迎合型人格障碍(迎合型人格障碍属于抑郁吗)

对迎合者的思维训练要求包括

3、要控制怒火。对于可以让你发怒的情景要格外留心，它可能源于自己的孤独、妒忌、忧伤或难堪。

对迎合者的思维训练要求包括如下：

迎合型人格障碍(迎合型人格障碍属于抑郁吗)

迎合型人格障碍(迎合型人格障碍属于抑郁吗)

对迎合内容构成进行“合理性”与“不合理性”辨析、对表述内容进行理智性与情感性分析、组织话语在形式上要忠于对方愿意。

一、迎合者

二、迎合型人格障碍有哪些表现

迎合型人格障碍有几种表现。一个是老好人的形象。在日常的性格分析中，他总是试图讨好别人，迎合别人，想得到别人的认可或喜欢。我觉得在别人眼里完美就是阿谀奉承，什么都帮别人，但是这样的人际关系不一定会变好。时间长了，我越来越不受人待见，甚至别人对自己都很，导致我有被孤立的感觉。

但是一个老好人所做的一切都有一个前提，因为他所做的一切都是希望别人认可他，但是一旦别人不认可他或者对他产生厌倦，他就会很痛苦。所以老好人有可能用别人不在平常生活中，有些人会有这种经历，但在日常生活中也有人称之为好人。还有人认为他们一点脾气和情绪都没有，只是一味的迎合。他对人特别友好体贴，几乎不生气。时间长了，别人也会烦，往往会失去对自己好的兴趣。在心理学上，有一个专业术语来代表一种人格，就是迎合型人格障碍。这个障碍对普通人还是能有一定影响的。喜欢的方式去讨好别人，但他自己觉得这样很好，其实不然。

三、思维训练

1、思维能力的训练是一种有目的、有、有系统的教育活动。对它的作用不可轻估。人的天性对思维能力具有影响力，但后天的教育与训练对思维能力的影响更大、更深。许多研究成果表明，后天环境能在很大程度上造就一个新人。

2、思维能力的训练主要目的是改善思维品质，提高学生的思维能力，只要能实际训练中把握住思维品质，进行有的放矢的努力，就能顺利地卓有成效地坚持下去。思维并非神秘之物，尽管看不见，摸不着，来无影，去无踪，但它却是实实在在，有特点、有品质的普遍心理现象。

在面对冲突时迎合型的特征是? 自信且乐于合作

被动攻击型人格障碍

因为面对冲突的时候，当然要和别人好好的沟通了，然后尽量化解这种冲突，要自信一点，乐观一点，这样别人才愿意和你合作的，就不会再特别多的冲突了。

与其讨好他人，不如讨好自己，因为我们都只活一次。当你学会爱自己时，浪漫的一生，才真正开始

个人觉得面对冲突迎合型的特征，那么就要好好的跟对方沟通，要讲道理才可以。

被动攻击型人格障碍

4、不满的自我表现。

你有听说过被动攻击型人格障碍吗?那么被动攻击型人格障碍又是怎么回事呢?被动攻击型人格障碍是我为大家带来的，希望对大家有所帮助。

英文称为:passive-aggressive personality disorder，是一种以被动方式表现其强烈攻击倾向的人格障碍。患者性格固执，内心充满愤怒和不满，但又不直接将负面情绪表现出来，而是表面服从，暗地敷衍、拖延、不予以合作，常私下抱怨，却又相当依赖权威。在强烈的依从和敌意冲突中，难以取得平衡。

被动攻击型人格障碍的主要特征：

1、易变的情感。

经常闷闷不乐，容易发怒，好争辨，受到挫折时伴有爆发性情绪。

2、行为上故意作对。

他们经常在内心批评或断言他人的要求不合理，看不起或蔑视处权威地位的人。用被动的挑衅态度对待他人的要求和期望，当别人要求他做某种他不愿做的事情时，内心极晚生气，但又不直截了当地用恰当的方式表达自己的不满。

