们来考试，看看谁分数！”“学生们”自信满满地说：“好！”试卷发下来了，一看其实很简单，我填完了交给“老师”，其他人也陆续交上来了。改着改着“老师”爆笑，大家疑惑地很。发试卷了，一个个都100分99分，一个才报到我，99分，“老师们”一个个在偷笑，我一看脸红了，把一辆车，一不留神写成了一辆牛，我捂着试卷，大家见我行动异常，马上就知道是试卷上的问题。不知谁，趁我不注意一把抢过，一个个先是带着微笑，再变成红了脸，好像憋着很难受似的，，不顾形象狂笑，弄得我爆汗外加额头上出现了很多黑线。我很不好意思，哎――都是错别字惹的祸。

还有很多有关错别字的事情，我也不一一举例了，下面我来说说广告词上的错别字吧！广告词上有错别字那不是很丢人吗？不，不是这样的，这只是为了吸引顾客的注意力，也是为了自己的生意！我在某张宣上看到这样一个词“杀鸡敬候”，我一开始也不懂什么意思，后来才知道，杀了鸡，来招待各位诸候，是不是很吸引人啊！其实这样写有坏处也有好处。坏处：这样改变了原来的意思；好处：吸引顾客。所以啊，很多广告才这样写的。

大家一定要小心错别字哦！与它擦肩而过，离我们远去，不能老再让它跟着你，这样会成为别人的笑柄哦！

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相声 白字先生

师胜杰 赵保乐

甲：我给大家介绍一下。

乙：介绍介绍。

甲：这个不是普通的演员。

乙：啊？

甲：是我们相声界的一个新秀。

乙：嗯。

甲：赵保乐赵先生。

乙：不敢当。我是小学生，我还要好好努力。

甲：……呵，谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好？

乙：为什么？

甲：你对艺术有追求。

乙：我喜欢这个行业。

甲：你对艺术的追求，可以说是一丝不句。

乙：嗯？

甲：哦，对不起，错了，错了。您是。

乙：不……我什么都啦我？怎么说话的是？

甲：那是……

乙：到这儿你得说“苟”。

甲：……呵，我哪能这样称呼你？

乙：称呼嘛呀？就得说“苟”！

甲：那你爱听吗？

乙：当然爱听了。

甲：呵呵，狗先生。

乙：什么叫狗先生啊？

甲：那也不能叫你先生狗。您怎么说的……

乙：什么乱七八糟的？

甲：那这句话怎么说合适？

乙：一丝不句，不对；，也不对。这个成语叫一丝不苟。

甲：反正，反正我要向您学习。

乙：别客气。

甲：学习您待人接吻。

乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！

甲：就是你会说……

乙：待人接物！

甲：反正我要拜您为师。

乙：你太客气了。

甲：收我这么一个学生。

乙：不敢当。

甲：我有点儿毛遂自存啦！

乙：毛……毛遂自荐。

甲：那我要见一见啦！

乙：你现在就够的了！

甲：我要把您请到我的家里去。

乙：哦。

甲：我向您求教吗？

乙：别客气。

甲：我好好地招待招待你，我给你准备一点儿……加啡。

乙：加啡呀？

甲：啊，巴西加啡。

乙：咖啡！

甲：咱们吃点儿水果好不好？

乙：好，喜欢吃水果。

甲：吃一点沙田轴子。

乙：咬不动。

甲：来点儿糖炒票子。

乙：糖炒栗子！

甲：您要是不愿意到我家，我到您府上登门求教。

乙：欢迎您去！

甲：哈哈哈哈，不知道您住在哪个别野啊？

乙：别野啊？！

甲：有一位大作家。

乙：嗯。

甲：曹藕。〔停顿〕写得好。

乙：你……上菜市场找去。

甲：卖菜去啦？

乙：什么卖菜去了？那叫曹禺。

甲：哦，对对对。有这么一位大作家。

乙：有，有。

甲：咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好？

乙：喜欢电视？

甲：哎呀，喜欢看。最近不行，最近电视剧不太喜欢，以前有几部反映我们知识青年的，印象特别深。

乙：哪部？

甲：就那个，它岁月。

乙：胆儿真大，四个字儿能错俩。哎哟，您年轻的时候上过学吗？上学你都学什么了？您不努力学习，这么大了，站在这儿满嘴白字，大伙儿都笑话你。

甲：谁有白字儿啊？

乙：你啊！

甲：堂堂的师胜杰，我能说出白字儿来，真是莫名其抄！

乙：莫名其抄？那叫莫名其妙。

甲：你在故意找我的破！

乙：破啊……破绽！

甲：你不要把我看得很幼雅。

乙：那叫幼稚！

甲：我每句话都经过深思热虑。

乙：熟虑！

甲：不热能熟吗？

乙：这哪儿来的这个？

甲：您不要同吓（音：下）我。

乙：恫吓（音：洞褐）！

甲：你瞧你威风禀禀。

乙：这叫禀禀啊？

甲：手舞足踏。

乙：这这……

甲：真是吹毛求屁！

乙：像话吗？！

有一个学生，他很喜欢写错别字，有一天，他的老师生病了，他给老师写到：

亲爱的老O（师不会写，画个圆，就念蛋，因为像蛋），，你生O（病不会写）了，我很难过，祝你身体健康，不要再生O（病不会写）了，不然会越生越重，会被O（病不会写）压垮了的，老O（师不会写）

一个司令员带着三个班的战士，他给三个办安排任务。

“一班杀鸡，二班偷蛋，三班看我做稀饭！”

同志们一脸茫然。

其实是——一班射击，二班投弹，三班看我做。

关于错别字笑话大全

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面为大家带来了错别字笑话，欢迎大家参考！

错别字笑话1 1、

编辑：“鲁迅先生，听说你是‘通字’，您怎么看?”

鲁迅：“通字?什么叫通字?”

编辑：“就是用读音相同或者相近的字代替本字。”

鲁迅：“有本字不用干嘛用别的字代替?”

编辑：“您的手稿里就有大量的通字啊?”

鲁迅：“怎么可能!”

编辑：“您看这里，看这里。”

鲁迅：“啊呀，糟糕，喝多了，写错字了。”

2、

小明的舅舅生病了。小明想写信给舅舅，小明的信上是这么写的：

亲爱的大舅(舅字不会写，打了个O)，

听说你生了病(病字不会写，打了个O)，

请注意好好养病(病字不会写，打了个O)，

不要随便下床(床字不会写，打了个O)。

舅舅受到这封信后，他念道：

亲爱的大蛋，

听说你生了蛋，

请注意好好养蛋，

不要随便下蛋。

舅舅看后，顿时晕倒。

3、

知己：我们都有各自的孩子

情人：我们都注意别有了孩子

二奶：他害怕我有了他的孩子

妻子：休想让我给他生第三个孩子

4、

知己：他的QQ上有我

情人：他的手机上有我

二奶：他的大床上有我

妻子：他的厨房里有我

5、

知己：情人节早晨他给我发了一条短信

情人：情人节中午他请我吃了一顿午餐，喝了些酒。

二奶：情人节傍晚他和我睡了一觉

妻子：情人节夜晚他吐了我一身

错别字笑话2 童年时代的趣事如同海中水滴。而现在呢，它们还是伴随在我的身边。

一次，双休日的作业是一篇周记，看完要求后，我在心里轻蔑一笑“周记这么简单的作业，我都写了八学期了，这周作业还挺少。”一回到家，我写作业比平时快了许多，星期五晚上就只一半的作文了。周六，妈妈一上班，我便与弟弟玩了起来，反正有一天的时间，只剩下半篇作业了，慢慢来好了，再说妈妈要天黑才回家。我与弟弟一会儿楼上玩捉迷藏，一会儿下池边玩泥巴，玩得累了，午饭后，与弟弟美美地睡了现在觉，这天玩得好不快活。

突然，回来了，“啊！我的作文，完了完了……”下班了，我才意识到天快黑了，妈妈快回来了，我的作业还没完成，于是，三步并作两步，急忙上楼去做作业。刚收拾好书包，楼下传来妈电声，老规矩，我拿着作业递给妈妈，妈妈翻开我的作文看起来，“扑哧”身后传来妈笑声。“妈妈，怎么了？”我跑过去，“今天，站里发生什么好笑的事情了？”“确实发生了好笑的事情，我长这么大，不知道什么是‘狼狼地’，大狼加小狼吗？”“这词语怎么那么熟悉？”我恍然大悟，张着嘴巴看着妈妈，“玩蛋了，要发火了。”我心理发慌了，生怕妈妈一顿训，“叫你不认真，‘狼狼地’怎么给你写出来的？这样的作业传到网上，牙科门诊要被挤破了。”

闹过这一次笑话后，不管做什么事情，我就行认真好了，生怕再弄出什么笑话，粗心谁无过，粗心容易细心难，做到处处细心才是人生中的关键。

错别字笑话3 今天我在图书馆看了一本书，里面有一个非常有趣的故事：

从前有一户人家，父子二人在外面做生意，婆媳两人在家种地。父子两人因为生意繁忙就在外面雇了一个人。父子两人就给家里写了封信，写完也没检查一下是否写错了字。

信寄到家里，婆媳两人看完信后就哭得瘫倒在地。同村的一个人听到了哭声就赶到他家去看个究竟。可是，他家里到处都挤满了看热闹的人，那个人挤不进去，当是他从别人口中得知是这户人家有人了。

