毕业伤感日志 毕业伤感日志大全

所谓感情以及离别的伤感日志

那个时候我们都还是小孩，却都那么任性。初一的时候，我遇到了好多认真负责的老师，只是那个时候懂得太少，从来没有对他们说过一声谢。感觉很遗憾。在我们上初中的年代已经是不允许老师放学留学生补课，记得初一时有位叫吴升芳的老教师，还有一年她就要退休了，她似乎不怕的斥责，默默承担学生放学安全的风险，每天中午都给我们这些刚刚进校的孩子们补习，一直到有一天，有人将她从讲台叫下，匆忙离开，事后，我们道听途说一点消息，大概是吴老师的老父亲病危。那个时候，我们都很震惊，现在回想，究竟是什么力量能让一位即将退休的老教师这般兢兢业业？工作和家人天秤究竟该偏向何方？那个时候不明白，现在似乎明白了一点，她一定是一位一辈子都热爱教育事业的老师，临了退休也不愿意对自己的职业有过一丝倦怠，一辈子都做同样一件事，让人不得不崇敬。她教完我们那一届就退休了，我再也没有见过她，也再也没有她的消息，但是我从来不敢忘记这位老师，在我的生命中，她同样也是一座灯塔，把职业当事业来做，对工作认真，对学生负责。

不曾想，设想中那场毕业时才会发生的离别竟然来得如此快，如此早，如此突然。用此文，纪念我数日来的心情，以及今晚那莫名的忧伤。

毕业伤感日志 毕业伤感日志大全

毕业伤感日志 毕业伤感日志大全

曾经，你只要看到她的身影，内心便是欣喜的，哪怕这个身影陪伴在别人的身旁，就像张爱玲说的，“遇到他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是喜欢的，从尘埃里开出花来”。那一刻，我们感觉到自己是如此卑微，可是，内心，却又是如此充盈。爱，带来一切，伤痛，占有，彷徨，但我们更迷恋它带来的快乐，幸福，拥有。

明天，我将与你们告别，此刻我爱你们，我说胜过爱自己的孩子，或许你们不信。但与你们相处的日子，我似乎有了这种爱的感觉。或许你们比我的孩子大了些，正处在人生的关键时刻，真希望你们是他们的大哥或大姐，做好他们的榜样。，我难过得一句话都说不出口，我无法想象明天该如何与你们见面。我们总是在说再见，是啊，再见，有多少再见，是再也不见？有多少后会有期是后会无期？也许，我们只是把分别提前，我们只是把离开置顶，可这一下，却让我们，心如刀割。

遇见你，如此比如，当你喜欢上一个人，喜欢上一样东西，喜欢上一份工作，你面对她的时候就会不一样。美好！

毕业要和暗恋已久的男生说再见的伤感日志

可是，回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。不管时光如何飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥去！如果我不曾喝醉，我怎么会看到你在我心目中的地位，怎么会看到我流泪。

曾经，他对想家的'人不屑一顾，嘲讽他们的矫情，自己巴不得快点离家，越远越好。可是，离家久了是真的想家的。他真想家人了！不管是母亲的唠叨，父亲的宽容，还是妹妹的古灵精怪，无不让他思念。那些在家的时光，已经被日夜的工作和疲惫迷糊了记忆。可是单单凭着记忆的轮廓他就知道，家的感觉，实在是太温暖太美好了，美好到让人落泪。加油啊 青春，本应气血方刚，即使头破血流也要努力争取，以免后悔自己的懦弱，失去了机会。。。加油，在烈火种化为灰烬的凤凰，在烈火中又会有重生的光芒。。。。努力去追吧

预祝你们走出自己的一路辉煌！

要帮忙写情书啊···· 女追男隔层纱··· 当面大胆说出来你喜欢他

有种爱叫做遗忘伤感忧郁日志

篇一：有种爱叫做遗忘

爱情总是让人防不胜防，而又是那么的来去匆匆！曾以为我们的爱情，真能天长地久！谁知也是一场梦！当梦醒时，一切都已成空了！但我却不愿醒来

没有谁能够估出爱情的成份，没人有能真切的体会爱情的滋味，更没有谁能估出爱情的价值。一切只因太在乎。

其实，我真的好希望你，就是我的那个的知心爱人，好希望你我可以相依相偎一生一世。可既然决定放手，那么，我是不是就应该学会去遗忘？忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你！

