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经典的夫妻笑话笑破你的肚子疼

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导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼

1、“亲爱的老公，你可回来了，想你了!”

“老婆我也好想你!抱抱。”

“咦?你身上怎么有牙印?”

“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”

“你自己能咬到自己的脖子?

2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表!

今天生日过完了，现在老婆正在退货!

3、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁?”

“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道

“老公你真好!”

嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!

4、老婆：老公，我能求你一件事情吗?

老公：什么事?

老婆：开工资后能给我买个包包吗?

老公：你不但长得美，想得也美。

5、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗!

我：你说的让我洗碗的啊!

老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗?!!!

6、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢?”

“肯定有!”

看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”

7、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。

结果二货老公来了句：想换手机就明说!

8、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你!!!

然后，老婆一愣，我不争气的笑场了。。。

9、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换!

老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。

10、老婆：“老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。”

老公：“啥法子?”

老婆：“以后出门你别穿啦!”

老公：“啊，那我穿啥?”

老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”

老公：“苍天啊!!”

11、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。

我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的`微笑。

老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。

12、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。

可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大压到了她的翅膀。。。

13、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊!

老婆：那以后论天给!

我：真的吗?太好了!

老婆：30天给一次!

14、我：老婆，我今天让一为算了一下，说我60岁有个劫!

老婆：你TM要先不说的钱哪来的，我让你现在就有个劫!

我。。。

15、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。

有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。

16、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊?”

17、大林出回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’!

可能是比较劳累，大林很快缴械投降。

老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’?”

大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是没做!连‘自习’也没有!”@建哥

18、老婆：老公，怎么还不洗澡呀?

老公：昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗?

老婆：洗了晚上好办事呀。

老公：昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办?

老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办!@寂来聊

19、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。

小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?

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夫妻幽默对话

经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼

导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼

1、“亲爱的老公，你可回来了，想你了!”

“老婆我也好想你!抱抱。”

“咦?你身上怎么有牙印?”

“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”

“你自己能咬到自己的脖子?

2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表!

今天生日过完了，现在老婆正在退货!

3、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁?”

“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道

“老公你真好!”

嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!

4、老婆：老公，我能求你一件事情吗?

老公：什么事?

老婆：开工资后能给我买个包包吗?

老公：你不但长得美，想得也美。

5、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗!

我：你说的让我洗碗的啊!

老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗?!!!

6、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢?”

“肯定有!”

看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”

7、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。

结果二货老公来了句：想换手机就明说!

8、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你!!!

然后，老婆一愣，我不争气的笑场了。。。

9、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换!

老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。

10、老婆：“老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。”

老公：“啥法子?”

老婆：“以后出门你别穿啦!”

老公：“啊，那我穿啥?”

老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”

老公：“苍天啊!!”

11、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。

我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的`微笑。

老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。

12、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。

可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大压到了她的翅膀。。。

13、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊!

老婆：那以后论天给!

我：真的吗?太好了!

老婆：30天给一次!

14、我：老婆，我今天让一为算了一下，说我60岁有个劫!

老婆：你TM要先不说的钱哪来的，我让你现在就有个劫!

我。。。

15、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。

有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。

16、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊?”

17、大林出回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’!

可能是比较劳累，大林很快缴械投降。

老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’?”

大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是没做!连‘自习’也没有!”@建哥

18、老婆：老公，怎么还不洗澡呀?

老公：昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗?

老婆：洗了晚上好办事呀。

老公：昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办?

老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办!@寂来聊

19、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。

小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?

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夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子

车上，老公让我考驾照。我激动的说：“那你是不是再给我买辆新车?”他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的。。。是不是很好笑呢?一起来看看夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子吧!

夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子(一) 1、老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗?”

老公：“不知道”

老婆：“你想知道么?”

老公：“想啊，咋不想”

“我擦，你能耐大了，还想降住我?你咋不上天呢!?”

2、明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。

老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她。。。

3、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”

4、老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁?