第二天，这个邻居出到了这父子两所在的地方。他在路上碰见了父子俩，就急忙上前告诉他们，他们家里了人。父子俩听了就伤心欲绝地往家里赶。一到家里，父子两人发现婆媳两人还健在，他们四个人你看看我我看看你觉得很奇怪。这时婆婆拿出了儿子写回家的信。质问儿子：“你不是说人了吗？”儿子一看信才发现原来是因为自己的一时粗心大意惹的祸。原来他是想写“生意很忙，雇了个人。”却不小心写成“生意很忙，故了个人。”

这个故事告诉我们写错字不仅会闹笑话，还会造成不必要的麻烦啊。

错别字笑话4 祖国的语言文字历史悠久、源远流长，它是那么富多彩，那么生动有趣。可是如果一但写了错别字，可就不得了了，是会闹出笑话的。

我曾在书上看到过这一则笑话：冯笛写了两篇日记，他写的篇日记是：“我和爸爸妈妈一起去吃自助餐，由于太饿了，我便狼吞虎咽地吃了起来。这次我真是美美地吃上了一吨（顿）。”他写的第二篇日记是：“今天，我和小伙伴一起去玩。忽然，我看到街道的墙角有一堆，当时我真是大吃了一斤（惊）。”哈哈，看到这则故事，你一定会开怀大笑吧？然而这些看似好笑的故事，却都是一些错别字惹的祸。

错别字闹出的笑话，我不仅在书上看过，而且还亲身体验过。一天，我路过一个小店铺，店铺旁挂着一个牌子：此处有定子卖。这时，我总觉得有哪里不对劲？哦，是钉子吗？对，是钉子。世界上有叫定子的东西吗？应该是钉子吧！我走进店子里一看，果然不出我所料，牌子上所谓的“定子”就是钉子。

汉字像乐谱中跳跃的音符，他们又像一个个充满灵气的小精灵，在纸上跳跃着欢快的舞蹈，姿态是那么优美，那么迷人。我们作为祖国的炎黄子孙，就要保护这些充满灵气的小精灵。所以，就让我们远离错别字，纯洁祖国的语言文字吧！

错别字笑话5 哈哈，大家不要以为写了错别字没什么事，其实啊，麻烦大着呢！当然，还会闹出许多笑话。

比如下面几个带有错别字的句子，可是一番笑话哦！

小明的一篇作文这样写到：我家周围有很多人养狗，没有一点公德。今天早上我刚从家里出来，就看到门口有一堆不知是哪条野狗拉的屎，我大吃一斤！

小莉在一篇作文里这样描写语文老师的外貌："老师有一张爪子脸。"

小茜的一篇春游作文这样开头：早上起床整理遗容后，我们到学校，坐车前往香山旅游。

哈哈，这些携带错别字的句子是不是已经把你笑倒了？小明怎么会大吃一斤呢？应该是大吃一惊。小莉的语文老师看了她的作文肯定气得脸都青了，老师怎么会有一张爪子脸？应该是瓜子脸。至于小茜的作文那不是更让人哭笑不得了，“遗容”是人的面貌，说遗容岂不是去吗？！应该是“仪容”才是正确的。

大家也不要写错别字哦，要不然也会闹出很多笑话！

错别字笑话6 我经常说出错别字，这使我付出了闹笑话的代价。

事例一：

这天，爸爸刚刚从门外回来。我上前迎接。只见爸爸手里拿着“瑞星杀毒软件”的软件盒。我不干确定是不是“瑞星杀毒软件”便问到：“这是不是‘端星杀毒软件’呀？”

“恩？！‘端星杀毒软件’？‘端星杀毒软件’是什么呀？！”

“啊！口误口误，口误呀！是‘瑞星杀毒软件’是‘瑞星杀毒软件’。”哎……直到今天这个“神化”还在流传着……

事例二：

那次考试。我认真的做完试卷。写上名字，就交卷了。

等到发试卷那天我左等右等就是没我的试卷。发完了还是没我的试卷。我正着急着，突然老师说道：“廖字走先生上来拿试卷。”

到现在我们班还有人叫我：廖字走。

事例三；

今天我看电视时。我看到：“曼延”两字我说：“忙延下去。”我口音刚落。姐姐“哈哈哈”的笑了起来。

我不解的问：“笑什么呀？”当姐姐告诉我时我才恍然大悟。

大家可不要象我一样闹笑话呀！

错别字笑话7 1、斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊?是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。”阿斗急了：“还说呢!昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶!”虽说是不怎么好笑的老段子但就凑合着用吧

2、有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的：孝男：潘根科孝媳：池氏孝孙女：潘良慈孝孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：「孝男，翻…跟…斗…」孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：「孝媳，也…是…」孝媳一听：「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：「孝孙女，翻两次。」孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办?」只见老先生扯开喉咙，大声念出：「孝孙…翻…到……」

3、小明经常把伞写成命，有一次下雨，他没带伞，于是让同学捎了一张便条给他妈妈，小明是这么写的：妈妈，我没命，回不了家，请帮我把命送来。

4、有一个中学生很爱写错别字，有一次他去体会农村

生活，一个月之后，他写了一封信给爸爸妈妈：爸，妈，我在这里生活得很好，我跟房东老大狼(娘)在一张床上睡，每天早上她都把我咬(叫)醒……妈妈哭着跟别人说：“我的儿子天天跟狼睡在一起!快救救他!……”

5、爸爸，奶奶(妈妈)你们老俩口好吧：家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了，我这里下雨，我没有命(伞)，你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。

6、不知道这个算不算：开学了，老师让大家把自己名字写在纸上交上去，方便点名互相认识。刚一点名老师就一愣，喊道：“黄肚皮!”没人应，“黄肚皮!”还没人应，于是老师说：“算了，再说吧。”老师说：“还有谁没点到名?”一个小女孩怯怯地站起来，老师问：“你叫什么名字?”小女孩说“我叫…黄月坡…”

错别字笑话8 错别字在生活中广泛存在，出现错别字的次数有增无减，为此我上街进行了找错别字行动。

今天阳光明媚，碧蓝碧蓝的天空里，悬挂着一朵朵镶着金边的白云，真像草原上夕阳晚照下的羊群，这一堆，那一堆。可是，在前面马路旁的招牌上有一个刺眼的污点，那就是招牌上的错别字。招牌上写着公厕住前50米，上面把往写成了住，哎，就少了一撇，就成了别的字。沿着招牌往前走，就到了友情饭店，上面把情写成了倩。还是算了吧!接着，我来到了一家家具店，招牌上写着大家家俱店，上面把家具错写成家俱了。这回我可忍无可忍了，于是，我进门找店主理论：叔叔，那招牌上的俱字不能这样写可还没等我说完呢，那店主就大吼道：去去去，你懂什么，那叫做时尚，现在你走在大街上，随随便便看几家招牌上都有错别字说着，他便把我请了出去。我站在一旁哭笑不得：到底是谁不懂啊?

这样的事多丢脸啊!所以，让我们从自身做起，除掉错别字，让我们的地球家园更美好!

错别字笑话9 1.有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……我和好友俩人听了很多次，都以为那个等在厕所里的人已不是我……怎么也没想通。还有一次，把……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……听成：大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。晕!

2.任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎!干吗老跟男主角过不去呢!!!还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……来吧，来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。

3.初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队(徘徊)?

4.次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成……野驴呀，神秘野驴呀……纳闷儿了好一阵子!

5.有天和JJ一起看,结尾曲中有1句:"天上下凡三,生下沉香和爹住....听完后,JJ迷茫的问我:"三生了2个孩子???"我也迷茫的问她为虾米,她说:歌词里不是唱的"天上下凡三,生下沉香和铁柱"嘛~!~我暴汗。

错别字笑话10 “会”字新解

儿子：“爸爸，简化字的'‘会’字怎么写？”

父亲：“人字下面一个云字。”

儿子：“为什么？”

父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”

亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写

成“吨”。

很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲他说：“今天工会看电影《阿皮蛋正传》。”

一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

老人掉齿

两口子带着去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

屈原医生

在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

“是医生。”学生回答。

“胡说！”

“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。

男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多了竖？”

男青年答：“这是书法艺术？”

“哦。”女青年点点头。

错别字笑话11 汉字是我们的文字，在生活中的运用必不可少。如果没有汉字，人们就很难沟通，但有一些人却不好好使用它，反而利用它闹出了不少笑话。

有一天，我在外面，忽然我尿急想上厕所，我看见一些在那里进进出出，我想，那应该就是厕所吧，但是我看了一下，怎么觉得有些不对劲，只见墙面那里写着“公则”，我觉得这应该是错别字闹出的笑话，不管了，上个厕所再说吧；上完厕所后旁边有个，我对着说：“这‘公厕’两个字是不是写错了？”看了一下终于知道这个公厕的‘厕’字写错了，然后把那牌子拿了下来，再拿了一张新的，这一次就写对了。

还有一次，我出去外面旅游，给妈妈写了一封信，信上是这样写的：“妈妈我在黄大狼的家住，她每一天都把我咬醒，今天我出去散步看见一堆牛屎，我大吃一吨。”妈妈看见了这一封信哭笑不得。其实正确的书写是这样的：“妈妈我在黄大郎的家住，她每一天都把我摇醒，今天我出去散步看见一堆零食，我大吃一顿”。