我告诉自己，我要过的比以前更好。可是，我能做到吗？一个人在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，我想敢它走却怎么也赶不走。为什么回忆里的你，让我无法逃避？你的影子总是出现在我的眼前！不知不觉已深深的烙进我的脑海里。

同事们对我说：时间是的良，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。我说：可是我在两个月前我就已经试过了，结果还是忘不掉我欣赏你们的阳光和帅气，我欣赏你们的个性和才华，你们中有的聪明好学，成绩；有的默默无闻，踏实勤恳；有的性格坚韧，十分倔强；有的机动灵活，纯朴率真；有的成绩虽不十分，但是阳光，稳重，做人堪称，也是我最最欣赏的；……我曾不止一次地想，如果我富有，如果你愿意，真想把你们很多人收作我的孩子，让我守候着你们，看着你们成长。可惜我很穷，不能给你们什么，没有这个福分。你。

我几年前已经伤过一次了；如果说我的伤要用上一生来治愈呢？如果以后的我，再这样的伤一次呢？那么我究竟有多少时间来治疗？我又有多少青春可以拿来消耗呢？

我感觉我自己自己不笨，可是为什么，我就不能做到收放自如？为什么会学不会遗忘？为什么学不会看淡呢？如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗？如果时间真的可以治愈一切的伤口；那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤？需要多少时光可以把我们这几年的爱全部忘记呢。如果我不在你身边了，我希望你能像以前一样快快乐乐的生活着，我不想你难过，不想你伤心。我也不想你因为这件事而改变了你，不来就不算活泼开朗的你转到更内向这不是我想看到的，懂么？树袋熊！大树不想看见你那样！

如果我不在你身边了，你一定要坚强，在以后工作中在遇到挫折的时候不要放弃，埋怨或者什么的，不管在什么时候任何难过和伤心的想着告诉我，因为这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。

以前不管你怎么跟我吵架，甚至吵的厉害还跟我说分手，可是我一直还会等着你，我还会去珍惜，因为我还想陪树袋熊跟大树没走完的路。

两人走到一起不容易，还记得那时候吗，我们能在茫茫人海的盐城走到一起是多么的不容易，或许那就是一种缘分，可是如你所说我们有缘无分。如果我答应了和你分手，即使我答应了，这一辈子我也不会原谅我自己，永远不会原谅我自己，永远都不会树袋熊大树镇的很累。

想想以前那时候的美好的我们，一起躺你学校的大草坪上，一起数着星星。我多么的希望时间可以定格，那样我就能可以多陪你一会。我还记得你最喜欢吃射阳的烤鱼，其实我是无所谓的，但是你喜欢吃，不管你什么时候说想吃烤鱼了，我都会陪着你去吃的。以前的一切貌似对你来说你已不想在提起。

看着你读大学，看着二零一三六月份你从盐城学院完美毕业，我很开心。我记得你要参加工作了需要体检，我就陪着你一起去体检寻找着需要体检的科目部门，看着你忙碌的踏上工作自己的工作岗位，我也替你开心。我还打算等你真实上岗了我们好好的庆祝一下，可是我等不到了。一切的一切我真的难以忘怀，想忘记却记得越清晰，仿佛已不知不觉的深深的烙进我的脑海里。

分手后，黑暗了。我好像在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人躺在床上、写着属于我们的日志，偶尔看着天花板发呆、泪水不知道什么已经滴落在键盘的手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢为什么还会流泪。自己有时候想想孤单早已陪伴着我、因为从在射阳的那天晚上我把那件事情告诉你的时候。其实我就应“于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：哦，你也在这里吗？”该想到我是不可能的，我的伴侣、应该只有它了把，那就是的夜

