相声剧本爆笑(相声剧本爆笑台词)

1人相声搞笑剧本2分钟

小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

今儿咱们说的是西游记的故事。

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唐杰忠：保姆是谁啊？

四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”

唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”

“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”

“那得加到多会儿去?!”

加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。

Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！

“大爷，这西天怎么走啊？”

“拿刀子往脖子上一抹就到了。”

“那这儿是哪儿啊？”

好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。

八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。

“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。

铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。

“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”！就插地上了。

后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞唐杰忠：都什么人呀？船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱人是祖宗。

书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。

去雷音寺见吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、版，高压缩、高清晰。”“一张，顶那儿一百张。”

唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”

四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”

“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，佛不高兴了“不是早就传过去了吗？经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”

四人互相看看，很是疑惑。指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

原创2人搞笑相声或小品，3~5分钟，大一用，两个女生。非常感谢！！

“铁岭！”

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

宝宝：“逗你玩”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

唐杰忠：嘿！你说。

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

搞笑相声剧本

马季：下了飞机我又找了一艘船。

马季：最近啊，我在报纸上发表了一篇文章。

唐杰忠：什么报纸上发表的？

马季：《明天日报》。

唐杰忠：啥？《明儿个日报》？

马季：看过没有？

唐杰忠：《明儿个日报》我上哪儿看去呀？

马季：我提醒你应该去瞧瞧。

唐杰忠：行，你届文章有什么特色呀？

马季：这篇文章主要是用世界各个和地方的名称联系在一起的。

唐杰忠：那都有啥内容啊？

马季：主要写我一段出国的重要经历。

唐杰忠：你出国干嘛去了？

马季：看我姨去了。

唐杰忠：你姨是谁呀？

马季：夏威姨。

唐杰忠：你姨住什么地方啊？

马季：冰岛。

唐杰忠：那地方可够冷的。

马季：冷不要紧，我穿衣服多。

唐杰忠：你都穿啥衣服啊？

马季：我穿一件喜玛拉雅衫。

唐杰忠：这衣服新鲜。

马季：我脖子上扎着一条马尔带，裤子是毛里球丝的巴裤。

唐杰忠：届料子可真够新鲜的。

马季：我头上还戴着式的巴氏帽。

唐杰忠：干嘛戴那帽子啊？

马季：那还不是为了保护我这两只尼泊耳呀？

唐杰忠：我靠，你这还长尼泊尔了。

马季：当时我穿戴完了就坐着飞机出发了。

唐杰忠：啊？

唐杰忠：啥船呀？

马季：阿根艇。

唐杰忠：哇塞，这船可真够大的。

马季：下了船我又骑马。

唐杰忠：什么马呀？

马季：巴拿马呀。

唐杰忠：好么，这马也能骑。

马季：下了马我又走了一段路。

唐杰忠：什么路？

马季：奥丝路。

唐杰忠：那路好走吗？唐杰忠：你嘴也太急了。

马季：不好走，都是北海道。

唐杰忠：嘿！

马季：我又绕了很多新加坡。

唐杰忠：新加坡？

马季：我就到了广岛。

唐杰忠：这就到广岛咧。

马季：广岛四周都是水。

唐杰忠：那可不都是水嘛。

马季：左边永定河，右边尼罗河，前边洞庭湖，后边是珠江。

唐杰忠：什么乱七八糟的。

马季：那水里边有种奇怪的东西叫“爪畦”。

唐杰忠：那是什么东西啊？

马季：是一种浑身长满了加尔各达而且叫的声音很怪的动物。