的汉字文化不应该拿出来被人笑话的，所以，我们要学习好语文，不能让错别字再闹出笑话。

错别字笑话12 想必大家都知道错别字是什么，错别字在大家身旁也常出现吧！下面听听我和错别字之间的事和我所看到的错别字吧！

这件事发生在三年级。有一次，我们在玩老师和学生的游戏，“老师”说：“今天我们来考试，看看谁分数！”“学生们”自信满满地说：“好！”试卷发下来了，一看其实很简单，我填完了交给“老师”，其他人也陆续交上来了。改着改着“老师”爆笑，大家疑惑地很。发试卷了，一个个都100分99分，一个才报到我，99分，“老师们”一个个在偷笑，我一看脸红了，把一辆车，一不留神写成了一辆牛，我捂着试卷，大家见我行动异常，马上就知道是试卷上的问题。不知谁，趁我不注意一把抢过，一个个先是带着微笑，再变成红了脸，好像憋着很难受似的，，不顾形象狂笑，弄得我爆汗外加额头上出现了很多黑线。我很不好意思，哎――都是错别字惹的祸。

还有很多有关错别字的事情，我也不一一举例了，下面我来说说广告词上的错别字吧！广告词上有错别字那不是很丢人吗？不，不是这样的，这只是为了吸引顾客的注意力，也是为了自己的生意！我在某张宣上看到这样一个词“杀鸡敬候”，我一开始也不懂什么意思，后来才知道，杀了鸡，来招待各位诸候，是不是很吸引人啊！其实这样写有坏处也有好处。坏处：这样改变了原来的意思；好处：吸引顾客。所以啊，很多广告才这样写的。

大家一定要小心错别字哦！与它擦肩而过，离我们远去，不能老再让它跟着你，这样会成为别人的笑柄哦！

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谐音错别字笑话

错别字笑话大全

错别字，顾名思义是指错字和别字。错别字的出现，原因有主观的，也有客观的，主观原因是自己不重视，认字不细心，不会写也不查字典，粗枝大叶，草率从事。下面为大家带来错别字笑话，快来看看吧。

错别字笑话 篇1 工农兵大学生闹出的笑话

单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。

有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。

这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑嘛?我还不比那强?哗众取旁”——我倒!

到历史博物馆参观

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

早上起床整理“遗容”(仪容)后，我们到学校，搭车前往垦丁毕业旅行。

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。

报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌…

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)…

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“”(钢门)夹到，真倒霉。

逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)…

我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生…

总有一些错别字让你说不出它的错

1.大吃一斤(大吃一惊)

无论是饭是酒，能吃到一斤的是大吃，能大吃一斤的是狠人。

2.十指连薪(十指连心)

其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米;其二，每月到拿米米的时候，估计不动十指也是不行的。

3.公公频道(公共频道)(都市频道)

前一阵子，从台到地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，男人也好，超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。

4.植树造零(植树造林)

据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。

5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾(天下大势，分久必合，合久必分)

难怪都说的生产厂家都是，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费者做主的广告，在比比皆是。

6.一薪一亿(一心一意)

一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平(若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?

歇写成喝

某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

买命

古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“伞”)，错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。

错别字笑话 篇2 错别字，害人不浅，人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生，警示人们。

明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：

枇杷不是此琵琶，

只恨当年识字。

若使琵琶能结果，

满城萧管尽开花。

有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对人说：“你速去店买三钱的鹿耳。”人立即急匆匆来到一家大店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“只有鹿茸，无鹿耳。”人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板!”老板见状，提笔写了一首打油诗：

只因读书不用功，

错把鹿耳当鹿茸。

倘若办案亦如此，

多少无辜在狱中。

滩浒(虎)缘何读滩浒(许)

小时候读书，就有条经验，凡不认识的字，只要念其边旁，百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”，这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字，如果按“认半边”的老经验去念，就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事：“某人(别字先生)在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书?答曰：《水浒(许)》。友人不解，再问书中写些什么人物?答曰：有一李逵(达)，搿二斧(爹)，有万夫不当之勇(男);友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。

但是，在某些特定条件下，读某字的原音反而错了，“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名，就应读作滩浒(许)，而不能读成滩浒(虎)。

据说，把滩浒读作滩“许”，还是清康熙造成的。相传，康熙帝在康熙二十八年(1689)南巡时，对海岛开发十分关注，指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾，多次亲自向黄大来询问舟山的情况，黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后，康熙赐金千两，命修复普陀山前后两大寺。

黄大来还携一部旧的志书，按照志书中的插图介绍海山的地理环境，康熙听得津津有味，要过图边看边念：“舟山、岱山、鱼山、洋山……滩浒(许)”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因的口是金口，开了金口，错的也对了，所以，不但没人出来纠正，反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”，并传令滩浒岛附近居民，今后，滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代，笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时，岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。

别字先生自辩

从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。

“你教书常念别字，是吗?”

“不，不，此事，纯属子虚鸟有。”

“什么?鸟有?你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚?”

先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚!”

县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”

先生回家提了一只鸡来。

县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡?”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗?”

县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。

《民间笑话大观》

买千口猪

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位役，跑遍了城里，又到四乡去购买，

好容易买到五百口猪。他一想交不了，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢?”

役听了，应声道：“还好还好!不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

有关错别字的笑话分类

一、谐音式

相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶(取)!”

二、对联式

清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。

三、曲解式

某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢!”

某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢!”

某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢!”

四、打油诗式

说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的'千金找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。

老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：

贤婿来信要买“否”

急得老汉满街走

买了一筐小黄杏

不知是“否”不是“否”

经典笑话错别字故事

在明朝有这么件事。

有个叫卢熊的人，人品和才学俱佳，被吏部到朝廷做官，朱元璋就委任他到山东兖州当知州。

卢熊走马上任是指示，又不是自己占山为王，自然要启用官印，发布文告。当他把授给他的官印取出一看傻了眼，原来，朱元璋笔下的诏书是授卢熊为山东衮州知州，这“兖州”被朱写成“衮州”了。

这事其实很好办，老子写了个错别字，错就错了吧，顶多后人多记个通字，衮州就衮州，你当你的官，也就没事了。但这卢老兄一根筋，办事穷认真，他认为兖州就是兖州，怎么能改成衮州呢?于是，他向朱上了一道奏章，意思说：老大，您写了个错别字，将“兖州”写成“衮州”，这样名不正言不顺，我怎么上任哪?您受累改过来吧。

老朱一看奏章，恼羞成怒，天下都是我的，我说是衮州就是衮州，你这厮竟敢给我咬文嚼字，分明叫我“滚”蛋，我先让你脑袋搬家。卢熊就这样一命呜呼了。

这卢熊因为指出写了个错别字，就被要了命，看起来很冤，其实也不冤。

本来朱是穷孩子出身，没上过学，能批阅奏章已是自学成才的榜样，写个错别字也很正常。但他不是平民，是至高无上的，写个错别字不怕，怕的是你知道，而且还有传播错误的行动。你说，老子要承认自己写了个别字，那面子往哪搁，所以，我不能认错，只能是你错了，你错了还不该杀?这就是的逻辑。

卢熊是文人，专业是搞学问，做官只能算业余，而朱元璋是政客，专业是搞，所以，卢熊错就错在跟政客讲起了学问。

在清朝也发生件类似的事。

乾隆有两大嗜好，一是好吟诗，一是好题字。乾隆写的字多，出现错别字的概率也就大了。

乾隆南巡镇江时，经过金山寺寺门外，一时手痒痒得不得了，要给老和尚们留下点墨宝。于是随行的大臣们拟了四个字“江天一览”，不知是眼花，还是手哆嗦，乾隆却写成了“江天一觉”。群臣们一见可慌了神，写了个错别字，这场怎么收?乾隆也看出了问题，怎么办，承认吧，丢人;不认吧，原版就在一边放着……和大臣都僵在了那儿。

这时，方丈出来打圆场，说：“红尘中人苦于罔觉，果能览此江天心头一觉，即佛氏所谓‘悟’一之旨也，好匾好匾!”这马屁拍得可真是时候，乾隆避免了尴尬，龙颜大悦。

朱元璋下诏书，非写不可，而乾隆题匾，完全是穷得瑟，好在他没遇到卢熊，要不然这的脸面可丢大了。

其实不管有文化也好，没文化也好，都要在人臣面前装出有文化的样子。他自己有没有文化，写没写错别字，心里清楚得很。在强权就是真理的时代，你跟他较不了真，因为他手里有指鹿为权力，你只有接受的份。朱元璋也好，乾隆也好，在有些时候就只挂着条遮羞布，卢熊将这块布揭了下来，而那老方丈却给披了件大氅。

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谐音错别字笑话

爱笑的人，运气总不会太，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的谐音错别字笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

谐音错别字笑话 篇1 大吃一斤(惊)

学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤(惊)。”

师评：“海量，海量。”

咱妈上吊(调)了

一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼(娘)睡一个坑(炕)，我的肚子(胆子)也越来越大了......弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊(调)了......其他你不用担心。

多余的

学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

谐音错别字笑话 篇2 劣祖劣宗(列祖列宗)

某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气?

鸡块一粪(份)

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”。

师评：好吃吗?鸡粪?

有一点点胸(凶)

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。

师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。

谐音错别字笑话 篇3 遗容(仪容)

早上起床整理“遗容”后，我们到学校，搭车前往垦丁毕业旅行。

师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……

喝一喝(歇一歇)

某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

(钢门)

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“”夹到，真倒霉。

师评：老师很好奇——谁的这么大?

胸罩(凶兆)

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。

师评：孩子，你已经这么大了吗?

谐音错别字笑话 篇4 李大壮怕妻

河北的文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃。

有个人快了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。

狗不认

有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!