3、缺管规则的制约感。

用消极、恶劣、隐蔽的方式发泄自己的不满情绪，以此来攻击令他不满的人或事。最主要的一点就是患者不能用恰当的、有益的方式表达自己的不愉快的情感。尽管他们知道该如何与别人沟通，但是却极不愿意去做。明明有很多不满和怨恨的情绪，却又不能坦坦荡荡、大大方方地表达出来，而是采取只有他自己才清楚的、将事情越弄越糟的“宣泄”方式获得某·或者存款保证自己至少三个月的开些心理平衡。常因暗中破坏了别人的愉悦心境而感到满足。

如常常被人误解，很少被人赏识，在别人眼里显得卑下;具有厌世、不满，对生活感到失望的特征。缺乏自信，对前途悲观。对自己持抱怨的态度，表现出苦恼行为，觉得自己时时处于一意孤行和依赖这对矛盾中。

5、人际的矛盾心理。

被动攻击型人格障碍的心理调整：

1、努力了解自己。要知道自己在做什么，自己就可以改变自己。

2、不要取悦别人。学会争取自己真正想要和需要的东西，说话做事要知道自己想要的效果，而不要做那些自己不想做的事情。

4、要公平待人。当自己与他人发生冲突时，把焦点放在理清自己的思路上，并且注意倾听对方的辩解，不要只是想着自己要赢。 ;

真正有魅力的人只讨好自己

主营是合型的特征当然是冲突的时候一定要缓和心态，这样就能避免

真正有魅力的人只讨好自己

『什么是过好型人格?』

又被称为迎合型人格

·指的是喜欢讨好别人，处处站在别人的角度考虑，即使委屈自己也要迎合别人

心理学家认为：

·讨好型人格并不是人格障碍，只是在错误的认知模式下，形成了不健康的行为模式

两大特点：

·过度在意他人的看法，压抑自己的情绪和想法，忽视内心的感受，一味地只知道满足他人的需求

·通过他人的评价来定义自己，讨好的人从潜意识里认为自己不够好，不配得

1.别人拒绝你时...

·你轻描淡写，而你拒绝别人的时候，感觉自己犯了天大的错

2.帮别人忙时...

·比做自己的事情更加小心谨慎，甚至觉得是自己的本分；而自己从不会开口要求，因为担心被拒绝

3.和别人在一起时...·总是怕冷场，一直主动去找话题

4.不敢表露出坏情绪·不敢哭，因为怕自己的负能量会影响到别人

5.别人借了自己钱...

.不敢谈还钱的事，实在活不下去了开口要求还钱，仿佛是自己做错了事情

6.极度敏感...

·总是小心翼翼，总是害怕得罪人

7.每次评论一件事...

8.缺少主见

·缺少主见，觉得别人比自己厉害，很容易否定自己

『改善讨好型人格的5个tips』

·学会接纳自己，爱自己，做自己的主人·每个人都是的，别人接不接纳你并不重要，尊重自己，也是获得他人尊重的前提

2.强大自己

·在成年人的世界里，别人如何看待或对待你，在于你个人的价值

·与其去讨好他人，还不如去强大自己。充实的内心，也会让你获得更好的心态和能量

3.建立边界感

·由于家庭教育，许多时『测测你是讨好型人格吗?』候我们分不清楚什么是自己的事，什么是他人的事

·无论在人际交往还是亲密关系上，都应该有边界感，学会该拒绝时拒绝

4.学会表达自我

·任何关系想要平衡，就得善于表达自己的情绪，表达自己的内心

·只有勇敢的说出来，勇敢地向他人表达，才能收获一份理解

5.给自己存钱

·有一定存款真的会大大提升内在安

全感，不需要成千上百万，几万块

也是可以的

销，这都能让内在更有底气

怎样才能改变自己的迎合型人格?

