关于指挥交通的笑话的简单介绍
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关于交通安全的笑话
关于交通的幽默笑话
关于指挥交通的笑话的简单介绍
关于指挥交通的笑话的简单介绍
导语：会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看我收集的关于交通的幽默笑话，看看你的幽默指数吧!
1、公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的`吗
爸爸：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗?
一车人都喷了，他妈来了句，飞机还烧鸡呢。。。
2、昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。
这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么吧。
他来了句，不是衣服质量太，是你质量太大。。。
尼妹，一车人都笑我。。。
3、早上挤公交，爆挤。
一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳?”顿时车内一片寂静。
男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠!”
4、今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天都不上去，她好担心的说：二层没司机。
5、今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的。。。
她转身就看见小偷了，两巴掌打了过去。。。
小偷话都没敢说。。。
6、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊?大家帮我想想办法?”
7、新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛?
司机：我知道。
记者：那您怎么还打呢?
司机：我介不四打电话，我四接电话!
8、今天才知道，闯黄，比涉黄，紧张多了.....
9、我在马路边前，黄灯过了线，警察叔叔把叫到马路边，叔叔罚完钱，对我把头点，他高兴的说了声，六分，再见。
10、一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家。妻问何故?
男：“昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。”
妻：“为何不打个电话?”
男：“开车打电话扣3分啊!”
该男子冻得直哆嗦，妻问：“在车内，何故冻成这样。”
男：“下了一夜的大雪，我在外面不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分呢!”
妻：“车里不是有酒，喝口酒身啊。”
男：“酒驾拘留15日，你想让我蹲大狱啊。”
11、有人说新交规出台后，黄灯就可以取消了。
其实绿灯也可以取消，就留个红灯。
亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电!
12、昨天和瑞士同事聊天，谈到酒驾问题。
他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克，后来调整到0.5毫克。
但是根据统计，发现提高标准后发生率提高了，这个结果让人困惑。
于是深入调查，得到结论：“标准提高了，男人不能开车了，于是老婆开车的比率提高了，导致率也随之增高了。”
;
下面是我为大家整理的关于交通安全的笑话相关资料，供大家参考!
关于交通安全的笑话
买半张票.
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”
售票员奇怪地问：“怎么买半张票?”
约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”
不知道.
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗?”
“不知道，”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀?在你离开时，主考官是怎么对你说的呢?”
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
幸运.
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”
雨中行.
大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：
“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
丈夫摇摇头：“没用的，我把给忘在家里了。”
优 点.
全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着?”“他说这车非常省油。”
轧什么.
盖克考汽车驾驶执照。
主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么?”
“当然轧鸡!”盖克应声答道。
主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”
盖克连忙纠正：“轧狗!”
主考官还是摇头。
盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人?”
“你该刹车才是!”
车速知多少.
甲：“你这车怎么没速度?”
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”
甲：“不需要?没速度表怎么知道车速呢?”
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30
公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”
停汽车.
夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”
“为什么你不把它停在呢?”
“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”
汽车配件.
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件?”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
这是什么地方.
麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，道：“这是什么地方?”
“这是103号。”护士说。
麦克问：“病房还是?”
眼没瞎.
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了。”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”
你真走运.
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说：“先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢!”
水淹汽车.
妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水?汽车现在在哪里?”
妻子哭着说：“在河里!”
鸡蛋未熟.
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢?”
“还不到时候?”
“你说啥?”
“鸡蛋还没煮熟呢。”
举手意思.
警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗?夫人。”
“当然知道了，我做了30年的教师还是次看见警察要去洗手间方便呢。”
[img]关于交通安全的小笑话，要短一些哦！
关于交通的幽默笑话
导语：会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看我收集的关于交通的幽默笑话，看看你的幽默指数吧!
1、公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的`吗
爸爸：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗?
一车人都喷了，他妈来了句，飞机还烧鸡呢。。。
2、昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。
这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么吧。
他来了句，不是衣服质量太，是你质量太大。。。
尼妹，一车人都笑我。。。
3、早上挤公交，爆挤。
一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳?”顿时车内一片寂静。
男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠!”
4、今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天都不上去，她好担心的说：二层没司机。
5、今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的。。。
她转身就看见小偷了，两巴掌打了过去。。。
小偷话都没敢说。。。
6、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊?大家帮我想想办法?”
7、新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛?
司机：我知道。
记者：那您怎么还打呢?
司机：我介不四打电话，我四接电话!
8、今天才知道，闯黄，比涉黄，紧张多了.....
9、我在马路边前，黄灯过了线，警察叔叔把叫到马路边，叔叔罚完钱，对我把头点，他高兴的说了声，六分，再见。
10、一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家。妻问何故?
男：“昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。”
妻：“为何不打个电话?”
男：“开车打电话扣3分啊!”