唐杰忠：都是怎么叫的呀？

马季：古巴，古巴……。

唐杰忠：怎么叫古巴呀。

马季：你别说，我听了那个害怕呀，就拼命往前跑。

唐杰忠：嘿！

马季：我突然发现前边儿有一村庄。

唐杰忠：什么地方啊？

马季：柬埔寨。

唐杰忠：好么，跑那儿去了。

马季：前边还有一个城堡。

唐杰忠：什么城堡啊？

马季：卢森堡。

唐杰忠：卢森堡啊。

马季：我走进了卢森堡一看，两边一间一间的全是名古屋。

唐杰忠：都是房子呀。

马季：房子建造得非常讲究。

唐杰忠：都怎么建的呀？

马季：地上铺的都是比利石。

唐杰忠：比利石？

马季：上面还铺了一层巴基斯毯呢。

唐杰忠：好家伙，可真够阔的。

马季：那柱子一根根的全是克里木。

唐杰忠：啊？

马季：墙上全抹的是安徽。

唐杰忠：那是什么灰呀？

马季：房子上五颜六色的全是日内瓦。

唐杰忠：够豪华的。

马季：波士墩上还有一凡蒂缸呐。

唐杰忠：那凡蒂缸是装什么的？

马季：装花的呗。

唐杰忠：装啥花呀？

马季：荷兰。

唐杰忠：这地方真够美的。

马季：我一打听这就是我姨她们家。

唐杰忠：不用问，你姨肯定是一资本家呀。

马学生：“听我们的，老师说的都是错误！”季：我姨开过洪都拉丝。

唐杰忠：那是什么买卖？

马季：大买卖。

唐杰忠：是呀，赶紧敲门去吧。

马季：我上前去“咚咚咚”敲她的也门。

唐杰忠：也门？那叫家门。

马季：他们全都出来欢迎我。

马季：我的几个表妹先出来的。

唐杰忠：你几个表妹都叫什么呀？

马季：英格兰、波兰、米兰、北爱尔兰。

唐杰忠：好么，这几个表妹。

马季：我那几个表哥也出来了。

唐杰忠：都是谁呀？

马季：墨西哥、芝加哥、多巴哥、墨罗哥。

唐杰忠：好么，这四位。

马季：他们用当地的方式欢迎我。

唐杰忠：什么仪式？

马季：我哥哥都吹起了好望角。

唐杰忠：嘿。

马季：我妹妹她们都敲起了开锣。

唐杰忠：开锣？

马季：我姨亲自打起了曼鼓。

唐杰忠：好嘛。

马季：我们一起唱起了圣地亚歌。

唐杰忠：嘿。

马季：忽然我眼前一片慕尼黑。

唐杰忠：怎么了？

马季：停电了。

唐杰忠：快点灯呀。

马季：不行，那天。

马季：我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。

唐杰忠：这蜡能行吗？

马季：真正的。

唐杰忠：什么呀？

马季：希腊呀。

唐杰忠：啊？

马季：点着了以后看见一片仰光。

唐杰忠：能亮堂点了。

马季：屋里面摆着许多水果招待我。

唐杰忠：都有什么水果？

马季：盘是刚果。

唐杰忠：能咬动吗？

马季：好吃着呢。

唐杰忠：那尝尝吧。

马季：拿起来我一咬，哎哟。

唐杰忠：怎么了？

马季：咯着我的西班牙了。

马季：我吃第二盘吧。

唐杰忠：第二盘是什么？

唐杰忠：啊？巴黎？什么味啊？

马季：黎巴嫩。

唐杰忠：什么叫黎巴嫩呀？

马季：我姨又给我拿了一盘当地的土特产。

唐杰忠：什么呀？

马季：尼加拉瓜。

唐杰忠：哎，还真没吃过这种瓜。

马季：太甜了，顺着我嘴角往外流密鲁。

唐杰忠：够馋的。

马季：这时候我姨把我拉到餐厅让我吃饭。

唐杰忠：可真够享福的。

马季：他们特地为我准备了几道菜。

唐杰忠：都什么菜呀？

马季：一个香酥洛衫鸡，一个青蒸斯得哥尔蘑，一盘乌拉龟，一盘虾仁炒约旦。

唐杰忠：这几个菜呀。

马季：我太爱吃呀，后来又吃饺子。

唐杰忠：吃多少？

马季：十多个佛得饺，吃得我肚子蒙鼓蒙鼓的。

唐杰忠：蒙古跑那儿去了。

马季：吃得我伸着脖子打了几个布拉格。

唐杰忠：谁让你吃那么多来着。

马季：我吃多了睡不着觉了。

唐杰忠：活该呀你。

马季：这时候外边儿刮起了珠穆朗玛风。

唐杰忠：这风可够大的。

马季：我姨怕我冷叫保姆拿被来。

马季：达雷丝撒拉姆。当时就给我铺上了撒拉热窝。

马季：我进去后可真是里约热内炉呀，不一会儿我就出了一身阿富汗，还是睡不觉。

唐杰忠：怎么了？

马季：我肚子疼呀。

唐杰忠：赶紧上厕所呀。

马季：是啊，我跑去厕所一拉那。

唐杰忠：啊？

马季：里边儿有人。

唐杰忠：谁啊？

马季：我伯父在里边儿呢。

唐杰忠：他说什么呀？

马季：我出去，你再进来，咱俩伦敦吧。

唐杰忠：啊啊？

相声剧本50字搞笑急急急

教训是滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”

唐杰忠：好大个被窝呀。

宝宝：“嗯”

来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”

宝宝：“5岁”

小偷：“你叫什么名字啊。”

宝宝：“我叫小马季：第二盘是巴黎。虎”

小偷：“你认识我吗？”

宝宝：“不认识”

小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

小偷：“好，太好啦。”

小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

母亲：“谁啊？”

母亲：“好好看的”

小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”

母亲：“谁啊？”

母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”

母亲：“谁啊？”

母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”

小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”

宝宝：“拿走啦”

母亲：“谁啊？”