在心理学的定义当中，所谓“迎合型人格障碍”是一种含有强烈的自我牺牲成分在内从而导致人际关系中的种种冲突同时自己也深感痛苦的障碍

迎合型人格障碍”的人一般有几种表现：“学会爱自己，把自己的感受放在位，其次再说。老好人”形象，在人际迎合型人格和迎合型人格障碍的区别在于特征程度上的不同、诊断标准上的不同。关系中，“迎合型人格障碍”的人在人们心目中的形象往往是一个“老好人”，但是人际关系未必就一定很好，因为和这样的人相处时间久了可能会感到不舒服。与这样的人相处，一开始是很容易的，“老好人”通常对同事、对朋友都很热心，表现得善解人意，也喜欢帮助别人，有点什么好处也总是让着别人，显得特别大公无私、替人着想。

但是这一切都是有前提的，那就是他很希望得到别人的认可或者感谢，如没有得到这些，那“老好人”的内心会非常痛苦，也会有愤怒，只不过这愤怒他只是让自己知道，不会表现出一丝一毫的介意，“老好人”总是用对自己不好的方式对别人好。

怎么区别迎合型人格和迎合型人格障碍

2.喜欢主动道歉

1、特征程度上的不同：迎合型人格是人们个性上的一种特质，表现为渴望他人喜欢、讨好他人、随和、易屈从等，这种特质并不一定会对人们的生活和工作造成的负面影响，而迎合型人格障碍则是一种心理疾病，是一种人格障碍的类型，表现为极度的忍让、讨好、易受他人影响、缺乏自我主张、难以拒绝他人要求等，这种障碍会对患者的家庭和社交关系、工作和学习等方面产生显著的负面影响。

1.接受自己

2、诊断标准上的不同：迎合型人格障碍的诊断需要符合临床上的一些特定标准，如DSM-5（精神障碍的诊断和统计手册）中规定的9个诊断标准之一，如果不符合这些标准，则不能被诊断为迎合型人格障碍。而迎合型人格则是人们个性上的一种特质，没有明确的诊断标准。

在面对冲突时迎合型的特征是什么

5.没有原则和底线

讨好型人格在我们生活中非常普遍，无论是有成就的人士还是没有成就的人士，都会有讨好型人格，讨好型人格对我们的影响是无法完全接纳真实的自己，影响我们人格自我，什么是讨好型人格，讨好型人格具有什么特征呢？

1.害怕说出自己内心的想法

讨好型人格个特征是非常害怕说出自己内心真实想法。

由于觉得自己弱势，一旦说出自己的想法就会感觉会被孤立，担心不被他人接纳，更害怕他人的攻击，所以他们总是把自己真实想法藏在心里，而不是完全大胆勇敢的表露出来。

讨好型人格第二大特征是喜欢道歉，例如在和朋友相处以及工作中，TA永远是那个喜欢道歉的人。

即便是TA内心是非常厌烦的，很想对对方说，我真的很烦，但是TA没有勇气说出来。

TA非常害怕产生冲突，所以她希望用道歉快点结束冲突，这是TA们处理事情的主要方式。

3.会迎合他人

讨好型人格第三个方面特点则是喜欢迎合他人，在社交交往中，TA们对待别人的观点经常会说，你说得很对，这种迎合来自他们内心的胆怯，总是觉得别人比自己要厉害，所以会把自己降得很低。

TA们总是担心别人不高兴，但是却忘记了自我的情绪，自我声音是什么。所以她们活得小心翼翼，而不是自信满满，TA们在人群中总是显得很不自在。

4.不懂得拒绝

讨好型人格第四个方面特点则是不懂得拒绝，讨好型人格因为十分在意自己在他人眼中的评价，他们会把别人的评价放在首要位置。

TA们害怕拒绝，其实也是因为担心一旦拒绝他人，他人就会十分厌恶TA们，而不拒绝，则是TA们装维持良好的关系，这可以减少TA们内心的内疚与负罪情绪，但是无形中担负着巨大的心理压力，更让自己活得很累。