篇二：徘徊

每次都在徘徊，

在爱与不爱间难以离开；

回忆总在脑海，

挥之不去时常不请自来；

心受爱的煎熬，

虽已无力却还在努力寻找；

想让你飞让你自由，

思念就像一根线，

想斩却不断越理越乱；

没有你的时候，

就让无聊和陪伴；

心里的话语虽有万语千言，

只能在心里默默轻叹；

如果离开能让你不再受伤害，

我愿背负这所有的无奈；

你我就像美丽的烟火，

只有一次 没有如果，

一切都不会再重来；

我愿守着回忆， 把爱深藏；

让思念的歌一直嘹亮！！！

篇三：如果真的累了痛了，就学着放手吧

你不停的'对自己说坚持坚持，不停的对自己说加油加油。

在每次受伤后，一个人躲在某个角落，伤心的流着眼泪，脑袋里却全是他/她的身影。尽管让你哭泣的人就是他/她，这时的你却什么也忘了，奢望着他/她的出现。

听着你的他/她的好，我知道我不可能是你的他/她。努力的改变，却发现都是徒劳，也许从一开始就走错了方向，一直都是我做主角，一直都是我自作多情。

爱一个人没有错，错的是我们是人。没有对不起，因为我们都付出过。刹那间的回眸，却奢望永恒的爱，当回到清醒时，才发现一路陪伴你的他/她，不属于你。爱一个人很难，恨一个人更难。

我知道在你心中没有我的位置，我不知道该放弃，还是纤诚的等待。我是一个平凡人，也许还没毕业吧，快毕业了就要大胆表白，他不一定不会接受你，而且你们以后也许不能在一个学校了，越是这种情况解决起来问题越容易，都快各奔东西了，还怕什么奢望理解真难、浪漫的爱情本就不该有。也许正因为这样，你对我多了鄙视。

我承认我外表坚强，内心软弱。我承认，我真的不想失去你。害怕独自走在这个世界上。

有一种感情，我们叫它爱情。有一种推托，我们叫它缘分。有一种缘分我们叫它一见钟情，有一种感觉曾经拥有，有一种结局，早以注定。痛苦的不是过去，而是回忆。

《蝶恋花》

伫立危楼风细细，望及春愁，黯黯生天际。

草色烟光残照理，无言谁会凭澜意，以把疏狂图一醉。

对酒当歌，强乐还无味。

衣带渐宽终不悔，为伊人消得人憔悴

如果真的累了痛了，就学着放手吧

伤感日志：怀念我们的过去

做一个好的开头并不难，真正的困难是做一个好的结尾。越是到一分钟，越应坚持走好。的一分钟可以成就你的辉煌，也可以撕毁你的一切。做事一定要善始善终！”

每当听到徐小凤的<不了情>时,总是意犹未尽的想起你。凌晨的风，傍晚的雨，夏日的阳光，冬天的飞雪。秋风里的相依，细雨中的散步。你洒在河堤边银铃般的笑声以及定格在我心中的笑容。。。。这些色彩游离的画面构成我伤感的全部背景，像古代的壁画一样漫漶在岁月的摩挲之中。

你还记不记得那年三月的一个周末，我们从图书馆出来，你笑盈盈的问我，下午可不可以一起出去玩儿？午饭后，你不知从哪儿弄来一辆自行车留我一个人在世界游走；，在校门口等我。那时我还不会骑自行车。你要我坐在后座上，我很难为情。电影里从来都是男生带女生，哪有男生坐在后面的？

午后的阳光绚丽而撩人。沿着学校左侧的马路，我们一路轻飞。沿途的酒厂牛奶场从身边优雅地飘过。离市区渐行渐远，眼前已是一派田园风光。农田，屋舍，飞鸟，顽童，空气中的油菜花香还夹杂着牲畜的气息。一直来到有草皮的河堤边。