画梅

有一幅无落款的'梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

送匾

有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上有四个字。

笑人传话

有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

笑傻子

从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。

有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

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求错别字笑话（爆笑）

错别字笑话大全

错别字，顾名思义是指错字和别字。错别字的出现，原因有主观的，也有客观的，主观原因是自己不重视，认字不细心，不会写也不查字典，粗枝大叶，草率从事。下面为大家带来错别字笑话，快来看看吧。

错别字笑话 篇1 工农兵大学生闹出的笑话

单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。

有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。

这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑嘛?我还不比那强?哗众取旁”——我倒!

到历史博物馆参观

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

早上起床整理“遗容”(仪容)后，我们到学校，搭车前往垦丁毕业旅行。

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。

报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌…

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)…

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“”(钢门)夹到，真倒霉。

逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)…

我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生…

总有一些错别字让你说不出它的错

1.大吃一斤(大吃一惊)

无论是饭是酒，能吃到一斤的是大吃，能大吃一斤的是狠人。

2.十指连薪(十指连心)

其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米;其二，每月到拿米米的时候，估计不动十指也是不行的。

3.公公频道(公共频道)(都市频道)

前一阵子，从台到地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，男人也好，超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。

4.植树造零(植树造林)

据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。

5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾(天下大势，分久必合，合久必分)

难怪都说的生产厂家都是，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费者做主的广告，在比比皆是。

6.一薪一亿(一心一意)

一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平(若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?

歇写成喝

某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

买命

古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“伞”)，错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。

错别字笑话 篇2 错别字，害人不浅，人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生，警示人们。

明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：

枇杷不是此琵琶，

只恨当年识字。

若使琵琶能结果，

满城萧管尽开花。

有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对人说：“你速去店买三钱的鹿耳。”人立即急匆匆来到一家大店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“只有鹿茸，无鹿耳。”人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板!”老板见状，提笔写了一首打油诗：

只因读书不用功，

错把鹿耳当鹿茸。

倘若办案亦如此，

多少无辜在狱中。

滩浒(虎)缘何读滩浒(许)

小时候读书，就有条经验，凡不认识的字，只要念其边旁，百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”，这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字，如果按“认半边”的老经验去念，就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事：“某人(别字先生)在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书?答曰：《水浒(许)》。友人不解，再问书中写些什么人物?答曰：有一李逵(达)，搿二斧(爹)，有万夫不当之勇(男);友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。

但是，在某些特定条件下，读某字的原音反而错了，“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名，就应读作滩浒(许)，而不能读成滩浒(虎)。

据说，把滩浒读作滩“许”，还是清康熙造成的。相传，康熙帝在康熙二十八年(1689)南巡时，对海岛开发十分关注，指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾，多次亲自向黄大来询问舟山的情况，黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后，康熙赐金千两，命修复普陀山前后两大寺。

黄大来还携一部旧的志书，按照志书中的插图介绍海山的地理环境，康熙听得津津有味，要过图边看边念：“舟山、岱山、鱼山、洋山……滩浒(许)”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因的口是金口，开了金口，错的也对了，所以，不但没人出来纠正，反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”，并传令滩浒岛附近居民，今后，滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代，笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时，岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。

别字先生自辩

从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。

“你教书常念别字，是吗?”

“不，不，此事，纯属子虚鸟有。”

“什么?鸟有?你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚?”

先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚!”

县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”

先生回家提了一只鸡来。

县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡?”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗?”

县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。

《民间笑话大观》

买千口猪

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位役，跑遍了城里，又到四乡去购买，

好容易买到五百口猪。他一想交不了，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢?”

役听了，应声道：“还好还好!不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

有关错别字的笑话分类

一、谐音式

相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶(取)!”

二、对联式

清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。

三、曲解式

某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢!”

某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢!”

某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢!”

四、打油诗式

说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的'千金找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。

老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：

贤婿来信要买“否”

急得老汉满街走

买了一筐小黄杏

不知是“否”不是“否”

经典笑话错别字故事

在明朝有这么件事。

有个叫卢熊的人，人品和才学俱佳，被吏部到朝廷做官，朱元璋就委任他到山东兖州当知州。

卢熊走马上任是指示，又不是自己占山为王，自然要启用官印，发布文告。当他把授给他的官印取出一看傻了眼，原来，朱元璋笔下的诏书是授卢熊为山东衮州知州，这“兖州”被朱写成“衮州”了。

这事其实很好办，老子写了个错别字，错就错了吧，顶多后人多记个通字，衮州就衮州，你当你的官，也就没事了。但这卢老兄一根筋，办事穷认真，他认为兖州就是兖州，怎么能改成衮州呢?于是，他向朱上了一道奏章，意思说：老大，您写了个错别字，将“兖州”写成“衮州”，这样名不正言不顺，我怎么上任哪?您受累改过来吧。

老朱一看奏章，恼羞成怒，天下都是我的，我说是衮州就是衮州，你这厮竟敢给我咬文嚼字，分明叫我“滚”蛋，我先让你脑袋搬家。卢熊就这样一命呜呼了。

这卢熊因为指出写了个错别字，就被要了命，看起来很冤，其实也不冤。

本来朱是穷孩子出身，没上过学，能批阅奏章已是自学成才的榜样，写个错别字也很正常。但他不是平民，是至高无上的，写个错别字不怕，怕的是你知道，而且还有传播错误的行动。你说，老子要承认自己写了个别字，那面子往哪搁，所以，我不能认错，只能是你错了，你错了还不该杀?这就是的逻辑。

卢熊是文人，专业是搞学问，做官只能算业余，而朱元璋是政客，专业是搞，所以，卢熊错就错在跟政客讲起了学问。

在清朝也发生件类似的事。

乾隆有两大嗜好，一是好吟诗，一是好题字。乾隆写的字多，出现错别字的概率也就大了。

乾隆南巡镇江时，经过金山寺寺门外，一时手痒痒得不得了，要给老和尚们留下点墨宝。于是随行的大臣们拟了四个字“江天一览”，不知是眼花，还是手哆嗦，乾隆却写成了“江天一觉”。群臣们一见可慌了神，写了个错别字，这场怎么收?乾隆也看出了问题，怎么办，承认吧，丢人;不认吧，原版就在一边放着……和大臣都僵在了那儿。

这时，方丈出来打圆场，说：“红尘中人苦于罔觉，果能览此江天心头一觉，即佛氏所谓‘悟’一之旨也，好匾好匾!”这马屁拍得可真是时候，乾隆避免了尴尬，龙颜大悦。

朱元璋下诏书，非写不可，而乾隆题匾，完全是穷得瑟，好在他没遇到卢熊，要不然这的脸面可丢大了。

其实不管有文化也好，没文化也好，都要在人臣面前装出有文化的样子。他自己有没有文化，写没写错别字，心里清楚得很。在强权就是真理的时代，你跟他较不了真，因为他手里有指鹿为权力，你只有接受的份。朱元璋也好，乾隆也好，在有些时候就只挂着条遮羞布，卢熊将这块布揭了下来，而那老方丈却给披了件大氅。

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谐音错别字笑话

爱笑的人，运气总不会太，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的谐音错别字笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

谐音错别字笑话 篇1 大吃一斤(惊)

学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤(惊)。”

师评：“海量，海量。”

咱妈上吊(调)了

一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼(娘)睡一个坑(炕)，我的肚子(胆子)也越来越大了......弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊(调)了......其他你不用担心。

多余的

学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

谐音错别字笑话 篇2 劣祖劣宗(列祖列宗)

某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气?

鸡块一粪(份)

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”。

师评：好吃吗?鸡粪?

有一点点胸(凶)

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。

师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。

谐音错别字笑话 篇3 遗容(仪容)

早上起床整理“遗容”后，我们到学校，搭车前往垦丁毕业旅行。

师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……

喝一喝(歇一歇)

某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

(钢门)

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“”夹到，真倒霉。

师评：老师很好奇——谁的这么大?

胸罩(凶兆)

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。

师评：孩子，你已经这么大了吗?

谐音错别字笑话 篇4 李大壮怕妻

河北的文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃。

有个人快了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。

狗不认

有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!

画梅

有一幅无落款的'梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

送匾

有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上有四个字。

笑人传话

有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

笑傻子

从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。

有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

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错别字幽默笑话大全

笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。以下的错别字幽默笑话大全，希望能让你欢乐笑不停。

错别字幽默笑话1 1、斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊？是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。” 阿斗急了：“还说呢！昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶！”

2、有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝 孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻… 跟…斗…」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接着又说：「孝媳，也…是…」 孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙…翻…到……」

3、小明经常把伞写成命，有一次下雨，他没带伞，于是让同学捎了一张便条给他妈妈，小明是这么写的：妈妈，我没命，回不了家，请帮我把命送来。

4、有一个中学生很爱写错别字，有一次他去体会农村生活，一个月之后，他写了一封信给爸爸妈妈：爸，妈，我在这里生活得很好，我跟房东老大狼（娘）在一张床上睡，每天早上她都把我咬（叫）醒……妈妈哭着跟别人说：“我的儿子天天跟狼睡在一起！快救救他！……”

错别字幽默笑话2 1、某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？

2、一人写字，不加用心，每写别字。一日，因妻兄害病，欲致书问候，恐又写别字，乃向村中秀才问曰¨「舅字如何写？」秀才答曰¨「一直、一个日字。」 （旧，舅之简写。）此人乃将一直，书於日字之下，写成「旦」字。又问¨「茄字如何写？」秀才答曰¨「草字头，一加字。」此人误以为是人家的家，写一「蒙」字。又问¨「眼字如何写？」秀才答曰¨「目字旁，加一艮字。」此人以为树木之木，乃援笔大书到¨信寄大旦子，千万莫吃秋后蒙，若要吃了秋后蒙，恐怕害了大旦的根。