老婆。。。

5、老婆拿着我的`衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。

“我可以解释的!”

“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的丝!”

我。。。

夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子(二) 1、老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧!

。。。说的我TM跟多幸运似的!

2、今天老婆问我：老公，我的胸大不大?

老公：那你得看跟男的比还是女的比了!

老婆怒道：你在哪还看过别人的胸?

老公：洗浴中心。

3、老公出在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。

老公问：怎么了?

老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!

4、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖!去把碗筷涮了，本今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。

婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。

5、昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查，是不是我也跟你进去啊?”

我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士!”

夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子(三) 1、老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。

老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～

2、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完，

今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

3、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。

我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我?!

老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了?!

我竟无言以对。。。

4、想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样?

她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛了。

我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊?

5、刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。

一家人挤在30平米的地方。。。

经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5!

谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好!!!

6、我生了2个女孩，有次老公问我：“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”

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夫妻搞笑幽默段子

夫妻搞笑幽默段子，在我们的生活中经常听到一些比较经典的句子，很多的句子也让大家有所共鸣，有时候简单的一个句子表达出的含义是很多的，以下整理了夫妻搞笑幽默段子。

夫妻搞笑幽默段子1

1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

5、男一：“我和我老婆最讲了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的。

13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

14、我改掉的坏习惯，你也改掉动不动就的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不的，我看你敢！”

15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了侦探对其进行跟踪。

夫妻搞笑幽默段子2

1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

2、晚上和老公聊天问：如果偶们都了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……

3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适，

不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏～～～～～后悔啊……

4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

丈夫：“对。”

妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”

丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

8、一对要离婚的夫妻，去办手续。

路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

妻子诧异地问：“为什麽？”

丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

说这个多少钱，那个多少钱。

男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”

：“主要是服装贵。”

男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻身高是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

11、夫妻夜卧，妇握夫具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”

12、小夫妻准备睡觉

男：我在上面。

女：我在上面。

男：我在上面舒服。

女：我在上面踏实。

男：好了，就依你吧！

女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

13、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。

婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。

一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……

14、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？

卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

15、夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。儿子：“妈妈，粑粑说衣服了想洗。”妈妈：“给说洗衣机坏了。”过会儿，女人又想了，对儿子说：“让把衣服拿来洗。”一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”……

16、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里有个强’字，我看还是齐东强’比较好，又顺口又响亮！”

两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什麽吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫齐得隆东强’好了！”。

17、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时；男人的耐性，结婚后最。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。

18、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什麽？”我答：“一个。

19、有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的'生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：“你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什麽吸引人的？”老公：“我有一只会说话的大象！”

20、有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。

一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？

老公：不是！

妻子：女的？

老公：不是！

妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？

老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖

夫妻搞笑幽默段子3

搞笑夫妻内涵段子经典 篇1

1、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。

二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧!”

2、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……

老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”

老公脸红了：“不敢，我不去……”

老婆：“就这胆量啊，给你二百!”

老公连连摇手：“不，不……”

美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”

3、老公：老婆，我想要，特别想要。

老婆：不给。

老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋了。

老婆：不给，说什么也不给。

老公：这个月家务我全包了，给我吧!

老婆：这还不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

搞笑夫妻内涵段子经典 篇2

小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”

小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”

“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

小李推辞道：“不了，太太马上就回来。”

等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”

【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两人。

搞笑夫妻内涵段子经典 篇3

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

幽默能让更多人喜欢你，因为，幽默是你进行社交，进行沟通的桥梁。下面我为你收集了一些夫妻幽默爆笑笑话，一起来看看吧。

夫妻幽默爆笑笑话精选

1) 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

2) "儿子啊，你真给爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁?”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的同样的问题。说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台。说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我可以知道你的年......"