那时的我们活泼而愉快，聊课堂，谈人生。说那个老师幽默，笑这个老师动作滑稽。也谈《蝴蝶梦》，《红与黑》，尽管那时我们只能欣赏英文简写本，但总是那么投缘，那么的意犹未尽。平静的流水深处也激荡着青春的热情。偶尔的沉默，是隐藏的欲言又止；愉悦的莞尔，是善意的闪烁其词。总想表达对你的关怀和无尽的渴求！你是那么的聪敏和善良，总是将瞬间的尴尬化解的无影无踪。

你还记不记得周六的一个夜晚，我们从电影院出来，远离闹市，来到郊区，再沿着火车路漫无目的地走，一直走到一片空旷的草地上。仲夏之夜，夜色如水，凉风习习。欢乐的萤火虫在周围轻盈的飞舞，一闪一灭，晃晃悠悠，照亮着我们曾有的点点时光。清凉的天街，繁星点点。一对二十岁的青年就这样平躺着，倒看天街的万家灯火。空气中弥漫着湿润的草香，心中畅想着牛郎织女的悲情故事。

回去的路上，我走在你的后面，步履拖沓。浪漫的小路总是那么短，多想拽住时间，我们可不可以赖着不走？

那年秋天，我在古镇实习。白天的生活繁忙而充实，夜晚，静静地躺在回忆里，把思念叠成长长的列车驶向属于我们乐土的小山城。一天，一个学生说有人找我，我走出来，远远地看见你穿着一身运动装，留着短发，脸蛋儿红红的，笑着向我招手。你说你来古镇看望一个堂外公，其实我心里很明白。我带你到石板街的小店吃东西，你不停地告诉我最近学校又流行唱什么歌，寝室的姐妹又怎么开你的玩笑，快乐的.像一只叽叽喳喳的小鸟。那一次，我们喝了许多啤酒。深秋的石板街，清静寥落，两边的粉墙斑驳陈旧，夹杂着古老的木屋，东倒西歪，像醉酒的老人。谁家的录音机正放着邓丽君软绵绵的《小城故事》：“看似一幅画，听像一首歌，人生境界，这里已包括。。。。”那场景有点像电影激烈的打斗后短暂的抒情。

毕业后，我分在乡下。冷酷的现实浇醒了彼此沉迷的梦。那年冬天，你来看我，虽然信里说的很明白，看见你款款而来，心里还是撕裂般疼痛。但彼此都显得很轻松，很淡然。你还记不记得我骑自行车带你去小镇，给你买了一条红围巾和一包冰糖。那一次我们谈了很久，你还问了我今后的打算。虽然心情苦涩而沉重，但彼此都很理智。正如一首歌所唱的，“某年某月的某一天，就像一张破碎的脸，难以开口道再见。这不是件容易的事，我们却都没有哭泣，让它好好的来，让它淡淡的去。。。。。”送你上车时，碰巧天开始下雨，我要你带上伞，你说，那不是雨，那是太阳的眼泪。

没有你的日子里，天空不再那么湛蓝，阳光不再那么绚丽。生命中的微笑就这么多，全部给了你，叫我怎X年X月X日么笑对未来？

我呆在你的记忆里就好的伤感日志

唉——不能再想了，打电话吧！强压下心酸，走到窗前，拨出了电话。良久，母亲接电话了。他听着那头的呼吸声，喉咙却突然干涩的不知说什么。

一个女孩叫依，有一天，她的家附近突然来了个新邻居，叫然。这本来没有让依多在意，后来她的班里也转来了一个新生，依一人一旦动了感情，事情便会变得不同。看，才发现是她的新邻居！男生要求坐到依后面的空座位，主动和依打了招呼。

上的不公是难免的，你如果只羡慕那些得势的人，心灵就会被不满甚至怨恨占据，忧伤你的每一天；如果多想一想那些倒霉的人，你就会感到自己是多么幸运，每天都能洒下一路的芬芳！

从那以后，依和然每天都一起上下学，然帮助依学习，在生活上互相无微不至的关心！每天的互相斗嘴吵闹都成了家常便饭！每次不和或吵架都是彼此互相原谅！然在依生病的时候总是个陪在她的身边，然会记住依的一切，也会在她最需要最委屈的时候在她身边！他们喜欢去她们常去的公园。两人之间就像是亲密的知己，就这样维持到初中毕业！

