养殖鸡视频文案搞笑句子_养鸡宣传片

奇葩搞怪的搞笑文案

18.女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

1.喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

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2.我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，认她做干女儿了，还说我配不上她。

3.为什么要提醒我“钱不是的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它。

4.有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。

5.老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”

6.晚上熬夜刷手机，看到一条，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条，我暗自庆幸，还好我是男生。

7.我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。

9.没事多跟的人聊聊天，看看自己跟别人的距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

11.读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。

12.老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

13.结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

14.做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。

15.自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。

16.天上掉钞票我8.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

17.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

18.每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？

19.原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。

20.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

21.双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。

22.如果你实在饿了，可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

23.爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！

24.在古代，店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上生尘；可如今，店则会挂一大横幅：购满38元送鸡蛋6个。

瞬间笑喷的经典搞笑文案

3.搞笑的亲子类视频：这是一个热度非常高的板块，亲子视频一般受众群体都是父母或奶奶。那么用太年轻化太花俏的口吻文案就无法引起这些群体的兴趣了，要使用同理心文案“有孩子的人才能体会的心情”“二胎妈烦恼你也有吗？”这样是在文案中提及到目标群体，吸引到特定群体的播放。

1.买东西最的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了1下就瞬间答应了！

10.次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

2.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

3.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

4.一直找不到女朋友，今天乘着放终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

5.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。

6.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒也就几十块钱，还是买感冒划算。

7.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

8.我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

9.老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”

11.工作多年，当人家问你是不是初入，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。

13.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

14.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

15.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

16.女友失踪后，我时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。

17.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

19.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

20.我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

21.夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，和心灵顿时就会凉快很多。

幽默搞笑的文案

12.女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！

1.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦太细。

2.最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人？

3.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

4.虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。

5.人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

6.减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。

7.谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

9.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

11.再过几十年，我们来相会，送到，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

12.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

13.生活就像联播，不是换台就能逃避的了的。

14.我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

15.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们7.吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

18.一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

19.，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。

20.我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确。

21.“可不可以诚实的告诉我，你的年薪是多少”“30万”“你诚实了么？”“我乘十了。”

22.网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

23.我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

24.现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

越看越开心的搞笑文案

10.小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

1.谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

2.小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

3.你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”

4.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

6.本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

8.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

9.大学期末考试，我们让学霸传！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是一个太难了吗？学霸淡定的回答：个不会写！

10.玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

13.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

14.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，都无一例外地嫁了好人家。

15.当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。

16.和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”

17.和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，不同的是，我的骑士要收配送费。

20.喜欢一个人就要说出来，告白有10.女神就是长得像被P过一样，女丝就是长得像被劈过一样！什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

21.老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

22.很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

23.有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”

24.有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！

搞笑逗比朋友圈文案 逗比文案句子

1、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？

2、读十年语文，不如聊半年微信！

3、虽然你长得不咋地，但你却是的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

4、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有

5、毎天少吃一顿饭，时间久了就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。

6、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼

7、我前脚刚走，后脚就跟上了

8、每次和我爸吵架，我都好想告诉他，你知不知道外面有多少人想当我爸爸。

9、地铁上一个男生睡着了，靠在我的肩膀上，我把他推开了，因为我这人不可靠。

10、我对象说国庆陪我玩一天 象说动物园管的太严了不让出来

11、已经一个小时没发朋友圈了，怎么样？喜欢我这种沉默寡言的漂亮女孩吗？

12、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么别。

13、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

14、上次这么无语还是在上次

15、据我所知，我一无所知。

16、今天去地里干活，有幸当了一回明星，路过的大爷朝我喊：地里热吧！

17、ldquo;你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

18、当监考老师说，把与考试无关的，放到5.“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”讲台上，我就很想把自己放上去。

19、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上17.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？！结果水太烫挂了一头蛋花！