第五个特征是没有原则和底线，因为在人际交往中，讨好型人总是忽略了自己，TA们希望和她人保持和谐的关系，所以在交往中，有时会变得没有原则和底线，一味讨好他人，在这种相处模式中，反而无法赢得她人这种人多数性格内向、孤癖、心脑狭窄、好记仇、不善与人交往。常常因无法预示和气的`行为使与之交际的一方感到紧张与不安。尊重。

总得来说，讨好型人格的特点就是掩藏自己情绪，非常害怕起冲突，所以TA们会压抑自我的需求。而要纠正讨好型人格，的方式就是真实的面对自己，找到一个可以信任的关系，彼此内心非常坦诚的说出自己想法，你会发现你离真实更近一步，而真实也不会损害你的形象，你就逐步从讨好型人格中走出。

总是讨好别人，会导致什么后果？

1.不敢表现自己的实力

讨好型人格害怕发挥失常的人会对自己产生负面情绪，如难过、羡慕或敌对，因而经常“留一手”，不敢表露自己，后果就是，有机会都轮不到自己。

2.承受更多的压力

一个不懂说“不”的讨好型人格，最容易顺从别人的话。

举个例子，在酒桌上，明明很清楚不能喝太多酒，却对别人敬的酒来之不拒，难受的也还是自己。

讨好型人格可以戒掉吗？可以，但是很难。

讨好型人格是一种认知上的缺陷：因为看不见自身的优点，又太过在意别人的看法。

讨好型人格是从小养成的，从小时候试着让父母满意，长大后就变成了让别人对自己做的事情满意，如此才能获取一点安全感。别人的评价变得越来越重要，自身的价值越来越模糊不清。

在面对冲突的时候，迎合型的特征就是尽量的和对方讲道理，摆事实，让对方打消和你的冲突。

在面对冲突时，迎合型的特征，有些人喜欢那种做作的去迎合别人

丰富的什么是什么，那冲突之间必须得和平相处，所以在面对什么不应该。

迎合型的特征

改善「讨好型人格」的5个tips

内向高敏感人往往有一个显著的特点，我们总是希望自己周边的氛围和谐亲密，害怕冲突和矛盾，一有什么风吹草动就恨不得马上缩回壳里。一旦感受到对方的不满，或者是害怕引起对方不满，我们会下意识地做出妥协和让步，所以很多内向高敏感人也具有迎合型人格。

在其他人看来，内向高敏感可能属于胆小怕事的那一类——很少发表反对意见，避免冲突，甚至有时会像鸵鸟一样装矛盾不存在。实际上这是内向高敏感人能量低的表现之一——我们没有足够的能量去处理超出自己控制或预期的事情。我们潜意识里需要事情尽在掌握，抗拒一切未知的矛盾，与每一个人和睦相处会让我们有微妙的安全感和满足感。

不过这并不是高敏感人发展出迎合型人格的根本原因。我们不明白，为什么总有人可以毫无顾忌地做自己，完全不在意别人说什么、对自己看法如何，而高敏感人却如此在意别人的眼光，总是渴求别人的接纳和认可。

问题的根源在于我们潜意识里对不被爱的恐惧。对于自己身上的高敏感特质，或是伴随高敏感产生的消极、自卑、恐慌、焦虑等情绪，我们是排斥和厌恶的。我们不能接纳自己，总觉得自己不够好，所以在潜意识里不断寻找外界的肯定，试图通过别人的接纳来说服自己是具有价值的；自己无法欣赏自己的特质，所以试图通过努力改变自己达到别人的标准和要求，来证明自己值得被欣赏；自己无法发自内心地爱自己，所以希望通过别人的爱来证明自己是值得被爱的。

作为一个内向高敏感人，如果问我在日常工作生活或者社交场合害怕什么，我个想到的不是被忽视或者被拒绝，而是害怕冲突。在我工作的前两年，我不仅仅害怕语言冲突，连对方不赞同的表情甚至沉默都会使我焦虑不安。尤其那些可能由我导致的矛盾问题，会使我的神经高度紧张，即使事情解决了我也要花很久的时间才能平静下来。