在毕业后的两个礼拜，然约依到他们常去的公园。依到了之后发现她的身边都是星星形状的气球，上面写着她的名字，一只风筝飞到眼前，上面写着“我爱你”！然捧着依最喜欢的白色香槟玫瑰走到依面前，"三年前我遇见了你，三年来我们就是分不开的黏糖，三年后我们毕业，今天我站在你面前，以一个追求者的身份，希望你答应我做我的女朋友！我不想再做你身边的知己，我想以正式不被开玩笑的身份陪在你身边！"依被然的这段话给吓楞住了！她的心里很纠结，她知道然是聪明的学生，以后的前途肯定很好，而她是一个资质平平的学生，与根本就是不同路的人，而且然的父母根本就一直很讨厌他和然每天的来往，甚至以为依是缠着不放，她不能害了他，虽然自己心里也很爱他，可她不能这么自私，“然，妈不是打算让你去巴黎读书嘛？”然突然不知道怎么回答，他犹豫了一会儿“如果你答应，我就不跟我爸妈，放弃国外的教育，留下来！”依被然这个决定给惊到了！

依觉得然好傻，为什么要为她放弃一切，不值得，我不能毁了他！这三年是我过得最开心的时候！我有时候也想，我对你到底是怎样的心态去依赖你，现在我知道了，一直以来我只把你当做朋友，一个依赖到底的朋友，其实我不爱你，只把你当做哥哥。你有你自己的道路，不应该为我放弃什么，对不起，我……”不用说了，我知道你的意思，或许我错了，我不该大胆的打破我们的关系！我以后不会再出现在你生活，打扰了你这么久真的很抱歉！我想会有另一个适合的人来守护陪伴你！后会无期！"

一个礼拜后，然跟着他的父母离开，登上了远去的飞机，朋友们都来送他，依却选择现在远处痛苦地看着然离去的背影！依不知道然此刻心里是多么想希望见到依可他知道也会是奢望！然登上了几乎不会归来的`旅途，依目送着然离开，她的心对然说“我爱你，希望你找到的，我，是不值得的”，可惜这些话然根本不知道！

因为爱所以爱得自卑，因为爱所以才会割舍，因为爱所以爱得心痛！

你们现在有爱一个有喜欢的人嘛？如果有，就请你们像然这样，记住对方的一切，对方的习惯，喜恶，生日，和彼此重要的日子，经常陪着对方，因为对方为你保留了一颗爱你的心，如果你的另一半也像依这样爱得自卑，爱得舍弃，那不要怪她（他），因为她对你的爱是真的！

如果爱变成了回忆，如果你还记得对方，那就去找她，因为她也把心留给了你，或许这是不可能让人信的，但爱是一处阑珊灯火，需要盛世繁华。

那些年的青葱岁月伤感日志

如果变成了回忆，退出了你的生命，如果你爱她，你就要去重新去找回，不要再丢下，相爱的人，最害怕的就是后会无期！

今早无意看见初中时的来访博客，瞬间心间激起千层浪，那些年的青葱岁月瞬间挤满脑海，那些老师们，您们的身体都可好？那些说好要做一辈子朋友却都散落在天涯的朋友们，你们都过的好吗？

然决然地离开，他不想回头，怕一回头看见依就会忍不住打破自己的心痛和狠心！依听到然的那句后会无期和他的离开，眼里的泪水已经忍不住流了下来，她此刻很想回头，她好想抱住然，告诉她她爱他，她不希望他丢下自己！可是心底有个牵引，跟她说不行，不能这么做，依哭了好久，她打了通电话给她的朋友，约在常见的烧烤摊，当朋友到的时候依在喝酒，希望通过酒精来麻醉自己！然回到家后抱着他们的相册，看着他们的合照，把自己锁在房间里，哭得很。