3) 同事闹离婚，原因是出回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过。我问：“怎么，少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

4) 刚上班那阵儿，到很远的地方出。次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有没有?”服务员眼睛瞪得贼道：“什么?”我又重复了一遍：“!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

5) 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

6) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

7) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

8) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”

9) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

10) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的发都快掉了!!!”

11) 妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”

12) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

13) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”

经典夫妻幽默爆笑笑话

1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

2) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!

3) 一女买家写给用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

4) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”

5) 姐姐出，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”

6) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起，我们不能接受你的钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是钱，那是我们的血汗钱!”

7) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

8) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

9) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是的，只不过是一只玻璃球。”生物课，正在讲解构造。 当讲到的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

10) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴上面的，你贴反了…”。

11) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

12) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

13) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

14) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

15) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

夫妻幽默爆笑笑话

1) 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”

2) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话……”

3) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”

4) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢?”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

5) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

6) 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

7) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢?” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢?” “你吃或是不吃?”

8) 新娘是个非常虔诚的，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”

9) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

10) 一天，一个年轻的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法则，太不公平了!当一个男人不需要他的妻子时，他只需要对着天空击掌三次;而一个女人不需要她的丈夫时，除非他了。”“这有什么好奇怪的,如果你想离开你的丈夫,你只需要想办法让他对着天空击掌就行.”小利斯神微笑着回答道。

11) 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。

12) 妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

13) 晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

14) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

夫妻幽默对话大全

夫妻幽默对话大全，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于夫妻幽默对话大全

夫妻幽默对话1

1、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。

老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了!”

我问他：“你怒了之后会怎么样?”

老公道：“我敢怒而不敢言。”

2、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”

她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

3、今天下班早，回家做好了饭菜。

老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”

我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……

越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

4、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...

妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样?”

夫︰“我又不认识那个女的!”

5、老公有些色弱。红绿不分。

一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”

夫妻幽默对话2

1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

2、妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

3、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

5、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

6、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

7、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写，都半了，还不起来。

8、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

10、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

11、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你个好字你能啊?”老公：“米饭好硬! ”

12、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

夫妻幽默对话3

夫妻对话幽默笑话精选

1、妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

2、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

3、妻子买了张对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧! ”

4、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

5、才发现避}孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~

6、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

7、妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的…

8、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的`太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。

这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。

可没想到小孩径自走到了我的身边，的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”......

9、和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

经典夫妻对话幽默笑话

1、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

2、我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

3、我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。

我：那你种了多少草莓?

老婆：一盆。

4、女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

某天，我捏着肚皮上的肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了!”

5、老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：“这个女的如果喜欢你，你要么?”

老公：“我不喜欢胖的。”

老婆：“要是我变胖了你咋办?”

老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”

老婆：……

6、某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……

7、A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~

8、妻子问：你怎么知道打的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?

丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打的，而母的两只是我在镜子上打的。

9、太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。

丈夫：你想另买一套新的吗?

太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!

10、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

11、老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，称霸。亲爱的你做几等男人?

老公：男人让你做吧，我想做女人。

12、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”

13、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“啊，!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“啊，!”

14、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

15、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。

念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯!”

我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊?”

老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊!”

16、早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办?

我委屈的说今天是周未。

她的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?。。。

17、前几天过节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。

他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。

我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”

他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。。。”

18、老公是律师，专打离婚官司。

问："老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。"

老公："拆一对成全两对，积德行善。

19、夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮坦白：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。

丈夫愤怒的说：简直是，取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。

妻子接着说：如果出来的是你要吗?在场的人都晕倒至今未醒…

20、老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部我嘴里…

我愤怒的问她干嘛?

她说了句：我就是想告诉你这样不舒服!不舒服!

夫妻幽默爆笑笑话大全

经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼

导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼

1、“亲爱的老公，你可回来了，想你了!”

“老婆我也好想你!抱抱。”

“咦?你身上怎么有牙印?”

“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”

“你自己能咬到自己的脖子?

2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表!

今天生日过完了，现在老婆正在退货!

3、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁?”

“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道

“老公你真好!”

嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!

4、老婆：老公，我能求你一件事情吗?

老公：什么事?

老婆：开工资后能给我买个包包吗?

老公：你不但长得美，想得也美。

5、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗!

我：你说的让我洗碗的啊!

老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗?!!!

6、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢?”

“肯定有!”

看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”

7、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。

结果二货老公来了句：想换手机就明说!

8、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你!!!

然后，老婆一愣，我不争气的笑场了。。。

9、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换!

老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。

10、老婆：“老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。”

老公：“啥法子?”

老婆：“以后出门你别穿啦!”

老公：“啊，那我穿啥?”

老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”

老公：“苍天啊!!”

11、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。

我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的`微笑。

老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。

12、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。

可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大压到了她的翅膀。。。

13、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊!

老婆：那以后论天给!

我：真的吗?太好了!

老婆：30天给一次!

14、我：老婆，我今天让一为算了一下，说我60岁有个劫!

老婆：你TM要先不说的钱哪来的，我让你现在就有个劫!

我。。。

15、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。

有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。

16、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊?”

17、大林出回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’!

可能是比较劳累，大林很快缴械投降。

老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’?”

大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是没做!连‘自习’也没有!”@建哥

18、老婆：老公，怎么还不洗澡呀?

老公：昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗?

老婆：洗了晚上好办事呀。

老公：昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办?

老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办!@寂来聊

19、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。

小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?

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夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子

车上，老公让我考驾照。我激动的说：“那你是不是再给我买辆新车?”他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的。。。是不是很好笑呢?一起来看看夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子吧!

夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子(一) 1、老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗?”

老公：“不知道”

老婆：“你想知道么?”

老公：“想啊，咋不想”

“我擦，你能耐大了，还想降住我?你咋不上天呢!?”

2、明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。

老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她。。。

3、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”

4、老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁?

老婆。。。

5、老婆拿着我的`衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。

“我可以解释的!”

“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的丝!”

我。。。

夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子(二) 1、老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧!

。。。说的我TM跟多幸运似的!

2、今天老婆问我：老公，我的胸大不大?

老公：那你得看跟男的比还是女的比了!

老婆怒道：你在哪还看过别人的胸?

老公：洗浴中心。

3、老公出在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。

老公问：怎么了?

老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!

4、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖!去把碗筷涮了，本今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。

婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。

5、昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查，是不是我也跟你进去啊?”

我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士!”

夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子(三) 1、老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。

老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～

2、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完，

今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

3、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。

我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我?!

老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了?!

我竟无言以对。。。

4、想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样?

她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛了。

我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊?

5、刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。

一家人挤在30平米的地方。。。

经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5!

谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好!!!

6、我生了2个女孩，有次老公问我：“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”

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夫妻搞笑幽默段子

夫妻搞笑幽默段子，在我们的生活中经常听到一些比较经典的句子，很多的句子也让大家有所共鸣，有时候简单的一个句子表达出的含义是很多的，以下整理了夫妻搞笑幽默段子。

夫妻搞笑幽默段子1

1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

5、男一：“我和我老婆最讲了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的。

13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

14、我改掉的坏习惯，你也改掉动不动就的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不的，我看你敢！”

15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了侦探对其进行跟踪。

夫妻搞笑幽默段子2

1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

2、晚上和老公聊天问：如果偶们都了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……

3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适，

不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏～～～～～后悔啊……

4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

丈夫：“对。”

妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”

丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

8、一对要离婚的夫妻，去办手续。

路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

妻子诧异地问：“为什麽？”

丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

说这个多少钱，那个多少钱。

男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”

：“主要是服装贵。”

男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻身高是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

11、夫妻夜卧，妇握夫具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”

12、小夫妻准备睡觉

男：我在上面。

女：我在上面。

男：我在上面舒服。

女：我在上面踏实。

男：好了，就依你吧！

女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

13、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。

婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。

一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……

14、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？

卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

15、夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。儿子：“妈妈，粑粑说衣服了想洗。”妈妈：“给说洗衣机坏了。”过会儿，女人又想了，对儿子说：“让把衣服拿来洗。”一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”……