在这样的情况下，为了减少冲突，尽快解决问题，我的迎合型人格愈发凸显，总是委屈自己去迁就别人的需求。每一个人请我帮忙，我都尽我所能提供帮助，浪费了我大量的时间精力，即使有的时候连句感谢都没有。我的直属上司是一个与我三观性格完全相反的强势男人，总是喜欢用他的人生经验给我，要求我改变成他喜欢的性格，我一直忍气吞声从未反抗过。给下级布置任务，我总是体谅他们工作辛苦，即使我安排的是他们的分内事我也觉得不好意思，有时宁可自己做掉帮他们减轻负担。跟同事出去吃饭逛街，她们基本不会问我想吃什么想玩什么，因为她们知道无论选什么我都会说好，都可以。

对于很多高敏感人来讲，只要大家都开心，一团和气，那么自己就没问题：我的情绪可以自己消化，反正我也习惯了。我高估了自己那个时候的自愈能力，所有的负面情绪只是被我自己掩藏在潜意识里，它们没有消失，而是一直在累积，一天一天慢慢吞噬我的能量。

在我能量低到濒临极限的时候，突然有一天我发现自己这样很不对劲。我恍然间发现，生活是我自己的，在我的人生中我自己最重要，为什么我要这样委屈自己去迁就你们？凭什么？

于是我在沉默中爆发，下定决心不再委屈自己去迎合任何人的需求，只要我不愿意，谁都不管用。那段时间我戾气很重，别人请我帮忙，只要我不想做，我就生硬地拒绝，不管对方会不会开心；给我，我连一个字一个表情都不给他，直到他尴尬地自己停下；跟别人一起逛街吃饭，我想吃火锅，我就直接说，我喜欢坐靠窗的位置，我就先去坐，如果我累了，哪怕除了我之外的几个人都想继续逛我也不走，大不了我就自己先回去。

效果很快就出现了。出乎我意料的是，居然没有造成很的后果——我曾经设想的被穿小鞋、工作难以开展、被同事排斥等等冲突或矛盾几乎都没有出现，却由于我行事强硬起来，很多事情反而进展更顺利了。少了很多不应该属于我的工作量、很多浪费时间的口舌、很多没有必要的精力投入。我的想法被重视，我的意见被征询，我的情绪被关注。我不再委屈自己，却变得过于强硬，以至于一起玩的同事们从完全不征求我的意见到个征求我的意见——因为我变成了最挑剔最情绪化的那一个。

虽然痛快了很多，但那时的我自己也隐约觉得这样的状态并不是长久之计。我明白我的戾气仍然来源于我的过度敏感、我的极低能量，我仍然没能与自己和这个世界和解。

到了现在，在终于能够认可自己、接纳自己、提升能量之后，我已经基本走出了那个情绪化、戾气重的阶段。不管是工作还是生活中，在我能量和情绪允许的范围内，我乐意牺牲一定的个人时间，去帮助需要帮忙的人；的意见和建议，关于工作的我会虚心接受，关于·要想好久措辞，评论了怕朋友不开心，不评论也怕他们不开心我的性格和生活方式我会一笑而过；在和同事们交往的过程中，我会找到大家都喜欢的方式交流玩耍，每次的聊天或者聚会每个人都可以很开心；尤其对于家人和朋友，我更加能够发自内心地去理解和接纳他们的情绪和想法，努力让沟通更加愉快而有效。

在《非沟通》一书中作者提到，对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。 阶段为“情感的奴隶” ，在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有做点什么。

第二阶段是“面目可憎” ，在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。

第三阶段则是“生活的主人” 。在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。

我自己的经历在无意识间印证了这三个阶段的改变与成长。从发现自己的迎合型人格；到突然变成迎合型的反面——强硬、冷漠、情绪化；逐渐摆脱迎合型人格的影响，不管是正面还是反面的。我不知道会不会有人能够从阶段直接跨越到第三阶段，也许不是没有可能。问题的关键就在于，我们是否能够发自内心地接纳自己，接纳包括高敏感、迎合型等等在内的自己所排斥的一切人格特质。