毕业十余年，时光不待人。原本以为那段短暂的三年青春早被尘封。几乎不会在记起，一经回忆，不禁泪涔涔。

在我的初中里，除了这位年迈的吴老师，还有一位年轻的吴老师，她是我们的班主任，教英语，可惜，那个时候，我总是不开窍，学习方法不对，成绩也不高，一直都没有成为班级的佼佼者，这也让我后来付出好多，连滚带爬地向前，真的好惨，一直都觉得对不起我们的班主任，初中的英文课，韩梅梅和李磊，莉莉和露西，还有一位吉姆格瑞，吴老师带出来的班级英文总是在年级，这些都不重要，最重要的`是，我觉得我好幸运，连着遇见两位敢于“顶风作案”的老师，一位是自己担责为我们补课，一位是带着我们去县河春游。老师带学生去春游，几乎是不可能的事，除非这位老师太敢于承担风险了，那次春游，成为了我学生时代一次春游，小学的时候写过无数次难忘的一次春游，每次都是幻想，都是编造。每每想到初中时的那次春游，觉得我们太幸福了，我们这一代学生中，几乎是没有享受春游的资格。春游的过程几乎都不记得了，但是在那次游玩中，我结识了我的好朋向着落日，返程，有种追逐太阳的感觉。友，友谊一直维持到现在，真的很难得，让我们一路匆匆走来，一起走过年少轻狂，一起度过我们多愁伤感的少女时代，再一起踱步家庭，为妻为母。

初中时代容易被忘记，更多的不愿意被记起，人都怕遇见那个曾今的自己。那些记忆的碎片，那些相似的过往不经意激起千层浪。风过记忆回，既然我们共享太平洋的风，就让风吹过一切吧。

送别伤感日志

刚毕业，父亲托人帮他在本地介绍个工作，但少年骨子里的倔强与叛逆，让他拒绝了这份善意。他毅然决然的离开了那个家，来到了遥远的陌生的这个地方。父亲最初也来找过他，劝说、威压，甚至大吵，最终，对于他的固执，父亲选择了默默而无奈地支持。他没能证明自己，反而成了这种落魄样子，哪有脸面回家？

送别后又是漫长的等待，有时候等待是一种无奈，多么期待你的归来，可是每次归来，总在相处中争吵不断，那些镶嵌在心里的思念，那些融合在文字里的爱，却无法让你看见，让你看见的只是那张苍老的脸，而且让你越来越讨厌。居然当着孩子的面，说出“当初结婚是不理智，以后你结婚一定要理智”“......我越来越恨你，越来越讨厌你......"每次想着这些话，我会痛苦千遍万遍，只因为那太伤心。哪怕事过后你解释了千遍万遍，于是对你的牵挂和思念总会在这些话语中戛然而止，有时候莫名其妙的问自己，我真的老了吗？我有那么讨厌吗？那为何对我却是那么百般宠爱，天天几个电话不断，宝贝喊着没完？

男人真的是多变，前后不到一分钟是180度的大转变，刚刚还四射，搂搂抱抱，一会就恶语相加，或许这就是生活，现在都市生活压力太大，在外面工作无法减压，只能在最亲近的人面前释放，于是我就成了男人的出气筒，释放地。女人啦，哪怕你多爱这个家，多珍惜那份爱，但是你一样会受到不公平待遇，那就是你必须默默无闻支持这个家和你的爱人，只因为他无意伤害，只是无意波及到你的情绪。我懂，于是那份等待又开始了幸福的旅程，每天在等待中睡觉，每天在思念中写下文字，每天在无奈中送走旧时光，期待马上他的归来，这就是生活，我们无法选择生活方式，但是人到中年，我们可以让自己的心更简单，心在远方，人有温暖，只要为家，安静的付出，牺牲也无怨言。

送别意味着着又一次等待的开始， 站台上等待过，送别过，终是为了心上的那份牵挂和爱；电话旁，视频前等待的步伐，总是为了安心，为了家。在送别中等待，在等待中又看见了送别，我的人生就在这样的送别和等待中上演，我的爱就在这样的故事里慢慢沉淀，也慢慢浓郁，惟愿我的家经得住时光的洗礼，我们的爱也会更加有味 ，走得更远.......