该男子冻得直哆嗦，妻问：“在车内，何故冻成这样。”
男：“下了一夜的大雪，我在外面不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分呢!”
妻：“车里不是有酒，喝口酒身啊。”
男：“酒驾拘留15日，你想让我蹲大狱啊。”
11、有人说新交规出台后，黄灯就可以取消了。
其实绿灯也可以取消，就留个红灯。
亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电!
12、昨天和瑞士同事聊天，谈到酒驾问题。
他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克，后来调整到0.5毫克。
但是根据统计，发现提高标准后发生率提高了，这个结果让人困惑。
于是深入调查，得到结论：“标准提高了，男人不能开车了，于是老婆开车的比率提高了，导致率也随之增高了。”
;
下面是我为大家整理的关于交通安全的笑话相关资料，供大家参考!
关于交通安全的笑话
买半张票.
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”
售票员奇怪地问：“怎么买半张票?”
约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”
不知道.
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗?”
“不知道，”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀?在你离开时，主考官是怎么对你说的呢?”
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
幸运.
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”
雨中行.
大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：
“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
丈夫摇摇头：“没用的，我把给忘在家里了。”
优 点.
全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着?”“他说这车非常省油。”
轧什么.
盖克考汽车驾驶执照。
主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么?”
“当然轧鸡!”盖克应声答道。
主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”
盖克连忙纠正：“轧狗!”
主考官还是摇头。
盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人?”
“你该刹车才是!”
车速知多少.
甲：“你这车怎么没速度?”
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”
甲：“不需要?没速度表怎么知道车速呢?”
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30
公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”
停汽车.
夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”
“为什么你不把它停在呢?”
“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”
汽车配件.
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件?”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
这是什么地方.
麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，道：“这是什么地方?”
“这是103号。”护士说。
麦克问：“病房还是?”
眼没瞎.
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了。”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”
你真走运.
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说：“先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢!”
水淹汽车.
妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水?汽车现在在哪里?”
妻子哭着说：“在河里!”
鸡蛋未熟.
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢?”
“还不到时候?”
“你说啥?”
“鸡蛋还没煮熟呢。”
举手意思.
警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗?夫人。”
“当然知道了，我做了30年的教师还是次看见警察要去洗手间方便呢。”
1、堵车长达十几小时的朋友终于无法忍受，
他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。
所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，
一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”
2、一对情侣好不容易挤下了公交车。
女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”
男友很疑惑的问：“啥？”
女友害羞的说：“手都伸到我裙子里了。”
男友很震惊：“谁？”
女友大惊：“不是你吗？”
男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我CAO！”
3、早上坐公交，人灰常多，
司机大哥开始咆哮：“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”
这时旁边一MM弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。
你真的……看不见‘他们’吗？”
4、一天醉酒的小张开车回家，半路却遭到交警检查。
交警一开门就闻到一车酒气，就说：“你是不是喝了？”
小张说：“没，就喝点啤酒。”
交警听了生气的说：“啤酒不是酒啊。”
小张也不甘示弱：“那你家的酱油是油啊！”
交警：......
5、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，在一些马路口张贴
了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医
院留宿；超过100公里，请你安息吧。”
交通的幽默笑话
关于交通的幽默笑话
导语：会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看我收集的关于交通的幽默笑话，看看你的幽默指数吧!
1、公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的`吗
爸爸：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗?
一车人都喷了，他妈来了句，飞机还烧鸡呢。。。
2、昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。
这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么吧。
他来了句，不是衣服质量太，是你质量太大。。。
尼妹，一车人都笑我。。。
3、早上挤公交，爆挤。
一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳?”顿时车内一片寂静。
男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠!”
4、今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天都不上去，她好担心的说：二层没司机。
5、今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的。。。
她转身就看见小偷了，两巴掌打了过去。。。
小偷话都没敢说。。。
6、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊?大家帮我想想办法?”
7、新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛?
司机：我知道。
记者：那您怎么还打呢?
司机：我介不四打电话，我四接电话!
8、今天才知道，闯黄，比涉黄，紧张多了.....
9、我在马路边前，黄灯过了线，警察叔叔把叫到马路边，叔叔罚完钱，对我把头点，他高兴的说了声，六分，再见。
10、一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家。妻问何故?
男：“昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。”
妻：“为何不打个电话?”
男：“开车打电话扣3分啊!”
该男子冻得直哆嗦，妻问：“在车内，何故冻成这样。”
男：“下了一夜的大雪，我在外面不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分呢!”
妻：“车里不是有酒，喝口酒身啊。”
男：“酒驾拘留15日，你想让我蹲大狱啊。”
11、有人说新交规出台后，黄灯就可以取消了。
其实绿灯也可以取消，就留个红灯。
亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电!