3、物理老师让阿衰打印一份关于自由落体的报告。阿帅一不小心就写成了自由。

错别字幽默笑话 篇3 1、相传李鸿章有个远房亲戚，不学无术，之年，他去参加乡试，试卷到手，一个字也答不出来，急中生智，忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚。无奈“戚”字不会写。写成了“我乃中堂大人之亲妻”。主考官看过后在旁批道“所以我不敢取（娶）..。

2、一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼（娘）睡一个坑（炕），我的肚子（胆子）也越来越大了......弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊（调）了......其他你不用担心。

3、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”

4、学生的.作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

错别字幽默笑话4 这件事发生在三年级。有一次，我们在玩老师和学生的游戏，“老师”说：“今天我们来考试，看看谁分数！”“学生们”自信满满地说：“好！”试卷发下来了，一看其实很简单，我填完了交给“老师”，其他人也陆续交上来了。改着改着“老师”爆笑，大家疑惑地很。发试卷了，一个个都100分99分，一个才报到我，99分，“老师们”一个个在偷笑，我一看脸红了，把一辆车，一不留神写成了一辆牛，我捂着试卷，大家见我行动异常，马上就知道是试卷上的问题。不知谁，趁我不注意一把抢过，一个个先是带着微笑，再变成红了脸，好像憋着很难受似的，，不顾形象狂笑，弄得我爆汗外加额头上出现了很多黑线。我很不好意思，哎――都是错别字惹的祸。

还有很多有关错别字的事情，我也不一一举例了，下面我来说说广告词上的错别字吧！广告词上有错别字那不是很丢人吗？不，不是这样的，这只是为了吸引顾客的注意力，也是为了自己的生意！我在某张宣上看到这样一个词“杀鸡敬候”，我一开始也不懂什么意思，后来才知道，杀了鸡，来招待各位诸候，是不是很吸引人啊！其实这样写有坏处也有好处。坏处：这样改变了原来的意思；好处：吸引顾客。所以啊，很多广告才这样写的。

大家一定要小心错别字哦！与它擦肩而过，离我们远去，不能老再让它跟着你，这样会成为别人的笑柄哦！

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相声 白字先生

师胜杰 赵保乐

甲：我给大家介绍一下。

乙：介绍介绍。

甲：这个不是普通的演员。

乙：啊？

甲：是我们相声界的一个新秀。

乙：嗯。

甲：赵保乐赵先生。

乙：不敢当。我是小学生，我还要好好努力。

甲：……呵，谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好？

乙：为什么？

甲：你对艺术有追求。

乙：我喜欢这个行业。

甲：你对艺术的追求，可以说是一丝不句。

乙：嗯？

甲：哦，对不起，错了，错了。您是。

乙：不……我什么都啦我？怎么说话的是？

甲：那是……

乙：到这儿你得说“苟”。

甲：……呵，我哪能这样称呼你？

乙：称呼嘛呀？就得说“苟”！

甲：那你爱听吗？

乙：当然爱听了。

甲：呵呵，狗先生。

乙：什么叫狗先生啊？

甲：那也不能叫你先生狗。您怎么说的……

乙：什么乱七八糟的？

甲：那这句话怎么说合适？

乙：一丝不句，不对；，也不对。这个成语叫一丝不苟。

甲：反正，反正我要向您学习。

乙：别客气。

甲：学习您待人接吻。

乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！

甲：就是你会说……

乙：待人接物！

甲：反正我要拜您为师。

乙：你太客气了。

甲：收我这么一个学生。

乙：不敢当。

甲：我有点儿毛遂自存啦！

乙：毛……毛遂自荐。

甲：那我要见一见啦！

乙：你现在就够的了！

甲：我要把您请到我的家里去。

乙：哦。

甲：我向您求教吗？

乙：别客气。

甲：我好好地招待招待你，我给你准备一点儿……加啡。

乙：加啡呀？

甲：啊，巴西加啡。

乙：咖啡！

甲：咱们吃点儿水果好不好？

乙：好，喜欢吃水果。

甲：吃一点沙田轴子。

乙：咬不动。

甲：来点儿糖炒票子。

乙：糖炒栗子！

甲：您要是不愿意到我家，我到您府上登门求教。

乙：欢迎您去！

甲：哈哈哈哈，不知道您住在哪个别野啊？

乙：别野啊？！

甲：有一位大作家。

乙：嗯。

甲：曹藕。〔停顿〕写得好。

乙：你……上菜市场找去。

甲：卖菜去啦？

乙：什么卖菜去了？那叫曹禺。

甲：哦，对对对。有这么一位大作家。

乙：有，有。

甲：咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好？

乙：喜欢电视？

甲：哎呀，喜欢看。最近不行，最近电视剧不太喜欢，以前有几部反映我们知识青年的，印象特别深。

乙：哪部？

甲：就那个，它岁月。

乙：胆儿真大，四个字儿能错俩。哎哟，您年轻的时候上过学吗？上学你都学什么了？您不努力学习，这么大了，站在这儿满嘴白字，大伙儿都笑话你。

甲：谁有白字儿啊？

乙：你啊！

甲：堂堂的师胜杰，我能说出白字儿来，真是莫名其抄！

乙：莫名其抄？那叫莫名其妙。

甲：你在故意找我的破！

乙：破啊……破绽！

甲：你不要把我看得很幼雅。

乙：那叫幼稚！

甲：我每句话都经过深思热虑。

乙：熟虑！

甲：不热能熟吗？

乙：这哪儿来的这个？

甲：您不要同吓（音：下）我。

乙：恫吓（音：洞褐）！

甲：你瞧你威风禀禀。

乙：这叫禀禀啊？

甲：手舞足踏。

乙：这这……

甲：真是吹毛求屁！

乙：像话吗？！

有一个学生，他很喜欢写错别字，有一天，他的老师生病了，他给老师写到：

亲爱的老O（师不会写，画个圆，就念蛋，因为像蛋），，你生O（病不会写）了，我很难过，祝你身体健康，不要再生O（病不会写）了，不然会越生越重，会被O（病不会写）压垮了的，老O（师不会写）

一个司令员带着三个班的战士，他给三个办安排任务。

“一班杀鸡，二班偷蛋，三班看我做稀饭！”

同志们一脸茫然。

其实是——一班射击，二班投弹，三班看我做。

关于错别字的笑话（一小段）

错别字笑话大全

错别字，顾名思义是指错字和别字。错别字的出现，原因有主观的，也有客观的，主观原因是自己不重视，认字不细心，不会写也不查字典，粗枝大叶，草率从事。下面为大家带来错别字笑话，快来看看吧。

错别字笑话 篇1 工农兵大学生闹出的笑话

单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。

有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。

这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑嘛?我还不比那强?哗众取旁”——我倒!

到历史博物馆参观

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

早上起床整理“遗容”(仪容)后，我们到学校，搭车前往垦丁毕业旅行。

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。

报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌…

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)…

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“”(钢门)夹到，真倒霉。

逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)…

我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生…

总有一些错别字让你说不出它的错

1.大吃一斤(大吃一惊)

无论是饭是酒，能吃到一斤的是大吃，能大吃一斤的是狠人。

2.十指连薪(十指连心)

其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米;其二，每月到拿米米的时候，估计不动十指也是不行的。

3.公公频道(公共频道)(都市频道)

前一阵子，从台到地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，男人也好，超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。

4.植树造零(植树造林)

据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。

5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾(天下大势，分久必合，合久必分)

难怪都说的生产厂家都是，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费者做主的广告，在比比皆是。

6.一薪一亿(一心一意)

一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平(若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?

歇写成喝

某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

买命

古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“伞”)，错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。

错别字笑话 篇2 错别字，害人不浅，人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生，警示人们。

明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：

枇杷不是此琵琶，

只恨当年识字。

若使琵琶能结果，

满城萧管尽开花。

有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对人说：“你速去店买三钱的鹿耳。”人立即急匆匆来到一家大店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“只有鹿茸，无鹿耳。”人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板!”老板见状，提笔写了一首打油诗：

只因读书不用功，

错把鹿耳当鹿茸。

倘若办案亦如此，

多少无辜在狱中。

滩浒(虎)缘何读滩浒(许)

小时候读书，就有条经验，凡不认识的字，只要念其边旁，百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”，这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字，如果按“认半边”的老经验去念，就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事：“某人(别字先生)在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书?答曰：《水浒(许)》。友人不解，再问书中写些什么人物?答曰：有一李逵(达)，搿二斧(爹)，有万夫不当之勇(男);友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。

但是，在某些特定条件下，读某字的原音反而错了，“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名，就应读作滩浒(许)，而不能读成滩浒(虎)。

据说，把滩浒读作滩“许”，还是清康熙造成的。相传，康熙帝在康熙二十八年(1689)南巡时，对海岛开发十分关注，指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾，多次亲自向黄大来询问舟山的情况，黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后，康熙赐金千两，命修复普陀山前后两大寺。

黄大来还携一部旧的志书，按照志书中的插图介绍海山的地理环境，康熙听得津津有味，要过图边看边念：“舟山、岱山、鱼山、洋山……滩浒(许)”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因的口是金口，开了金口，错的也对了，所以，不但没人出来纠正，反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”，并传令滩浒岛附近居民，今后，滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代，笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时，岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。

别字先生自辩

从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。

“你教书常念别字，是吗?”