16、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里有个强’字，我看还是齐东强’比较好，又顺口又响亮！”

两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什麽吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫齐得隆东强’好了！”。

17、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时；男人的耐性，结婚后最。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。

18、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什麽？”我答：“一个。

19、有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的'生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：“你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什麽吸引人的？”老公：“我有一只会说话的大象！”

20、有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。

一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？

老公：不是！

妻子：女的？

老公：不是！

妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？

老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖

夫妻搞笑幽默段子3

搞笑夫妻内涵段子经典 篇1

1、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。

二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧!”

2、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……

老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”

老公脸红了：“不敢，我不去……”

老婆：“就这胆量啊，给你二百!”

老公连连摇手：“不，不……”

美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”

3、老公：老婆，我想要，特别想要。

老婆：不给。

老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋了。

老婆：不给，说什么也不给。

老公：这个月家务我全包了，给我吧!

老婆：这还不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

搞笑夫妻内涵段子经典 篇2

小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”

小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”

“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

小李推辞道：“不了，太太马上就回来。”

等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”

【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两人。

搞笑夫妻内涵段子经典 篇3

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

幽默能让更多人喜欢你，因为，幽默是你进行社交，进行沟通的桥梁。下面我为你收集了一些夫妻幽默爆笑笑话，一起来看看吧。

夫妻幽默爆笑笑话精选

1) 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

2) "儿子啊，你真给爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁?”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的同样的问题。说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台。说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我可以知道你的年......"

3) 同事闹离婚，原因是出回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过。我问：“怎么，少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

4) 刚上班那阵儿，到很远的地方出。次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有没有?”服务员眼睛瞪得贼道：“什么?”我又重复了一遍：“!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

5) 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

6) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

7) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

8) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”

9) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

10) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的发都快掉了!!!”

11) 妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”

12) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

13) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”

经典夫妻幽默爆笑笑话

1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

2) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!

3) 一女买家写给用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

4) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”

5) 姐姐出，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”

6) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起，我们不能接受你的钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是钱，那是我们的血汗钱!”

7) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

8) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

9) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是的，只不过是一只玻璃球。”生物课，正在讲解构造。 当讲到的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

10) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴上面的，你贴反了…”。

11) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

12) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

13) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

14) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

15) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

夫妻幽默爆笑笑话

1) 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”

2) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话……”

3) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”

4) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢?”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

5) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

6) 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

7) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢?” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢?” “你吃或是不吃?”

8) 新娘是个非常虔诚的，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”

9) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

10) 一天，一个年轻的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法则，太不公平了!当一个男人不需要他的妻子时，他只需要对着天空击掌三次;而一个女人不需要她的丈夫时，除非他了。”“这有什么好奇怪的,如果你想离开你的丈夫,你只需要想办法让他对着天空击掌就行.”小利斯神微笑着回答道。

11) 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。

12) 妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

13) 晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

14) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

夫妻十万个冷笑话笑破你的肚子

经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼

导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼

1、“亲爱的老公，你可回来了，想你了!”

“老婆我也好想你!抱抱。”

“咦?你身上怎么有牙印?”

“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”

“你自己能咬到自己的脖子?

2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表!

今天生日过完了，现在老婆正在退货!

3、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁?”

“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道

“老公你真好!”

嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!

4、老婆：老公，我能求你一件事情吗?

老公：什么事?

老婆：开工资后能给我买个包包吗?

老公：你不但长得美，想得也美。

5、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗!

我：你说的让我洗碗的啊!

老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗?!!!

6、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢?”

“肯定有!”

看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”

7、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。

结果二货老公来了句：想换手机就明说!

8、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你!!!

然后，老婆一愣，我不争气的笑场了。。。

9、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换!