12、昨天和瑞士同事聊天，谈到酒驾问题。
他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克，后来调整到0.5毫克。
但是根据统计，发现提高标准后发生率提高了，这个结果让人困惑。
于是深入调查，得到结论：“标准提高了，男人不能开车了，于是老婆开车的比率提高了，导致率也随之增高了。”
;
有一个笑话是关于司机 警察 罚单的笑话？
关于交通的幽默笑话
导语：会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看我收集的关于交通的幽默笑话，看看你的幽默指数吧!
1、公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的`吗
爸爸：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗?
一车人都喷了，他妈来了句，飞机还烧鸡呢。。。
2、昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。
这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么吧。
他来了句，不是衣服质量太，是你质量太大。。。
尼妹，一车人都笑我。。。
3、早上挤公交，爆挤。
一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳?”顿时车内一片寂静。
男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠!”
4、今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天都不上去，她好担心的说：二层没司机。
5、今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的。。。
她转身就看见小偷了，两巴掌打了过去。。。
小偷话都没敢说。。。
6、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊?大家帮我想想办法?”
7、新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛?
司机：我知道。
记者：那您怎么还打呢?
司机：我介不四打电话，我四接电话!
8、今天才知道，闯黄，比涉黄，紧张多了.....
9、我在马路边前，黄灯过了线，警察叔叔把叫到马路边，叔叔罚完钱，对我把头点，他高兴的说了声，六分，再见。
10、一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家。妻问何故?
男：“昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。”
妻：“为何不打个电话?”
男：“开车打电话扣3分啊!”
该男子冻得直哆嗦，妻问：“在车内，何故冻成这样。”
男：“下了一夜的大雪，我在外面不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分呢!”
妻：“车里不是有酒，喝口酒身啊。”
男：“酒驾拘留15日，你想让我蹲大狱啊。”
11、有人说新交规出台后，黄灯就可以取消了。
其实绿灯也可以取消，就留个红灯。
亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电!
12、昨天和瑞士同事聊天，谈到酒驾问题。
他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克，后来调整到0.5毫克。
但是根据统计，发现提高标准后发生率提高了，这个结果让人困惑。
于是深入调查，得到结论：“标准提高了，男人不能开车了，于是老婆开车的比率提高了，导致率也随之增高了。”
;
下面是我为大家整理的关于交通安全的笑话相关资料，供大家参考!
关于交通安全的笑话
买半张票.
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”
售票员奇怪地问：“怎么买半张票?”
约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”
不知道.
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗?”
“不知道，”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀?在你离开时，主考官是怎么对你说的呢?”
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
幸运.
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”
雨中行.
大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：
“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
丈夫摇摇头：“没用的，我把给忘在家里了。”
优 点.
全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着?”“他说这车非常省油。”
轧什么.
盖克考汽车驾驶执照。
主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么?”
“当然轧鸡!”盖克应声答道。
主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”
盖克连忙纠正：“轧狗!”
主考官还是摇头。
盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人?”
“你该刹车才是!”
车速知多少.
甲：“你这车怎么没速度?”
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”
甲：“不需要?没速度表怎么知道车速呢?”
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30
公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”
停汽车.
夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”
“为什么你不把它停在呢?”
“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”
汽车配件.
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件?”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
这是什么地方.
麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，道：“这是什么地方?”
“这是103号。”护士说。
麦克问：“病房还是?”
眼没瞎.
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了。”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”
你真走运.
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说：“先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢!”
水淹汽车.
妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水?汽车现在在哪里?”
妻子哭着说：“在河里!”
鸡蛋未熟.
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢?”
“还不到时候?”
“你说啥?”
“鸡蛋还没煮熟呢。”
举手意思.
警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗?夫人。”
“当然知道了，我做了30年的教师还是次看见警察要去洗手间方便呢。”
1、堵车长达十几小时的朋友终于无法忍受，
他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。
所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，
一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”
2、一对情侣好不容易挤下了公交车。
女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”
男友很疑惑的问：“啥？”
女友害羞的说：“手都伸到我裙子里了。”
男友很震惊：“谁？”
女友大惊：“不是你吗？”
男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我CAO！”
3、早上坐公交，人灰常多，
司机大哥开始咆哮：“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”
这时旁边一MM弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。
你真的……看不见‘他们’吗？”
4、一天醉酒的小张开车回家，半路却遭到交警检查。
交警一开门就闻到一车酒气，就说：“你是不是喝了？”
小张说：“没，就喝点啤酒。”
交警听了生气的说：“啤酒不是酒啊。”
小张也不甘示弱：“那你家的酱油是油啊！”
交警：......
5、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，在一些马路口张贴
了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医
院留宿；超过100公里，请你安息吧。”
我只有一个类似的，你看行不行。希望被你采纳，谢谢！一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑. 交警上前喊住老农,老农:问什么事?交警说:你的车有牌照么?老农:没有啊!这车还用牌照么?交警:当然了!马上去办. 老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看点没气. 这老农的手写牌照是:牛B 74110老农惨啦~~如果可以，希望你采纳
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