送别伤感日志2

我不知道自己怎么了，四十来岁的人了，竟然对你们动起情来。眼看着送别你们的日子越来越近，心里也越来越迫切地想和你们说几句。

我感谢你们对老师的理解，尤其是坚持到的你们。其实我在训斥和怒骂你们的时候，也特别羡慕和欣赏你们，只是训斥和怒骂是你们成长的需要，羡慕和欣赏时我内心深处的情感。

我羡慕你们年少，羡慕你们赶上一个好的时代。这个时代不完美，但是很真实。只要你愿意，心中所想的，上全有，都可以给你。因为这个时代很富有，所以你们好奇，你们爱玩。我要告诉你们的是：君子爱玩，玩之有道。玩出机智，玩出快乐，也玩出成熟与成功，才是玩家；只玩友谊，只玩快乐，充其量只能是二流玩家；只玩快乐，却虚度青春，初离家时，满腔热血，他无视父亲的反对，不管不顾的喊着要去实现梦想，一个人跑到了外地，开始了自己的奋斗——可是最终他失败了。这么久了，他还是住在出租屋里，存折上不超过四位数，每天带着虚伪的笑容去应承：不甘堕落，却又无能为力！为三流玩家，玩出邪念与罪恶，为为最下流的玩家。

但是我要告诉你们，有些事，错过了就是永远，人生一次，千万要把握好自己！你们现在正是读书求知积累人生资本的时候，千万别羡慕那些已走向的同龄人。他们的自由和满足以后，或许是终生的遗憾和迷惘。以后不管遇到什么，千万别中断学业！知识就像登山的台阶，你拥有的多，才能看得多，看得远，看得清。金钱可以晚些时候挣，欢乐可以晚些时候享受，但求学不能中断和推迟，否则就是一辈子。

有时候我想，我们如果不是师生，是同学，同事或朋友多好啊！你们从我与办公室其他老师的相处中，应该看到，作为同事和朋友，我也是一个可共心的人。可是我们是师生，师生的关系就要求我要管你们，训你们，实在没有办法的时候，还要冒着危险骂你们，打你们。其实越是打骂你们，我的心也伤得越深。

你们有的可以成为出色的，有的可以成为科技的精英，有的可以成为商业巨头，有的.可以成为军中的勇士，有的可以成为体坛上的明将，有的可以称为艺术的骄子，有的可以成为杰出的园丁，……只是你们很多，曾经偏离航向，被眼前的迷乱了眼睛。我只能在有限的时间里，加大力度对你们矫正，也只能矫正到到现在。真希望你们每一个人都能在人生的舞台上光芒四射！到那时树袋熊，大树依然还爱着你，这篇分手后的伤感日志希望你能看到，因为我真是舍不得你。，我一定很高兴，即使是在坟墓中。

你们就要走了，好希望能留下你们的笑容，好希望你们以后能时常向我说你们的消息，让我以中年的冷静为你甄别好人生！

把下面几句话送给你们，权作我的毕业赠言吧！

“当你成功时，弯下自己的腰或许能赢来更大的成功。当你失败时，抬起自己的头或许能发现新生的路。

无意伤害到别人时，别过多地向别人解释。再诚实的话重复三遍，也会让人觉得是在演戏，反而会引起更大的误解。

道歉不一定非得在自己有错的时候。如果自己的道歉能赢来好的转机，那就不妨道歉一次。道歉是一种姿态，是一种美德！

你们的老班

谁能帮我写一篇伤感QQ日志

曾经，这只是一份工作，你付出你的时间，精力，来换取支撑自己梦想的金钱，以及荣誉。但是，如果你工作的对象是孩子，是有血有热，有情有感的孩子，你的工作就具有了不同的意义，那是在与生命交往，在与青春作伴，在与未来相约。这一切，又怎能是那些冰冷的分数可以衡量的'。可是，我们偏又生活在这样的一个时代：好高骛远，急功近利。他们总是在权衡，权衡手中的砝码与升迁的关系，权衡付出的是否与得到的相等，权衡结果是否值得过程的等待，权衡爱与被爱哪个划算，就像权衡今天我用十块钱是买鱼还是卖肉，就像权衡我今天穿哪件衣服更能吸引她，就像权衡说哪句话可以让她快乐。