自我牺牲去成就别人，除了在一般的人际交往关系中，“迎合型人格障碍”在婚姻等亲密关系中也比较常见。“迎合型”的人有可能在婚姻中过分压抑自己的真实感受去取悦伴侣，以此证明自己对伴侣是非常有帮助的人。在这种婚姻关系中，伴侣很难不去不断表达自己对对方的感激之情——你对我是多么好!我是多么感激你!你为我做出了这么多牺牲，你是一个多么好的爱人!……

“迎合型”的人在婚姻中对伴侣通常都是非常宽容的，无论伴侣做了多么出格的事情，“迎合型”的人都可能去忍受和说服自己。但是这种忍受和说服与真正的宽容是有区别的，真正的宽容是允许伴侣犯错，并且敢于去面对错误进行沟通和处理，是一种真正的接受。而“迎合型”的人的所谓“宽容”，其实是根本不给对方一个承认错误的机会，哪怕是大事化小、小事化无，也不敢去面对存在于伴侣之间的未处理的愤怒与内疚等冲突，反而是回避自己内心的痛苦，用压抑自己情绪的方式“抹煞”双方沟通的可能性，长此以往便会形成婚姻中的问题。

迎合型人格障碍”的人一般有几种表现：“老好人”形象，在人际关系中，“迎合型人格障碍”的人在人们心目中的形象往往是一个“老好人”，但是人际关系未必就一定很好，因为和这样的人相处时间久了可能会感到不舒服。与这样的人相处，一开始是很容易的，“老好人”通常对同事、对朋友都很热心，表现得善解人意，也喜欢帮助别人，有点什么好处也总是让着别人，显得特别大公无私、替人着想。

但是这一切都是有前提的，那就是他很希望得到别人的认可或者感谢，如没有得到这些，那“老好人”的内心会非常痛苦，也会有愤怒，只不过这愤怒他只是让自己知道，不会表现出一丝一毫的介意，“老好人”总是用对自己不好的方式对别人好。

表现形式

自我牺牲去成就别人，除了在一般的人际交往关系中，“迎合型人格障碍”在婚姻等亲密关系中也比较常见。“迎合型”的人有可能在婚姻中过分压抑自己的真实感受去取悦伴侣，以此证明自己对伴侣是非常有帮助的人。在这种婚姻关系中，伴侣很难不去不断表达自己对对方的感激之情——你对我是多么好！我是多么感激你！你为我做出了这么多牺牲，你是一个多么好的爱人！……

“迎合型”的人在婚姻中对伴侣通常都是非常宽容的，无论伴侣做了多么出格的事情，“迎合型”的人都可能去忍受和说服自己。但是这种忍受和说服与真正的宽容是有区别的，真正的宽容是允许伴侣犯错，并且敢于去面对错误进行沟通和处理，是一种真正的接受。而“迎合型”的人的所谓“宽容”，其实是根本不给对方一个承认错误的机会，哪怕是大事化小、小事化无，也不敢去面对存在于伴侣之间的未处理的愤怒与内疚等冲突，反而是回避自己内心的痛苦，用压抑自己情绪的方式“抹煞”双方沟通的可能性，长此以往便会形成婚姻中的问题。

巧妙控制，“迎合型”的人和人建立关系的方式是“讨好”，这种“讨好”在刚开始交往的时候可能会给人一种很舒服、很愉快的感觉，但久而久之，与“迎合型”的人工作或生活在一起，便会越来越感觉到不舒服，这是为什么呢？因为说不出来，但总感觉到被对方用一根无形的绳子在牵着走，会越来越感到是一种束缚而不是舒服，因为总是要感激、总是觉得亏欠对方、总是要做些什么，否则便会感到内疚。

迎合型的特征，那么就是他比较在意别人的看法和想法，比较喜欢追随别人。