老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。

10、老婆：“老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。”

老公：“啥法子?”

老婆：“以后出门你别穿啦!”

老公：“啊，那我穿啥?”

老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”

老公：“苍天啊!!”

11、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。

我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的`微笑。

老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。

12、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。

可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大压到了她的翅膀。。。

13、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊!

老婆：那以后论天给!

我：真的吗?太好了!

老婆：30天给一次!

14、我：老婆，我今天让一为算了一下，说我60岁有个劫!

老婆：你TM要先不说的钱哪来的，我让你现在就有个劫!

我。。。

15、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。

有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。

16、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊?”

17、大林出回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’!

可能是比较劳累，大林很快缴械投降。

老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’?”

大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是没做!连‘自习’也没有!”@建哥

18、老婆：老公，怎么还不洗澡呀?

老公：昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗?

老婆：洗了晚上好办事呀。

老公：昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办?

老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办!@寂来聊

19、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。

小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?

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夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子

车上，老公让我考驾照。我激动的说：“那你是不是再给我买辆新车?”他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的。。。是不是很好笑呢?一起来看看夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子吧!

夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子(一) 1、老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗?”

老公：“不知道”

老婆：“你想知道么?”

老公：“想啊，咋不想”

“我擦，你能耐大了，还想降住我?你咋不上天呢!?”

2、明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。

老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她。。。

3、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”

4、老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁?

老婆。。。

5、老婆拿着我的`衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。

“我可以解释的!”

“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的丝!”

我。。。

夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子(二) 1、老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧!

。。。说的我TM跟多幸运似的!

2、今天老婆问我：老公，我的胸大不大?

老公：那你得看跟男的比还是女的比了!

老婆怒道：你在哪还看过别人的胸?

老公：洗浴中心。

3、老公出在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。

老公问：怎么了?

老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!

4、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖!去把碗筷涮了，本今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。

婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。

5、昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查，是不是我也跟你进去啊?”

我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士!”

夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子(三) 1、老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。

老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～

2、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完，

今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

3、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。

我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我?!

老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了?!

我竟无言以对。。。

4、想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样?

她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛了。

我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊?

5、刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。

一家人挤在30平米的地方。。。

经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5!

谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好!!!

6、我生了2个女孩，有次老公问我：“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”

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夫妻搞笑幽默段子

经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼

导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼

1、“亲爱的老公，你可回来了，想你了!”

“老婆我也好想你!抱抱。”

“咦?你身上怎么有牙印?”

“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”

“你自己能咬到自己的脖子?

2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表!

今天生日过完了，现在老婆正在退货!

3、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁?”

“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道

“老公你真好!”

嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!

4、老婆：老公，我能求你一件事情吗?

老公：什么事?

老婆：开工资后能给我买个包包吗?

老公：你不但长得美，想得也美。

5、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗!

我：你说的让我洗碗的啊!

老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗?!!!

6、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢?”

“肯定有!”

看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”

7、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。

结果二货老公来了句：想换手机就明说!

8、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你!!!

然后，老婆一愣，我不争气的笑场了。。。

9、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换!

老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。

10、老婆：“老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。”

老公：“啥法子?”

老婆：“以后出门你别穿啦!”

老公：“啊，那我穿啥?”

老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”

老公：“苍天啊!!”

11、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。

我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的`微笑。

老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。

12、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。

可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大压到了她的翅膀。。。

13、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊!

老婆：那以后论天给!

我：真的吗?太好了!

老婆：30天给一次!

14、我：老婆，我今天让一为算了一下，说我60岁有个劫!

老婆：你TM要先不说的钱哪来的，我让你现在就有个劫!

我。。。

15、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。

有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。

16、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊?”

17、大林出回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’!

可能是比较劳累，大林很快缴械投降。

老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’?”

大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是没做!连‘自习’也没有!”@建哥

18、老婆：老公，怎么还不洗澡呀?

老公：昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗?

老婆：洗了晚上好办事呀。

老公：昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办?