“不，不，此事，纯属子虚鸟有。”

“什么?鸟有?你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚?”

先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚!”

县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”

先生回家提了一只鸡来。

县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡?”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗?”

县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。

《民间笑话大观》

买千口猪

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位役，跑遍了城里，又到四乡去购买，

好容易买到五百口猪。他一想交不了，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢?”

役听了，应声道：“还好还好!不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

有关错别字的笑话分类

一、谐音式

相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶(取)!”

二、对联式

清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。

三、曲解式

某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢!”

某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢!”

某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢!”

四、打油诗式

说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的'千金找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。

老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：

贤婿来信要买“否”

急得老汉满街走

买了一筐小黄杏

不知是“否”不是“否”

经典笑话错别字故事

在明朝有这么件事。

有个叫卢熊的人，人品和才学俱佳，被吏部到朝廷做官，朱元璋就委任他到山东兖州当知州。

卢熊走马上任是指示，又不是自己占山为王，自然要启用官印，发布文告。当他把授给他的官印取出一看傻了眼，原来，朱元璋笔下的诏书是授卢熊为山东衮州知州，这“兖州”被朱写成“衮州”了。

这事其实很好办，老子写了个错别字，错就错了吧，顶多后人多记个通字，衮州就衮州，你当你的官，也就没事了。但这卢老兄一根筋，办事穷认真，他认为兖州就是兖州，怎么能改成衮州呢?于是，他向朱上了一道奏章，意思说：老大，您写了个错别字，将“兖州”写成“衮州”，这样名不正言不顺，我怎么上任哪?您受累改过来吧。

老朱一看奏章，恼羞成怒，天下都是我的，我说是衮州就是衮州，你这厮竟敢给我咬文嚼字，分明叫我“滚”蛋，我先让你脑袋搬家。卢熊就这样一命呜呼了。

这卢熊因为指出写了个错别字，就被要了命，看起来很冤，其实也不冤。

本来朱是穷孩子出身，没上过学，能批阅奏章已是自学成才的榜样，写个错别字也很正常。但他不是平民，是至高无上的，写个错别字不怕，怕的是你知道，而且还有传播错误的行动。你说，老子要承认自己写了个别字，那面子往哪搁，所以，我不能认错，只能是你错了，你错了还不该杀?这就是的逻辑。

卢熊是文人，专业是搞学问，做官只能算业余，而朱元璋是政客，专业是搞，所以，卢熊错就错在跟政客讲起了学问。

在清朝也发生件类似的事。

乾隆有两大嗜好，一是好吟诗，一是好题字。乾隆写的字多，出现错别字的概率也就大了。

乾隆南巡镇江时，经过金山寺寺门外，一时手痒痒得不得了，要给老和尚们留下点墨宝。于是随行的大臣们拟了四个字“江天一览”，不知是眼花，还是手哆嗦，乾隆却写成了“江天一觉”。群臣们一见可慌了神，写了个错别字，这场怎么收?乾隆也看出了问题，怎么办，承认吧，丢人;不认吧，原版就在一边放着……和大臣都僵在了那儿。

这时，方丈出来打圆场，说：“红尘中人苦于罔觉，果能览此江天心头一觉，即佛氏所谓‘悟’一之旨也，好匾好匾!”这马屁拍得可真是时候，乾隆避免了尴尬，龙颜大悦。

朱元璋下诏书，非写不可，而乾隆题匾，完全是穷得瑟，好在他没遇到卢熊，要不然这的脸面可丢大了。

其实不管有文化也好，没文化也好，都要在人臣面前装出有文化的样子。他自己有没有文化，写没写错别字，心里清楚得很。在强权就是真理的时代，你跟他较不了真，因为他手里有指鹿为权力，你只有接受的份。朱元璋也好，乾隆也好，在有些时候就只挂着条遮羞布，卢熊将这块布揭了下来，而那老方丈却给披了件大氅。

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谐音错别字笑话

爱笑的人，运气总不会太，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的谐音错别字笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

谐音错别字笑话 篇1 大吃一斤(惊)

学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤(惊)。”

师评：“海量，海量。”

咱妈上吊(调)了

一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼(娘)睡一个坑(炕)，我的肚子(胆子)也越来越大了......弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊(调)了......其他你不用担心。

多余的

学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

谐音错别字笑话 篇2 劣祖劣宗(列祖列宗)

某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气?

鸡块一粪(份)

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”。

师评：好吃吗?鸡粪?

有一点点胸(凶)

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。

师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。

谐音错别字笑话 篇3 遗容(仪容)

早上起床整理“遗容”后，我们到学校，搭车前往垦丁毕业旅行。

师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……

喝一喝(歇一歇)

某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

(钢门)

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“”夹到，真倒霉。

师评：老师很好奇——谁的这么大?

胸罩(凶兆)

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。

师评：孩子，你已经这么大了吗?

谐音错别字笑话 篇4 李大壮怕妻

河北的文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃。

有个人快了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。

狗不认

有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!

画梅

有一幅无落款的'梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

送匾

有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上有四个字。

笑人传话

有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

笑傻子

从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。

有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

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错别字幽默笑话大全

笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。以下的错别字幽默笑话大全，希望能让你欢乐笑不停。

错别字幽默笑话1 1、斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊？是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。” 阿斗急了：“还说呢！昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶！”

2、有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝 孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻… 跟…斗…」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接着又说：「孝媳，也…是…」 孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙…翻…到……」

3、小明经常把伞写成命，有一次下雨，他没带伞，于是让同学捎了一张便条给他妈妈，小明是这么写的：妈妈，我没命，回不了家，请帮我把命送来。

4、有一个中学生很爱写错别字，有一次他去体会农村生活，一个月之后，他写了一封信给爸爸妈妈：爸，妈，我在这里生活得很好，我跟房东老大狼（娘）在一张床上睡，每天早上她都把我咬（叫）醒……妈妈哭着跟别人说：“我的儿子天天跟狼睡在一起！快救救他！……”

错别字幽默笑话2 1、某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？

2、一人写字，不加用心，每写别字。一日，因妻兄害病，欲致书问候，恐又写别字，乃向村中秀才问曰¨「舅字如何写？」秀才答曰¨「一直、一个日字。」 （旧，舅之简写。）此人乃将一直，书於日字之下，写成「旦」字。又问¨「茄字如何写？」秀才答曰¨「草字头，一加字。」此人误以为是人家的家，写一「蒙」字。又问¨「眼字如何写？」秀才答曰¨「目字旁，加一艮字。」此人以为树木之木，乃援笔大书到¨信寄大旦子，千万莫吃秋后蒙，若要吃了秋后蒙，恐怕害了大旦的根。

3、物理老师让阿衰打印一份关于自由落体的报告。阿帅一不小心就写成了自由。

错别字幽默笑话 篇3 1、相传李鸿章有个远房亲戚，不学无术，之年，他去参加乡试，试卷到手，一个字也答不出来，急中生智，忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚。无奈“戚”字不会写。写成了“我乃中堂大人之亲妻”。主考官看过后在旁批道“所以我不敢取（娶）..。

2、一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼（娘）睡一个坑（炕），我的肚子（胆子）也越来越大了......弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊（调）了......其他你不用担心。

3、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”

4、学生的.作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

错别字幽默笑话4 这件事发生在三年级。有一次，我们在玩老师和学生的游戏，“老师”说：“今天我们来考试，看看谁分数！”“学生们”自信满满地说：“好！”试卷发下来了，一看其实很简单，我填完了交给“老师”，其他人也陆续交上来了。改着改着“老师”爆笑，大家疑惑地很。发试卷了，一个个都100分99分，一个才报到我，99分，“老师们”一个个在偷笑，我一看脸红了，把一辆车，一不留神写成了一辆牛，我捂着试卷，大家见我行动异常，马上就知道是试卷上的问题。不知谁，趁我不注意一把抢过，一个个先是带着微笑，再变成红了脸，好像憋着很难受似的，，不顾形象狂笑，弄得我爆汗外加额头上出现了很多黑线。我很不好意思，哎――都是错别字惹的祸。

还有很多有关错别字的事情，我也不一一举例了，下面我来说说广告词上的错别字吧！广告词上有错别字那不是很丢人吗？不，不是这样的，这只是为了吸引顾客的注意力，也是为了自己的生意！我在某张宣上看到这样一个词“杀鸡敬候”，我一开始也不懂什么意思，后来才知道，杀了鸡，来招待各位诸候，是不是很吸引人啊！其实这样写有坏处也有好处。坏处：这样改变了原来的意思；好处：吸引顾客。所以啊，很多广告才这样写的。