放弃她继续生活 何必为痛苦的悔恨而失去现在的心情，何必为莫名的忧虑而惶惶不可终日。过去的已经一去不复返了，再怎么悔恨也是无济于事。未来的还是可望而不可及，再怎么忧虑也是会空悲伤的。今天心，今日事和现在人，却是实实在在的，也是感觉美好的。

今夜，我的内心充满了悲伤，这悲伤，与我喜欢的人有关，与我喜欢的东西有关，与我喜欢的工作有关。我，很难过，可是，我无能为力，言语，有什么用？关心，有什么用？你不在我身边，哪怕我喝醉，哪怕我放声歌唱，哪怕我声嘶力竭，我只是想让你知道，我爱你！我给不了你要的，我陪不了你去的，我猜不透你想的，可是，我爱你，我像爱生活一般地爱着你。但现实如此残酷，爱，只带来伤害。

去百度搜送别伤感日志1 长长的汽笛声把你从我的身边拉远，你的影子又一次消失在那个车站，每次送别之后都会唱起那首《离别的车站》眼泪总会模糊车站里的画卷.......了，很多，

日暮当归途伤感日志

曾经，我们贪恋橱窗中的那一件饰物，在路过时，总让我们驻足难返，于是它便成为了你的一个念想。然后有一天，终于将它带回家，却发现无处安放，就像我们的青春，更像我们的爱情。带着，怕了；藏着，怕丢了。爱得深了，怕伤，伤得深了，怕痛，痛得深了，怕忘。有时甚至很怀念它静静地躺在橱窗里时，自己停留的眼神。终究，是淡了，终究，是散了。但它一定会在我们心灵的某一个深处，留下不可磨灭的印记，并在任何时刻，随意地发作。

狭小的出租屋，一张床和一张桌子，却已拥挤的让人无法下脚。他坐在床上，肚子里空空的，桌子上有一碗泡面，凉的。

拿着手机，看着母亲的电话号码，犹豫不决。他想告诉母亲，这个春节不回家了。对母亲来说，这无疑是残酷的；他得在打电话之前编好不回家的绝好的理由。他工作不忙，相反，这个春节他很闲，闲得无聊极了；但是，他就是不想回家。很多次，他幻想过开着小车，带着一大堆礼物回家的情景。家人们一定都会开心。但是现在，他只是一个潦倒到明天一醒来可能就要流落大街的人。

“喂？儿呀，咋不说话？”

“没，没事。我就是跟你说一声，今年春节我……”

“对了，今年回家想吃虾饺还是韭菜饺子，今晚咱家就包饺子，包好等你回来吃。”

准备好了说辞，凝固住了。窗外一对父子正放烟花，脸上的笑容灿烂，孩子撒长期担任毕业班，使我们相处的时间不到一年，却让你们受了入学以来最多的训斥甚至打骂，让你们真真切切地感受到了这段曾被你们称为“魔生活”的不易。尤其是在我这个“魔教头”手下当初三的学生。娇，爸爸逗他乐。

“想吃哪种饺子？”母亲问话，扯回了他的思绪。脑海里浮现出家里做的饺子，“韭菜馅的吧，多放点猪肉。”

“从小到大都喜欢吃这个，到现在还吃不腻，真是个孩子。”话语里却透着得意。“对了，记得把床单带回来，你这小子不爱干净，我不给你洗，你不知道多久才洗一次。”

“好。”挂了电话，他起身收拾行李。把衣服一件一件的丢进行李箱，滚烫的泪水却爬满了脸。他也不知道为什么哭，可泪水就是理所当然的流下，掉进了行李箱里。

走出门，已是日落时分，金黄的洒在路上。想到可能又苍老几分的父母，可能已经是大姑妹妹，他既兴奋，又倍感心酸。他就有种迫不及待的心情。突然想起屋子里的泡面——肚子真饿，该回家吃饭了！