老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办!@寂来聊

19、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。

小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?

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夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子

车上，老公让我考驾照。我激动的说：“那你是不是再给我买辆新车?”他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的。。。是不是很好笑呢?一起来看看夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子吧!

夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子(一) 1、老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗?”

老公：“不知道”

老婆：“你想知道么?”

老公：“想啊，咋不想”

“我擦，你能耐大了，还想降住我?你咋不上天呢!?”

2、明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。

老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她。。。

3、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”

4、老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁?

老婆。。。

5、老婆拿着我的`衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。

“我可以解释的!”

“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的丝!”

我。。。

夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子(二) 1、老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧!

。。。说的我TM跟多幸运似的!

2、今天老婆问我：老公，我的胸大不大?

老公：那你得看跟男的比还是女的比了!

老婆怒道：你在哪还看过别人的胸?

老公：洗浴中心。

3、老公出在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。

老公问：怎么了?

老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!

4、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖!去把碗筷涮了，本今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。

婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。

5、昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查，是不是我也跟你进去啊?”

我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士!”

夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子(三) 1、老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。

老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～

2、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完，

今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

3、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。

我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我?!

老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了?!

我竟无言以对。。。

4、想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样?

她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛了。

我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊?

5、刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。

一家人挤在30平米的地方。。。

经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5!

谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好!!!

6、我生了2个女孩，有次老公问我：“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”

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夫妻搞笑幽默段子

夫妻搞笑幽默段子，在我们的生活中经常听到一些比较经典的句子，很多的句子也让大家有所共鸣，有时候简单的一个句子表达出的含义是很多的，以下整理了夫妻搞笑幽默段子。

夫妻搞笑幽默段子1

1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

5、男一：“我和我老婆最讲了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的。

13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

14、我改掉的坏习惯，你也改掉动不动就的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不的，我看你敢！”

15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了侦探对其进行跟踪。

夫妻搞笑幽默段子2

1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

2、晚上和老公聊天问：如果偶们都了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……

3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适，

不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏～～～～～后悔啊……

4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

丈夫：“对。”

妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”

丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

8、一对要离婚的夫妻，去办手续。

路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

妻子诧异地问：“为什麽？”

丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

说这个多少钱，那个多少钱。

男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”

：“主要是服装贵。”

男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻身高是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

11、夫妻夜卧，妇握夫具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”

12、小夫妻准备睡觉

男：我在上面。

女：我在上面。

男：我在上面舒服。

女：我在上面踏实。

男：好了，就依你吧！

女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

13、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。

婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。

一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……

14、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？

卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

15、夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。儿子：“妈妈，粑粑说衣服了想洗。”妈妈：“给说洗衣机坏了。”过会儿，女人又想了，对儿子说：“让把衣服拿来洗。”一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”……

16、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里有个强’字，我看还是齐东强’比较好，又顺口又响亮！”

两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什麽吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫齐得隆东强’好了！”。

17、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时；男人的耐性，结婚后最。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。

18、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什麽？”我答：“一个。

19、有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的'生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：“你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什麽吸引人的？”老公：“我有一只会说话的大象！”

20、有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。

一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？

老公：不是！

妻子：女的？

老公：不是！

妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？

老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖

夫妻搞笑幽默段子3

搞笑夫妻内涵段子经典 篇1

1、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。

二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧!”

2、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……

老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”

老公脸红了：“不敢，我不去……”

老婆：“就这胆量啊，给你二百!”

老公连连摇手：“不，不……”

美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”

3、老公：老婆，我想要，特别想要。

老婆：不给。

老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋了。

老婆：不给，说什么也不给。

老公：这个月家务我全包了，给我吧!

老婆：这还不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

搞笑夫妻内涵段子经典 篇2

小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”

小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”

“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

小李推辞道：“不了，太太马上就回来。”

等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”

【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两人。

搞笑夫妻内涵段子经典 篇3

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。