大家一定要小心错别字哦！与它擦肩而过，离我们远去，不能老再让它跟着你，这样会成为别人的笑柄哦！

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相声 白字先生

师胜杰 赵保乐

甲：我给大家介绍一下。

乙：介绍介绍。

甲：这个不是普通的演员。

乙：啊？

甲：是我们相声界的一个新秀。

乙：嗯。

甲：赵保乐赵先生。

乙：不敢当。我是小学生，我还要好好努力。

甲：……呵，谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好？

乙：为什么？

甲：你对艺术有追求。

乙：我喜欢这个行业。

甲：你对艺术的追求，可以说是一丝不句。

乙：嗯？

甲：哦，对不起，错了，错了。您是。

乙：不……我什么都啦我？怎么说话的是？

甲：那是……

乙：到这儿你得说“苟”。

甲：……呵，我哪能这样称呼你？

乙：称呼嘛呀？就得说“苟”！

甲：那你爱听吗？

乙：当然爱听了。

甲：呵呵，狗先生。

乙：什么叫狗先生啊？

甲：那也不能叫你先生狗。您怎么说的……

乙：什么乱七八糟的？

甲：那这句话怎么说合适？

乙：一丝不句，不对；，也不对。这个成语叫一丝不苟。

甲：反正，反正我要向您学习。

乙：别客气。

甲：学习您待人接吻。

乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！

甲：就是你会说……

乙：待人接物！

甲：反正我要拜您为师。

乙：你太客气了。

甲：收我这么一个学生。

乙：不敢当。

甲：我有点儿毛遂自存啦！

乙：毛……毛遂自荐。

甲：那我要见一见啦！

乙：你现在就够的了！

甲：我要把您请到我的家里去。

乙：哦。

甲：我向您求教吗？

乙：别客气。

甲：我好好地招待招待你，我给你准备一点儿……加啡。

乙：加啡呀？

甲：啊，巴西加啡。

乙：咖啡！

甲：咱们吃点儿水果好不好？

乙：好，喜欢吃水果。

甲：吃一点沙田轴子。

乙：咬不动。

甲：来点儿糖炒票子。

乙：糖炒栗子！

甲：您要是不愿意到我家，我到您府上登门求教。

乙：欢迎您去！

甲：哈哈哈哈，不知道您住在哪个别野啊？

乙：别野啊？！

甲：有一位大作家。

乙：嗯。

甲：曹藕。〔停顿〕写得好。

乙：你……上菜市场找去。

甲：卖菜去啦？

乙：什么卖菜去了？那叫曹禺。

甲：哦，对对对。有这么一位大作家。

乙：有，有。

甲：咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好？

乙：喜欢电视？

甲：哎呀，喜欢看。最近不行，最近电视剧不太喜欢，以前有几部反映我们知识青年的，印象特别深。

乙：哪部？

甲：就那个，它岁月。

乙：胆儿真大，四个字儿能错俩。哎哟，您年轻的时候上过学吗？上学你都学什么了？您不努力学习，这么大了，站在这儿满嘴白字，大伙儿都笑话你。

甲：谁有白字儿啊？

乙：你啊！

甲：堂堂的师胜杰，我能说出白字儿来，真是莫名其抄！

乙：莫名其抄？那叫莫名其妙。

甲：你在故意找我的破！

乙：破啊……破绽！

甲：你不要把我看得很幼雅。

乙：那叫幼稚！

甲：我每句话都经过深思热虑。

乙：熟虑！

甲：不热能熟吗？

乙：这哪儿来的这个？

甲：您不要同吓（音：下）我。

乙：恫吓（音：洞褐）！

甲：你瞧你威风禀禀。

乙：这叫禀禀啊？

甲：手舞足踏。

乙：这这……

甲：真是吹毛求屁！

乙：像话吗？！

有一个学生，他很喜欢写错别字，有一天，他的老师生病了，他给老师写到：

亲爱的老O（师不会写，画个圆，就念蛋，因为像蛋），，你生O（病不会写）了，我很难过，祝你身体健康，不要再生O（病不会写）了，不然会越生越重，会被O（病不会写）压垮了的，老O（师不会写）

一个司令员带着三个班的战士，他给三个办安排任务。

“一班杀鸡，二班偷蛋，三班看我做稀饭！”

同志们一脸茫然。

其实是——一班射击，二班投弹，三班看我做。

关于错别字笑话大全

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面为大家带来了错别字笑话，欢迎大家参考！

错别字笑话1 1、

编辑：“鲁迅先生，听说你是‘通字’，您怎么看?”

鲁迅：“通字?什么叫通字?”

编辑：“就是用读音相同或者相近的字代替本字。”

鲁迅：“有本字不用干嘛用别的字代替?”

编辑：“您的手稿里就有大量的通字啊?”

鲁迅：“怎么可能!”

编辑：“您看这里，看这里。”

鲁迅：“啊呀，糟糕，喝多了，写错字了。”

2、

小明的舅舅生病了。小明想写信给舅舅，小明的信上是这么写的：

亲爱的大舅(舅字不会写，打了个O)，

听说你生了病(病字不会写，打了个O)，

请注意好好养病(病字不会写，打了个O)，

不要随便下床(床字不会写，打了个O)。

舅舅受到这封信后，他念道：

亲爱的大蛋，

听说你生了蛋，

请注意好好养蛋，

不要随便下蛋。

舅舅看后，顿时晕倒。

3、

知己：我们都有各自的孩子

情人：我们都注意别有了孩子

二奶：他害怕我有了他的孩子

妻子：休想让我给他生第三个孩子

4、

知己：他的QQ上有我

情人：他的手机上有我

二奶：他的大床上有我

妻子：他的厨房里有我

5、

知己：情人节早晨他给我发了一条短信

情人：情人节中午他请我吃了一顿午餐，喝了些酒。

二奶：情人节傍晚他和我睡了一觉

妻子：情人节夜晚他吐了我一身

错别字笑话2 童年时代的趣事如同海中水滴。而现在呢，它们还是伴随在我的身边。

一次，双休日的作业是一篇周记，看完要求后，我在心里轻蔑一笑“周记这么简单的作业，我都写了八学期了，这周作业还挺少。”一回到家，我写作业比平时快了许多，星期五晚上就只一半的作文了。周六，妈妈一上班，我便与弟弟玩了起来，反正有一天的时间，只剩下半篇作业了，慢慢来好了，再说妈妈要天黑才回家。我与弟弟一会儿楼上玩捉迷藏，一会儿下池边玩泥巴，玩得累了，午饭后，与弟弟美美地睡了现在觉，这天玩得好不快活。

突然，回来了，“啊！我的作文，完了完了……”下班了，我才意识到天快黑了，妈妈快回来了，我的作业还没完成，于是，三步并作两步，急忙上楼去做作业。刚收拾好书包，楼下传来妈电声，老规矩，我拿着作业递给妈妈，妈妈翻开我的作文看起来，“扑哧”身后传来妈笑声。“妈妈，怎么了？”我跑过去，“今天，站里发生什么好笑的事情了？”“确实发生了好笑的事情，我长这么大，不知道什么是‘狼狼地’，大狼加小狼吗？”“这词语怎么那么熟悉？”我恍然大悟，张着嘴巴看着妈妈，“玩蛋了，要发火了。”我心理发慌了，生怕妈妈一顿训，“叫你不认真，‘狼狼地’怎么给你写出来的？这样的作业传到网上，牙科门诊要被挤破了。”

闹过这一次笑话后，不管做什么事情，我就行认真好了，生怕再弄出什么笑话，粗心谁无过，粗心容易细心难，做到处处细心才是人生中的关键。

错别字笑话3 今天我在图书馆看了一本书，里面有一个非常有趣的故事：

从前有一户人家，父子二人在外面做生意，婆媳两人在家种地。父子两人因为生意繁忙就在外面雇了一个人。父子两人就给家里写了封信，写完也没检查一下是否写错了字。

信寄到家里，婆媳两人看完信后就哭得瘫倒在地。同村的一个人听到了哭声就赶到他家去看个究竟。可是，他家里到处都挤满了看热闹的人，那个人挤不进去，当是他从别人口中得知是这户人家有人了。

第二天，这个邻居出到了这父子两所在的地方。他在路上碰见了父子俩，就急忙上前告诉他们，他们家里了人。父子俩听了就伤心欲绝地往家里赶。一到家里，父子两人发现婆媳两人还健在，他们四个人你看看我我看看你觉得很奇怪。这时婆婆拿出了儿子写回家的信。质问儿子：“你不是说人了吗？”儿子一看信才发现原来是因为自己的一时粗心大意惹的祸。原来他是想写“生意很忙，雇了个人。”却不小心写成“生意很忙，故了个人。”

这个故事告诉我们写错字不仅会闹笑话，还会造成不必要的麻烦啊。

错别字笑话4 祖国的语言文字历史悠久、源远流长，它是那么富多彩，那么生动有趣。可是如果一但写了错别字，可就不得了了，是会闹出笑话的。

我曾在书上看到过这一则笑话：冯笛写了两篇日记，他写的篇日记是：“我和爸爸妈妈一起去吃自助餐，由于太饿了，我便狼吞虎咽地吃了起来。这次我真是美美地吃上了一吨（顿）。”他写的第二篇日记是：“今天，我和小伙伴一起去玩。忽然，我看到街道的墙角有一堆，当时我真是大吃了一斤（惊）。”哈哈，看到这则故事，你一定会开怀大笑吧？然而这些看似好笑的故事，却都是一些错别字惹的祸。

错别字闹出的笑话，我不仅在书上看过，而且还亲身体验过。一天，我路过一个小店铺，店铺旁挂着一个牌子：此处有定子卖。这时，我总觉得有哪里不对劲？哦，是钉子吗？对，是钉子。世界上有叫定子的东西吗？应该是钉子吧！我走进店子里一看，果然不出我所料，牌子上所谓的“定子”就是钉子。

汉字像乐谱中跳跃的音符，他们又像一个个充满灵气的小精灵，在纸上跳跃着欢快的舞蹈，姿态是那么优美，那么迷人。我们作为祖国的炎黄子孙，就要保护这些充满灵气的小精灵。所以，就让我们远离错别字，纯洁祖国的语言文字吧！