20、谁说男人不注意细节，你打团放慢了技能一秒，他都注意到了。

21、为了以后我的高冷，我以后不会再回复：哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。

搞笑文案句子

8.进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！

搞笑文案句子（精选48句） 1.早回家的男人讲故事给老婆听；晚回家的男人编故事给老婆听。 2.别人的失败，就是我的快乐！ 3.你啊，看着长的人模人样，智商却跟猪一样。 4.我们上课是为了下课，上学是为了放。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。 5.我要是妞，早爱上我了。 6.不但在恋爱中失败，还在恋爱中。 7.没有和寿险的人，天黑后不要见义勇为。 8.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 9.真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。 10.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 11.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。 12.做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。 13.大学生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 14.有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。 15.穷不是一种状态，穷是一种常态！ 16.每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！ 17.也不知道这么好的我，会便宜了谁。 18.你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。 19.服务员：“很高兴为您服务” 。我：“你高兴的太早了”。 20.北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气不多。 21.问：世上不会游泳的动物是？答：媳妇和妈 22.如果说书籍是人类进步的阶梯，那么电子书就是人类进步的电梯。 23.最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大不在了，各族还在。 24.谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？ 25.富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！ 26.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。 27.睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。 28.有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。 29.新的一年里，想出人头地吗？想发财致富吗？想光宗耀祖吗？想大富大贵吗？想升官发财吗？别瞎想了快睡觉吧。 30.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。 31.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 32.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。 33.忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。 34.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…… 35.今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？” 36.我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。 37.我一直都以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看，原来知道的越多越痛苦！ 38.有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人19.刚毕业二十多岁，工资有点小距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。讨厌？这是不是地域？ 39.2019年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人，实在不行的话可以去一个，让我成为一个有钱人就可以！ 40.有人背后议论我没钱吃饭了，我就笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是哪个走漏了风声？ 41.我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。 42.有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目…… 43.你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真是可爱，逼着我自己给你写了一首藏头诗。 44.“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！” 45.人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我就像电线杆一样，直！ 46.和老婆去电影院看电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。” 47.你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！ 48.公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。

搞笑类视频文案怎么写？

18.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。

搞笑类视频文案最重要就16.什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。是吸引人眼球！你的视频内容再好，可是大家仍然是靠文案点击观看的！

举几个简单的例子：

1.搞笑的段子类视频：如我有一篇老师发现同学上课玩手机的视频。如果把内容直接写成文案，大家会失去好奇心，也会减少播放量，那么如果提高播放率呢？我给出的文案是“老师查看同学抽屉当场全班爆笑?”这样的文案属于公布视频开头及结尾型，中间内容隐去，大家就会产生好奇和观看欲望。

2.搞笑的知识类视频：比如看提示猜明星，或者看猜歌名，这类视频很多了，大家看过了就不想再看了，这个时候运用转移焦点的文案，就可以很好的推出你的视频：“猜了一晚上也没猜出这张图到底是什么？”在文案中减少其他内容，突出一个引发大家思考的问题，或者是“我不信全内有人能猜出这是什么！”也是引发大家的讨论欲望。

4.搞笑的影视作品：影视作品大家很可能看的不是，有可能你发的作品别人很早就转载了有过巨大播放了，那么重复性的作品就一定要加入自己的创业，写出新颖文案比如“一想到大雪就想到夏洛的开心”仿佛是大家没看过的喜剧片，但其实就是夏洛特烦恼中尹正雪花飘飘的场景，还有“大家都在看宋丹丹赵本山，有人发现下蛋公鸡其实是一锅啤酒鸭吗？”这是从原视频内找出大家没关注到的角度来美化文案。

5.搞笑的外国视频：大家对外国短视频总是有一些抵触心理，尤其这些年有一些的做法让我们生气，于是很多外国作品播放量都锐减，那么我们的文案就要有一个疏导缺陷作用“让美国痛哭，这段视频却让人爆笑”这样的文案可以挽回大家的抵触心理。

搞笑毒鸡汤文案

12.一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪流满面地说：“你真是我的好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”

1.常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。

2.两人喝酒.交谈甚欢，其中一个人说：“我的好兄弟，以后我要是混得不好，你就当没我这个兄弟，我不想连累你！”另外一个人说：“哪里哪里，这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱还是要还的呀！”

3.精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。——其实呢，人生的价值不就体现在你赚了多少钱和长得美不美吗？

4.我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么迦娜，一听就是个狐狸精！老公让她先去草丛，听的我是怒火中烧，看来我是被绿了呀……我要报复！

5.当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，有用！

6.你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了.没想到你变成狗11.学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！

7.如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

8.成功的路就那么一条.路上并不拥挤，因为走的人多了，就变成了坑，不要觉得自己有多失败，不要觉得自己还未成功就气馁灰心，因为你一直都在失败的路上！

9.学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。10.我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。