错别字笑话5 哈哈，大家不要以为写了错别字没什么事，其实啊，麻烦大着呢！当然，还会闹出许多笑话。

比如下面几个带有错别字的句子，可是一番笑话哦！

小明的一篇作文这样写到：我家周围有很多人养狗，没有一点公德。今天早上我刚从家里出来，就看到门口有一堆不知是哪条野狗拉的屎，我大吃一斤！

小莉在一篇作文里这样描写语文老师的外貌："老师有一张爪子脸。"

小茜的一篇春游作文这样开头：早上起床整理遗容后，我们到学校，坐车前往香山旅游。

哈哈，这些携带错别字的句子是不是已经把你笑倒了？小明怎么会大吃一斤呢？应该是大吃一惊。小莉的语文老师看了她的作文肯定气得脸都青了，老师怎么会有一张爪子脸？应该是瓜子脸。至于小茜的作文那不是更让人哭笑不得了，“遗容”是人的面貌，说遗容岂不是去吗？！应该是“仪容”才是正确的。

大家也不要写错别字哦，要不然也会闹出很多笑话！

错别字笑话6 我经常说出错别字，这使我付出了闹笑话的代价。

事例一：

这天，爸爸刚刚从门外回来。我上前迎接。只见爸爸手里拿着“瑞星杀毒软件”的软件盒。我不干确定是不是“瑞星杀毒软件”便问到：“这是不是‘端星杀毒软件’呀？”

“恩？！‘端星杀毒软件’？‘端星杀毒软件’是什么呀？！”

“啊！口误口误，口误呀！是‘瑞星杀毒软件’是‘瑞星杀毒软件’。”哎……直到今天这个“神化”还在流传着……

事例二：

那次考试。我认真的做完试卷。写上名字，就交卷了。

等到发试卷那天我左等右等就是没我的试卷。发完了还是没我的试卷。我正着急着，突然老师说道：“廖字走先生上来拿试卷。”

到现在我们班还有人叫我：廖字走。

事例三；

今天我看电视时。我看到：“曼延”两字我说：“忙延下去。”我口音刚落。姐姐“哈哈哈”的笑了起来。

我不解的问：“笑什么呀？”当姐姐告诉我时我才恍然大悟。

大家可不要象我一样闹笑话呀！

错别字笑话7 1、斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊?是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。”阿斗急了：“还说呢!昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶!”虽说是不怎么好笑的老段子但就凑合着用吧

2、有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的：孝男：潘根科孝媳：池氏孝孙女：潘良慈孝孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：「孝男，翻…跟…斗…」孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：「孝媳，也…是…」孝媳一听：「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：「孝孙女，翻两次。」孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办?」只见老先生扯开喉咙，大声念出：「孝孙…翻…到……」

3、小明经常把伞写成命，有一次下雨，他没带伞，于是让同学捎了一张便条给他妈妈，小明是这么写的：妈妈，我没命，回不了家，请帮我把命送来。

4、有一个中学生很爱写错别字，有一次他去体会农村

生活，一个月之后，他写了一封信给爸爸妈妈：爸，妈，我在这里生活得很好，我跟房东老大狼(娘)在一张床上睡，每天早上她都把我咬(叫)醒……妈妈哭着跟别人说：“我的儿子天天跟狼睡在一起!快救救他!……”

5、爸爸，奶奶(妈妈)你们老俩口好吧：家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了，我这里下雨，我没有命(伞)，你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。

6、不知道这个算不算：开学了，老师让大家把自己名字写在纸上交上去，方便点名互相认识。刚一点名老师就一愣，喊道：“黄肚皮!”没人应，“黄肚皮!”还没人应，于是老师说：“算了，再说吧。”老师说：“还有谁没点到名?”一个小女孩怯怯地站起来，老师问：“你叫什么名字?”小女孩说“我叫…黄月坡…”

错别字笑话8 错别字在生活中广泛存在，出现错别字的次数有增无减，为此我上街进行了找错别字行动。

今天阳光明媚，碧蓝碧蓝的天空里，悬挂着一朵朵镶着金边的白云，真像草原上夕阳晚照下的羊群，这一堆，那一堆。可是，在前面马路旁的招牌上有一个刺眼的污点，那就是招牌上的错别字。招牌上写着公厕住前50米，上面把往写成了住，哎，就少了一撇，就成了别的字。沿着招牌往前走，就到了友情饭店，上面把情写成了倩。还是算了吧!接着，我来到了一家家具店，招牌上写着大家家俱店，上面把家具错写成家俱了。这回我可忍无可忍了，于是，我进门找店主理论：叔叔，那招牌上的俱字不能这样写可还没等我说完呢，那店主就大吼道：去去去，你懂什么，那叫做时尚，现在你走在大街上，随随便便看几家招牌上都有错别字说着，他便把我请了出去。我站在一旁哭笑不得：到底是谁不懂啊?

这样的事多丢脸啊!所以，让我们从自身做起，除掉错别字，让我们的地球家园更美好!

错别字笑话9 1.有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……我和好友俩人听了很多次，都以为那个等在厕所里的人已不是我……怎么也没想通。还有一次，把……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……听成：大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。晕!

2.任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎!干吗老跟男主角过不去呢!!!还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……来吧，来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。

3.初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队(徘徊)?

4.次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成……野驴呀，神秘野驴呀……纳闷儿了好一阵子!

5.有天和JJ一起看,结尾曲中有1句:"天上下凡三,生下沉香和爹住....听完后,JJ迷茫的问我:"三生了2个孩子???"我也迷茫的问她为虾米,她说:歌词里不是唱的"天上下凡三,生下沉香和铁柱"嘛~!~我暴汗。

错别字笑话10 “会”字新解

儿子：“爸爸，简化字的'‘会’字怎么写？”

父亲：“人字下面一个云字。”

儿子：“为什么？”

父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”

亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写

成“吨”。

很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲他说：“今天工会看电影《阿皮蛋正传》。”

一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

老人掉齿

两口子带着去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

屈原医生

在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

“是医生。”学生回答。

“胡说！”

“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。

男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多了竖？”

男青年答：“这是书法艺术？”

“哦。”女青年点点头。

错别字笑话11 汉字是我们的文字，在生活中的运用必不可少。如果没有汉字，人们就很难沟通，但有一些人却不好好使用它，反而利用它闹出了不少笑话。

有一天，我在外面，忽然我尿急想上厕所，我看见一些在那里进进出出，我想，那应该就是厕所吧，但是我看了一下，怎么觉得有些不对劲，只见墙面那里写着“公则”，我觉得这应该是错别字闹出的笑话，不管了，上个厕所再说吧；上完厕所后旁边有个，我对着说：“这‘公厕’两个字是不是写错了？”看了一下终于知道这个公厕的‘厕’字写错了，然后把那牌子拿了下来，再拿了一张新的，这一次就写对了。

还有一次，我出去外面旅游，给妈妈写了一封信，信上是这样写的：“妈妈我在黄大狼的家住，她每一天都把我咬醒，今天我出去散步看见一堆牛屎，我大吃一吨。”妈妈看见了这一封信哭笑不得。其实正确的书写是这样的：“妈妈我在黄大郎的家住，她每一天都把我摇醒，今天我出去散步看见一堆零食，我大吃一顿”。

的汉字文化不应该拿出来被人笑话的，所以，我们要学习好语文，不能让错别字再闹出笑话。

错别字笑话12 想必大家都知道错别字是什么，错别字在大家身旁也常出现吧！下面听听我和错别字之间的事和我所看到的错别字吧！

这件事发生在三年级。有一次，我们在玩老师和学生的游戏，“老师”说：“今天我们来考试，看看谁分数！”“学生们”自信满满地说：“好！”试卷发下来了，一看其实很简单，我填完了交给“老师”，其他人也陆续交上来了。改着改着“老师”爆笑，大家疑惑地很。发试卷了，一个个都100分99分，一个才报到我，99分，“老师们”一个个在偷笑，我一看脸红了，把一辆车，一不留神写成了一辆牛，我捂着试卷，大家见我行动异常，马上就知道是试卷上的问题。不知谁，趁我不注意一把抢过，一个个先是带着微笑，再变成红了脸，好像憋着很难受似的，，不顾形象狂笑，弄得我爆汗外加额头上出现了很多黑线。我很不好意思，哎――都是错别字惹的祸。

还有很多有关错别字的事情，我也不一一举例了，下面我来说说广告词上的错别字吧！广告词上有错别字那不是很丢人吗？不，不是这样的，这只是为了吸引顾客的注意力，也是为了自己的生意！我在某张宣上看到这样一个词“杀鸡敬候”，我一开始也不懂什么意思，后来才知道，杀了鸡，来招待各位诸候，是不是很吸引人啊！其实这样写有坏处也有好处。坏处：这样改变了原来的意思；好处：吸引顾客。所以啊，很多广告才这样写的。

大家一定要小心错别字哦！与它擦肩而过，离我们远去，不能老再让它跟着你，这样会成为别人的笑柄哦！

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某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝！”

主仆二人路过太行山，见到有块碑写着“大行山”三字。主人脱口而出读为“大（dà）行（xíng）山”，仆人说应读“太行（háng）山”。二人争执不下，便一两银子，去请教在附近教书的一位老先生。老先生说这三个字就是该读“大（dà）行（xíng）山”，仆人输了一两银子。他越想越不服气，走了一程又返回去质问老先生，老先生说：“你不就输了一两银子吗？你输了一两银子，却让他一辈子不认得‘太行山’，不是很值得吗？”

某个学生的妈妈,给亲戚写信.她信上写道:好狗(久)不厌(见),还好吗?你可正(真)幸运,能嫁给一个这么狗的老公昏包